“总是容易曲解别人意思，一个眼神就总以为别人嫌弃我讨厌我。我这是怎么了？”

你是否也是经常处于这样的情绪敏感状态，特别在乎别人对自己的看法，可能别人说一句话都能让你会想半天，总是在揣摩别人是怎么想的，总是以为别人是在说自己的不好，似乎别人的话语就可以定义了你的存在一样。

那是因为，我们没有发展出自我的身份认同感。

（01）

自我的身份认同，强调的是自我的心理和身体体验，以自我为核心所发展出来的感受。

为什么有的人很容易拒绝别人，但是有的人却难以说不。

说“不”，是孩子在1-3岁左右这个阶段的一个成长标志。在这个阶段之前，孩子还不会说“不”这个词的。

他突然有一天发现他说“不”的时候，父母的表情很奇怪，他才知道这个词很好玩。

所以呢，还就开始以“不”为武器。

你说吃饭吧，他说“不”。

你说不吃饭吧，他说“不”。

你问他到底吃饭不吃饭？“不”！

这是孩子成长的第一个逆反，这时候孩子会通过说不来区别自己和父母的意志。同时，也在父母的态度中知道，自己可以怎么样。

我们每个人的成长，都会开始通过觉察自己的喜恶，以及他人对自己的态度，来发展自我身份认同感。

然而有很多情绪敏感的人，他们通常接收不到别人对他们精确的反馈，因为他们的父母或其他的照料者，不能理解他们的情绪或者不能接受他们的情绪。

就像是照镜子，孩子的感受和需求，在妈妈这面镜子中照见的是欢迎与照料，那么孩子就会觉得，他的感受是可以的，他是受欢迎的。并且，他没有在照镜子的时候，失去自己最核心的东西——他的感受。

相反，假若孩子经常照见的是冷漠与攻击，那么孩子就会觉得，他的感受是不可以有的。并且，镜子中的冷漠与攻击会给带来冲击，他得学习如何化解这些冲击。结果，他不仅扭曲了他的自我认识，他还丧失了与自己感觉的链接。

（02）

随着年龄的增长，我们会越来越知道别人对自己的看法，这些看法也一直根植在大脑中，甚至我们都觉察不到，这些看法大多是你依据别人的反应，或是并不客观的事实而形成的模式。

比如有位网友说，她去做心理咨询的时候，她都不敢在咨询师面前哭，因为觉得自己的哭都是对咨询师的打扰。

她认为自己是一个麻烦，她在遇到生命中的重大挫折的时候，她都不敢去找闺蜜哭诉，她害怕会打扰到对方。

但是，她的闺蜜并不觉得是打扰，反而觉得她遇到了这么大的挫折却不说出来，实在有点不够朋友。闺蜜的回应，让她对自己有了新的认知。

类似这种“我觉得自己是个麻烦”的认知，这其实就是我们身份的谎言。

有的朋友会认为自己是一个麻烦，所以他从来不会去麻烦别人，有什么事都自己硬撑着。很有可能就是在他生命最初，那些对他很重要的人，让他产生了这样的一个想法。

比如父母他们可能忙于自己的生活，他们很少去关注到你。然后，你为了让你的父母舒服一些，你就会尽量减少自己的麻烦，同时你也可能会产生这样一个信念，你觉得自己可能就是一个麻烦。因为你对父母表达的一切，对他们来说都给他们带来了麻烦。

但是你有这样的认知，可能和你自身是没有什么关系的，而是因为你的家人们觉得，你如果表达情绪和需求，就是在给他们添麻烦。

如果你的自我身份认同感不够清晰的话，那你可能会很容易承受别人的情绪，因为你不能把自己和别人的体验区分开，同样的，你也会很在意别人的看法，甚至自己也会加入到自我评判之中。

