明明是一大把年纪了，没有爱好，没有特长，不去了解时事，也不去知道八卦，本职工作还老懈怠，却天天还得花好多时间来疏导自己闭塞的内心。还天真地以为遇到了年少时的自己，那个傻傻排己而围着他的自己，那个自己默默演绎自己心中想象的女主角的自己。看“最好的我们”还是会缅怀那时候的自己，觉得可笑可爱而感叹不再。年少的自己又回来了又怎样。年纪是能让理性打倒感性的最好依托，岁月痕迹的碾压，会使心中怀揣的小兔子窒息，会让它不敢乱撞乱触碰。虽然还是会纠结于小兔子为什么得不到回应，为什么不能一起欢快的玩耍，为什么呢为什么呢。但是它还是会被瞬间拍到心底里，乱窜什么乱窜!

我其实是一个有点感性的人，有些事看到了就会记在心上。我不太喜欢交际，因为之前的一些事情，大概是终于长出了保护伞吧。所以面对所有的人际关系我都十分小心翼翼，我害怕越界，又怕别人觉得我生分。小心的维持在一个界限之内。我也很害怕麻烦别人，如果自己能够做好的，自然是自己做比较好，我总是觉得麻烦别人不合适，太不合适了，即使说着没关系。借住在别人家是个选择，但是这样让我有些惶恐。人啊，其实是最容易就翻脸的生物了。

我现在依旧会害怕电话，铃声太大的电话让我很难受，很恐惧，所以我一直是静音震动，我害怕别人给我的无止境的善意，我知道我承受不起，也无法回报。其实我是个软弱的人啊……工作如果可以的话，不想多呆，虽然足够清闲，工资也还可以，我也知道如果拒绝了我可能找不到同样的甚至更好的，但是啊，有的时候还是想任性一些，我希望他们会更好，诚挚的希望着。

像我这样不受教的笨小孩，总是耿直的惹人讨厌，又自以为了不起，一点都不讨人喜欢，也习惯于消极的抵抗世界，假装自己没关系。却没有想到像我这样的小孩也可以被温柔的对待。等我老了，希望可以有着温柔而坚定的善良。一直都很害怕，害怕年龄增长，害怕变胖不再轻盈，害怕自己与世界的距离越来越远。总是在担心失去，所以竭尽全力的想要保持天真。

才明白其实人可以从容的老去。有了孩子，当了妈妈还是可以像少女一样喜欢粉粉的帽子。退休了，年纪大了，还是可以重新选择自己喜欢的工作，重新开始自己的人生。更重要的是不管岁月如何变幻都一样的不改变，会被别人的语言伤害到，会感觉痛苦和不知所措。挣扎是多么的不必要，脆弱的、不坚强的自己。别扭的自己，不美好的自己，不接受也没有关系。可以就这样做自己，这就是活着，活在当下。