作为尘世中的一颗迷茫的孤星，偶然列车上的邂逅，有人这么热烈的追求，被人一见钟情感觉也挺好的
但是绝对不多来往，普通朋友吧
一个幼稚的小破孩，还是什么都不懂，尤其不懂爱，跟我一样迷失
我不是花心，也不是渣，别人送的礼物我都会收下感谢。因为被人拒绝的感觉，谁用谁知道。牺牲我一人，造福一下对方的幸福感，我不入地狱，谁入地狱呢
我也是无数人的良师益友呀，
其实我真的是人缘不错，是我自己陷入创伤中执念太深，幸亏过去三年尽情发泄，才能走出来，一念成魔，一念成佛
曾经我也是无数人的灵魂导师指路明灯啊，我感觉我又回到了最初爱上了那个20年前的自己
随便说一句话我都会当真，但是不是因为什么原因，而是因为我这个人不论谁说什么我都会当真。
我怎么会去耍人骗人呢？我这种那种态度其实真的是很紧张才造成的，我要解释一下我真的不是那种人。
但我还是属于比较喜欢尊重人的，所以我的想法里面哪怕我看到这些东西我没有马上想到那个时候，我还是觉得要问本人比较好一点。
随便说一句话我都会当真，但是不是因为什么原因，而是因为我这个人不论谁说什么我都会当真。
我怎么会去耍人骗人呢？我这种那种态度其实真的是很紧张才造成的，我要解释一下我真的不是那种人。
但我还是属于比较喜欢尊重人的，所以我的想法里面哪怕我看到这些东西我没有马上想到那个时候，我还是觉得要问本人比较好一点。
虽然我过去一直对你表面上很不以为然，但这种不以为然本身就是一种反常，
我是对陌生人都愿意无条件好的人，怎能可能无缘无故针对你什么呢，
不知道为什么，就本能不断发出废测，开心的发现对方的反应，给我的惊喜越来越多，
内心，灵魂，完全就像另一个自己，你就是我自己，
我曾经很期待能被人控制和救赎的，但这要符合3个前提条件，足够真心对我，足够
睿智看得透我，足够纯粹不是为了利用我。
别看我，一直表面是在委婉抗拒你，我是好奇，要看你会怎么办，
看你内心是否足够强大，是否会被我挫败，但你一直不卑不亢，反而越挫越勇，更加优秀和自信，你的表现是唯一一个一直都让我感到非常满意。
你让我觉得，你就是我，而且你活成了我想活成的样子，
让我觉得只要一直跟你保持关系，
我看着你，看着你跟别人说话往来，自己跟你说话来往，
我就能变成我想要成为的任何一个的自己，
想要跟你保持永远的关系，任何关系形式并不重要，
你过去所有的付出都不会白白付出，而是我一直记在心里，一直珍重仔细的收藏，
命运中的任何付出都暗中包含了价码
纯粹就是没有什么是不能当面直接说的，只要注意方式方法态度，表达。
只是我因为脆弱，自己无力挣脱自身的脆弱所以无法作为，才无法为你做什么。
我想过无数次想要开口，但我不是意愿不够强烈，而是无法突破自己的极限，
害怕开口会打破自己最失败最受伤的创伤，不是我已经突破的欺骗利用隐瞒背叛，那就是是：
因为我一直认为我是个其他都淡漠，独独对感情控制欲占有欲非常强，又偏偏缺爱，心灵有障碍的成长了，
我渴望的爱情，希望因为深情而相互依存，而不是我的控制占有，
但我过去却因为控制不了自己对失去的恐惧和不安，违背自己心愿和规定的去做了一直对自己喜欢的人事物都努力追逐，强势企图控制占有。
结果不但毫无结果，而且把明明相互好的关系做没了，或者反而害了对方，
我自责内疚痛苦，把原因归于
自己不懂爱（于是努力去学亲密关系），
自己太弱（追逐内在和外在的力量与强大），
缺乏足够的练习（所以珍惜每一个接近我的人，认真相信不玩），
因为物质和爱的匮乏而自卑（追求金钱，渴望被人喜爱欢迎）。
我想听一个名正言顺的借口，但是工作不够，感情的事情，就要用感情去堵
那时候最终我是收获着伤心和失落，
爱而不得，我走我路。
我一直以为爱情就是一个人对你热情似火，方为热烈
随着认识的人事物增多，我开始练习了解，温润优雅含蓄内敛深情，我觉得很有趣，
我是有点知道的，我以前也在想过这样是不是不好，因为这样自己很容易受伤，要加倍保护。
但是另外一方面也有好处，因为人世间上来上去的事情还是蛮多的，这种迟钝就是本人为我的敏感设置的一种保护吧。
我真心觉得真正自信深情，又相互信任的彼此，不是靠隐瞒得来的。