因为自我身份认同的不清晰，所以我们习惯了从别人的言语中去寻求认同；

因为自我身份认同的不确定，我们习惯了随着别人的评价和眼光左右摇摆。

（03）

但是，你遇到的每一个人都是不同的。

这时候，你会发现自己每天都在为别人而活，而且活得很累。

有位网友说，自己极度的自卑，平常说话做事都特别在意别人对自己的看法。

读书的时候，因为在意别人对自己的看法，会因为别人不经意说的一句话惆怅半天。生活中，会因为害怕大家不喜欢自己，就随大流，不敢表达自己的想法。工作后，会很在意同事的眼光，害怕领导觉得自己不行，担心同事觉得自己不好相处。

前段时间公司搞活动，自己负责的内容有疏漏，主管看到了就提醒了一下。主管并没有什么情绪，事情也是很小的事情，但是自己总是会想，主管是不是在指责自己，然后在大脑只能够一遍遍的去回顾当时主管的神情和语气。

有时候明明没做错什么事情，还是会觉得心里很不安。别人随便的一句话，自己都会胡乱想半天是不是自己哪里没有做好，即使是很普通的内容，自己也会忍不住添加很多情绪色彩，甚至有时就连朋友圈的评论，都会让自己胡思乱想半天。

这时候，我们可能会压抑自己的情绪，因为你担心自己的情绪不会被接受；我们有有可能会隐藏自己的想法，因为你担心自己的想法不会被认可。

甚至，我们往往会因此减少自己的人际关系，因为每一份人际关系对你来说，都是一种负担。

（04）

你对自我的认识，影响着你的生活方式。

但是，如果你对自己有比较清晰的认识，你就能发展出比较稳固的自我身份认同感。这可以帮助你不再被情绪所左右，你就不会在人际关系中，将他人对你的反应看作是自己的价值所在。

生活中，我们往往容易把从外界得知的信息构建到自己已有的认知架构当中。但是，当我们构建了不合理的认知架构，问题可能就会接踵而至，从而对自我成长产生负面的影响。

在成长的过程中，你可能从来没有想过你到底是不是真的不好，而是沉浸在这种悲伤和无助中，所以，才会特别的在意别人的眼光和看法，而每当遇到挫折或者犯了错误的时候，你就不断的强化这个声音，告诉自己不够好。

但是别人的评价的，未必是真实的你自己。你需要意识到，这个评价你的人，他当时是带着什么样的动机和情绪在评价你的。

也许，别人在评价你不好的时候带有攻击性，他希望通过这种挫伤你自尊心的方式来贬低你。这背后其实有他自己的目的、情绪和无意识的动力。

当你没有办法分辨的时候，你也可以去寻求支持，比如去找朋友，心理咨询师等等，向他们寻求客观的确认，以此来区分什么是你想象的，什么是真实发生的，从而来提升自我的现实检验力。

你会逐渐的意识到，你脑海里不够好的声音，其实是别人曾经给你的伤疤，并不是真实的你自己。

还有一个方法，就是尝试写下你的人生故事。

叙事治疗里面有一个很重要的观点是，问题才是问题，人本身不是问题。

如何理解呢？

人的成长不是一件容易的事，我们每个人一生中都会遇到无数的问题，有时还会陷入困境。很多时候，我们把这些归咎于自己。“是我不够好，不够优秀。”“因为我的无能才造成这样的。”“我是没有价值的。”

但是，即便是这样，我们仍然能够走到今天，仍然愿意去表达自己的困惑，仍然愿意去发出求助的信息，这表明一定是有一些资源在支撑自己。而这些资源，本来就蕴藏在我们自己的生活之中。

如果我们可以将这些积极资源调用起来，我们就更有可能找到不一样的生命故事。

当我们被情绪左右的的时候，我们可能很难全面的看待自己，你会认为自己就是这个样子。人生的核心信念里有一部分是我们自我身份的谎言，但是，你可以尝试着把它们写下来。

在书写的过程中，我们会尝试去理解这些压力事件，去理解自己对这些事件的反应，书写会帮助自己更好的去理解和觉察。同时，这也是对现实的一种检视。

试试写下你的人生故事。写下过去的经历，现在的自己，以及未来的可能。

故事就是生命，你才是自己生命的作者。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》