文/小笼包

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很多时候我们总在强调良好的沟通要会说，要能言善道，可是很少有人告诉我们要做一个会倾听的人。

在《非暴力沟通》这本书中，作者马歇尔在第七章写道：“为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。”

这句话，看上去蛮简单的，然而，用全身心倾听他人并不容易，当他人向我们倾诉自己的遭遇或痛苦时，我们常常急于提建议或者表达我们的态度和感受。

一位母亲问她6岁的女儿：“如果咱们出去玩儿，口渴了，又没带水，而你的书包里有两个鸭梨，你会怎么做呢？”

女儿乖巧的说：“我会把两个梨子都咬一口。”

母亲很失望，她想责备女儿这样做不对，并进行一番思想教导，可是话到嘴边她却说：“能告诉妈妈为什么你会这样做吗？”

女孩儿眨眨眼，满脸童真的说：“因为我想把更甜的那个给妈妈。”

可见，学会倾听多么重要！

上帝在造人时，给我们设计了两个耳朵一个嘴巴，也许是让我们多听少说，而大多数时候，我们却无视对方的存在，只想表达自己的观点。

如果这位母亲直接批判了孩子的回答，没有给自己去倾听的机会，又怎么会了解孩子对她的这份爱呢？

在生活中，不懂得倾听，只想用自己的经历去指导别人的人生而导致矛盾和冲突的事情非常普遍。

有一位做销售的丈夫，工作一天回到家，和妻子说“我今天遇到了一个客户，提的需求很过分，真烦人。”

妻子说：“你还烦？我更烦，一个人带孩子很累，要不你换个工作吧，就不会再遇到这样的人了。”

丈夫说：“如果我不做这个工作，家里的经济压力会很大。”

妻子又说：“你挣的也不是很多，孩子也没时间照顾，与其每天回来和我说这些，还不如我去工作，也许能多挣点。”

丈夫气结，他只是想在下班后和最亲近的人说说话，希望得到一些支持和理解，他当然不会辞职，而妻子也同样想让丈夫知道自己在家的辛苦，可这样你来我往的对话后，只是让彼此的烦恼更加深了一层。

心理学家卡尔·罗杰斯说，大多数时候，倾诉者并非想要寻找答案，他只是想把自己的情绪表达出来，让人理解他。

他相信最好的助人方式就是提供一种积极的态度，在这种气氛下让当事人自己去寻找属于自己的答案。

当你有烦恼很想找人倾诉的时候，也许你的心里已经知道应该怎么做了。

向别人倾诉的过程就是给自己提供重新审视问题的机会，因为看起来很复杂的问题通过倾诉是能够得到梳理的。

我们都需要倾听，不仅需要倾听他人，也需要倾听内在，倾听身体向我们发出的信号；

我们都需要发现，发现自己真正热爱和擅长的，而不是在人云亦云中随波逐流；

我们需要让麻木的感觉再次敏锐起来，唯有如此，才能感知那些被我们忽视的幸福并激发潜能，创造丰盈的人生。

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