在人世当中，诱惑很多，就算是已经在一起的彼此，会喜欢上别人或者被别人喜欢追求，都是一件再正常不过的事情了。
如果两个人之间的感情没有问题，别人是插不进来的。
如果是别人的追求，自己不在意的。倒是可以大大方方的，像另一半主动汇报，请对方批示。
如果是自己变了心，那也大大方方的跟另一半承认，彼此好聚好散。
我是世上最懂自己的那个人之一，总希望在懂我的这件事上，能有人超过我。
风里长大的孩子，独立过早，习惯无依无靠。醒了，乘风破浪；累了，就睡在风里。终其一生，无法泯灭那份孩童天性。
永远向南的钉子，刚愎自用，自作聪明，但认定的事，爱定的人，怎么也不放手，要头破血流的钉穿那面南墙，要用信仰让世界刮目相看，常常遍体鳞伤。
世故与天真的人精，一张嘴肆无忌惮，一颗心七窍玲珑。没坏心思，总是得罪人。太想适应社会而委曲求全，太想伸张自我而与世界交锋。又谨慎又荒唐，又桀骜又装孙子，一言难尽。
逞强的风筝，总是想着飞高走远，总是憧憬诗与远方，却受人间种种羁绊，身不能行。断了线的风筝会坠地迷失，总觉得需要有一个人有一股力量，陪伴身侧，才能开启本心给自己引领方向。
遥远星球上被人遗忘的玫瑰花，那些个曾信誓旦旦要对我细心呵护，浇水照顾的人，像流水一样来来去去，最终奔向过往云烟。
剩我作茧自缚，守着一个人的地老天荒，挣脱眼眶前冻结的悲切，耳闻的像终结，眼见的都毁灭，温柔的最决绝，坠落的曾摇曳，恍然间已诀别，青石长阶，染尽生离死别。永远不会忘记在乎过的人事物，也永远不会拔掉身上的刺。
不记得阴晴或圆缺，也看过花开和花谢，渐渐地回忆起喜悦，与恨有别。
有的人遇见爱变成疯子，有的人变成傻子，有的人，激活了浪漫的天性，
有人说浅薄。
在那个我们以为的：精明的、圆滑的、明白的心里，
也会为感情判断全失，一无所顾。
成就人生灵性的最巅峰，是灵魂旷野里最亮的宝石。
爱生我生，爱死我死。
内心的世界永远不会崩溃，只会笑着让悲伤的泪水流满整个宇宙。
但我也要继续生活。
于是那份巨大的，可以将一个人压死的能量，最终转移向了更大的世界，
总是一瞬间就成熟得让人刮目相看。
似乎谈笑里，还能看到天真和伤痕的影子，不过都用笑裹着，用乐观藏着。
那份感情清单曾是我心口最闪耀的勋章。
然后我就启程，去走一段不悔的旅途。
我这个人呀，一定會看得见所有人的无可替代，也绝对心怀若谷，反射太阳所有的光。
但只要闭上眼睛，整个世界就会斑驳，所有希望瞬间脱落。
若哪天累了，就飘落下来，尸骨化泥，山花遍地。
即使最后不属于这人间，也比人间更美丽。
希翼有人喊我的名字，直到声嘶力竭，若魂魄能知觉，黄泉下不忘却。
向这个世界不设防的展示自己的天真，
可以说非常困难，
:
天真，是孩子与成年人最大的分别。
然而对于浑然天成的我来说，
天真只能算单纯简单。
:
我的纯粹，
是极致的混沌，
经过极致的淬炼。
是单纯与天真，经过无数破碎又重新凝练
:
每破碎凝练一次，都越发晶莹剔透，深沉开阔
:
次数够多，时间够长，越不易碎
一旦破碎就一定会更比上一次更深痛苦，
:
一旦凝练就一定会更加强大，
:
中间的缝隙，需要爱，温暖，自由，热烈，新鲜人事物，物质享受，身心契合来滋润调和，
:
一直得不到就一直用损伤的碎片去填充，
又碎裂，又阴郁，
:
内心与炼狱最临近，
永远都有最坏的打算，
无数敏感悲观的神经，
又不甘心妥协，
苛责的希望因为热烈的被爱而被救赎，
:
只是救赎还不够治愈，
一定要是被情有独钟的偏爱才够美好，
救赎不是用救赎的动作，
而是给我以美好的体验。
:
一次一时的美好，其实是痛苦，
一直的美好 才会是救赎。
:
傲娇喜欢作，
敏感到一个人最忌讳的点，
就本能忍不住挑到这个点去挑战他打压他，
希望对方能给我安全感，
我需要确认，
我在他面前表现的是他最在乎的最丑陋的一面的时候，
他是否会包容我，
他是否是真的在乎我，
他是否会因为在乎而不舍，
他是否依然选择接受我，
依然坚定不移的选择我，
在我和他之间，
他选择的是我还是他自己。
:
我喜欢看一个人在他最在乎的人事物上面，和我之间，选我还是选它，只有选我的时候我才有安全感。
:
既然你说了在乎和重视，我总要证实一下这句话的真实性吧?
