至亲的离世，让我觉得生活一片阴暗，我恨自己活得很失败，没能珍惜重要的人。我对死亡产生无比的恐惧，找不到生活中的半点乐趣，每天工作都是在不停地偷偷抹眼泪。半年不到，连续丢了三份工作，我身心俱疲，对任何工作都产生了厌烦。我把自己关在出租屋里，不愿意见任何人，并且屏蔽了所有的社交软件，就好像消失了一样。
独处让我越来越敏感，开始害怕光，我将屋内所有的窗帘都拉上，不让一丝的阳光透进来。逐渐地，我又害怕声音，凡是有一点点的声响都会令我无比不安！我害怕墙外的说话声，我害怕脚步声，我害怕下雨声，甚至连自己的呼吸声都感到害怕……那些让我想逃却无处可逃的声音使我痛苦极了，但又无可奈何，只能躺在黑漆漆的屋里抱着自己哭泣。
我流着泪醒来，再留着泪睡去，眼泪还没有停止，心里的恐惧越来越抑制不住，一旦睡着了就是接二连三的噩梦，每次醒来都是全身冷汗。噩梦未止，失眠接踵而至。我的双脚像被油炸一样滚烫，痛不欲生，随即如炭般看不出半点肤色。只要想睡觉，脚就痛得我难以忍受，只能或蹲、或坐，决不能躺下！每晚我都被折磨得疲惫不堪，常常恐慌地睁着眼到天亮。
我整日呆坐在家里，不做其他，三至四天才进食一点点，1米67的个子瘦到不足百斤，穿衣从中码迅速下降到加小码。一下子老了至少十岁。我把自己关在屋子里足足两个月才出门，可是当我看到凋零落地的花，和在拥挤的地铁里找不到一张熟悉的脸又开始止不住哭泣。
三轮车撞伤了我的手臂，我不怨没有一句抱歉，只怨为何没有就此了结掉我的性命。我认定自己是个废人了，我烦透了这个嘈杂没有意义的世界，我太痛苦了，我需要安静。刀放在床边，我躺在床上数着时间一秒一秒地过去，大滴大滴的眼泪不住地往外流，我拿起刀的瞬间才发现：过去我不曾给过身边的人温暖，今后还要带给他们痛苦……
幸好，我意识到了不能随意放弃生命，让亲人承受痛苦，我意识到自己需要帮助，开始寻求自疗。我意识到自己需要帮助，开始独自就医。护士让我在电脑上做测试题，眼泪使我根本没有办法进行，只能在她的帮助下点头或者摇头。医生诊断我为重度抑郁症，考虑到我近一年没有任何经济来源便开了一副价格比较低的药。
那药并没有拯救我，服药后反而令我更加虚弱，浑身颤抖冷汗不断，全身乏力，两分钟才能抬起腿上一个台阶。吃药唯一的好处就是入睡不再像以往那样痛苦，很快就会毫无知觉地昏睡。我坚持吃了半个月，逐渐地，我觉察到我的记忆力出现了问题，常常刚做过的事就立马忘记了，甚至一些熟悉的人都叫不出名字。
我没有钱，也害怕医院，我放弃了复诊。坚持服药的副作用，令我很痛苦，我只有二十几岁，但身体却像个老年人一样怕冷，暑天也要盖很厚的棉被。记忆力的下降更是让我害怕极了，我决心放弃吃药，凭借自身的毅力康复。不吃药，失眠又成了一个大问题，我连续看了好几位医生，都认为我脚上的剧痛是出自心理问题。
明白了病痛的根源，我开始努力地调整生活，注重健康，尽力地去运动，适当地晒太阳……抑郁症折磨我已经两年多了，我不能像别人那样努力工作，享受生活，但也是在鬼门走过一趟，我希望可以帮到那些和自己曾经一样痛苦的人。
如果你正在和我从前一样痛苦，请你相信我，你只是生病了，不要害怕，这是一种可以治疗的病，一定要去正规医院进行检查治疗。人生很长，会遇到一些我们难以承受的痛苦，这并不代表我们就可以放弃前行！不要做伤害自己及别人的事，如果你很难过，就放慢脚步，苦痛一定会过去的，我与你一起慢慢前行。
但愿抑郁症，远离人们，但愿抑郁症患者早日康复，但愿人们能够宽容抑郁症患者。