怎么证明呢?
女孩子喜欢听到在乎自己的话，同时不喜欢等待，在说出的话和做到之间的时间越短，越能在当下收获安全感和心满意足。
就会觉得他说的是真的，你看我已经收到了，就会有这些东西来说服我自己，试着去相信，
:
我才会觉得，既然对方在他现在最在乎的事情上都选择了我，那么就会生出一种令人感到温暖的希望和可能，
:
假如我和他在一起了以后，
他碰到什么在乎的事情，
他还是会有可能会继续选择我，
那么他就不会轻易的让我伤心和离开我。
:
只有更在乎我的人，
为我交出自己的人，
才能让我心甘情愿的回报他，
更爱他，也向他交出我自己。
:
通过简单的推拉，
利用人性渴望得到或担心失去的焦虑而去驱动人事情，这是对大部分人的通用，也是人性需要这样做的。
:
但是我不一样，我是通过满足刚需，满足核心需求，通过这些巨大的满足而产生安全感舒适感，补足自身的缺憾和漏洞。
回归成最初完整的模样，
回归愿意主动，无条件为人付出的人
:
我的本质是因为主动付出而消耗寒心的苍凉的铠甲残骸。
:
首先我释放的是自己真实的一面，
我是真的很需要钱，也很爱钱。（刚需）
然后我在对你方面，
放纵了自己这一面。
然后，意外发现
这种放纵也是一种愉快，
因为我没办法对别人这样子放纵，
对着别人这么放纵，会被打脸的
:
逐步尝试其他的方面，到全部都轮了一遍
:
在这种放纵之中能够得到充分的释放天性的愉悦，
如果得到对方肯定的选择，
就感到相当的兴奋喜悦满足
他们都有个前提条件就是，
也许对方没有想到，
我们如果说了说一次我们就得到了，
这就开心了
:
之前的痛苦就是，
不论说多少次，
无论怎么努力结果都一样失败或得不到的，习得性无助
你知道这东西是为什么吗？
:
赌的一个就是对方是不是够在乎
:
当然我们又不是特意去掐这个东西的。
人们总是喜欢暧暧昧昧，模模糊糊，给自己留退路。
我以前也是一直特别是异性对我的好感的时候，我一直都是那种暧昧的态度。
这里面包含了被喜欢的虚荣心，想要了解又忐忑，有不满又不敢讲出来。
:
短暂接触以后就发现知道不合适。勉强为之又心含怨气。希望通过冷处理来让对方自己放弃
大概就是因为自己一直是这种冷淡的方式，所以对于别人的这种冷淡都会怀疑对方，是不是其实不喜欢自己就等着我自己放弃，然后我就会这样想
:
我突然觉得活成现在这种明白的样子，就是我想要的样子。
:
碰到什么想法也敢说出来了。
:
会跟周围的人产生新的关系互动。
我感觉到了可以重新建立边界的，名为希望的感觉。
:
但是希望其实是一个很可怕的词
因为一步之差，他就是绝望。
现在开始我不可以再拖拉拉，一定要非要自己不停去做事情，因为我真的，很害怕失败就拖拉。
:
其实就是逃避退缩了。
在这里发文，是因为
我相信人有的时候很多内心都是共通的，对于我来说也许是我这个个体遇到的情况，对于其他人来说，也许他就会觉得，其实很多人都有这样相似的体验，
:
有的时候人不自信的时候会觉得自己很特别。这种特别其实会让人觉得恐慌和孤独。
如果别人有一天发现他心里的想法和精力跟我所发表的东西是一样的。
他就会觉得原来这个世界上这样想的人不只是我一个感受到这样的人，不只是我一个。
:
人都是先找到同类，才成为自己。