文：似水流年

小时候，父亲是座山，母亲是条河。山水相依，孕育生命之歌;山水相连，将儿女润泽。小时候，父亲是登天的梯，父亲是拉车的牛；母亲是香甜的乳汁，是温暖的大手。

小时候，他们为我们的健康成长撑起了一片蓝蓝的天，踏平了一块平整的地。我们像一只只小鸟，在他们的庇护下羽翼渐丰，一天天长大，渐行渐远……

如今，他们的头上染满了霜花，他们的脸上刻满了岁月的深深痕迹，他们的牙齿已经脱落，他们的眼睛变得浑浊，他们的腰背不再挺拔，他们的双手变得龟裂不堪，并且不停发抖……

最重要的是，你有没有发现，曾经是家里顶梁柱的他们，如今在你面前变得小心翼翼，谨小慎微！在我们兴致勃勃、侃侃而谈的时候，他们不再参与只是在一旁静静地倾听！在我们工作、生活有什么重大改变或者决策的时候，他们也渐渐地，悄悄地选择了退出……你有没有发现，他们因为再也不能对我们有所帮助而落寞和愧疚的眼神？

外公年轻时非常能干，是家里家外的一把手。后来舅舅长大做了一家之主，表姐、表哥们也渐渐长大，外公逐渐退出了家庭掌事的核心地位。

舅舅一方面觉得外公年事已高，不该再为家事操心，是该安享晚年的时候了。另一方面觉得外公年纪大了，已经有些迂腐，判断事情不够客观、准确。于是，家里的农耕，孩子的学业、婚事……从不和外公商量。

但是，外公却事无巨细总是要参与进来。春耕秋种时，他们会因为种什么庄稼，怎么种，一亩地用多少化肥等农事一次次吵的面红耳赤;孩子的婚姻大事，外公会因为舅舅不和他商量，或者意见不一致而生闷气。

当然，每次吵架最终胜利的永远是舅舅。有时舅舅气得大声批评外公，批评他年龄大了，不在一边晒晒太阳，安享晚年;批评他年龄大了，跟不上时代了，却还管事太多。那时，每当这个时候，我总感觉舅舅那么凶悍，外公那么可怜！

这样吵的时候多了，外公可能感觉自己在这个家里真的没有什么用处了，于是，他渐渐少语了很多，渐渐远离家事，远离家人，除了吃饭，他很少在家。

后来，每次去舅舅家里，我首先看到的就是外公一个人手拄着一根拐杖，在村后的小桥上呆呆地长久地坐着，那落寞的眼神更显孤单。直到看到我，他那布满刀刻般皱纹的脸上、他的双浑浊无神的双眼才泛出久违的温暖的笑意，他的整个脸才显出久违的生机。

现在的我，早已步入不惑之年。每次想让母亲来我家里住几天，她总推说家里太忙，地里庄稼要打药，除草……家里鸡、鸭、猫、狗离不开等。每次她总有千万理由离不开家。可侄女要来县城上学，侄子也开始读一年级了，他们需要照顾。母亲二话没说，毅然地放下家里的一切。

她提前联系农机手，耕犁土地，把庄稼早早种好。她把饲养了一年多，正在下蛋的鸡、鸭卖掉一部分，宰杀一部分给我们带过来。又把家里的狗、猫托付给隔壁邻居照顾，简单地收拾了一下家里和自己要带的东西就毅然决然地前来陪读。

陪读的几年里，母亲每天早起晚睡，做饭，接送读小学的侄子，晚上陪着读高中的侄女。直到侄女考进大学，侄子不用接送。母亲又一次义无反顾地收拾行囊回到老家，专心侍弄她的那一亩三分地，还有那满院的鸡鸭狗猫。

母亲在家里像往常一样每天忙忙碌碌，除了田地里的庄稼，院子里，自留地里都种满了各种蔬菜菜。每当蔬菜可以采摘的时候，母亲总是打电话告诉我们，让我们回家去带。当听到我们不能回家或者听到我们说“家里有，不怎么吃，你留着吃吧。”的时候，我明显感觉到她的失落，那种不被再需要的失落。

最近，感觉家里农忙基本结束，我也有了空闲，于是又一次打电话让母亲来家里住几天，歇息歇息。可电话那头的母亲依然是那一堆堆老掉牙的理由。

等她说的差不多了，我说：“家里几床被子两三年没拆了，这几年不缝被子，也不会做这些活了，你能不能抽空过来几天，帮我拆拆缝缝？”母亲听后，急忙说：“被子用过哪能不拆洗？尽管有被罩罩着，还是拆洗过盖着暖和舒服。”然后，她又非常爽快地说：“我收拾收拾家里很快就去。”

我忽然觉得，我们自以为对父母很孝。我们给他们买各种吃的、用的。父亲节、母亲节也不忘买各种纪念品，来表达我们的孝心。我们把他们当成年老体迈，需要照顾的老人。可他们的名字叫父母，在他们虽然逐渐衰老的身体和心里，他们依然想为努力为我们做些什么。

我们为何成全他们？！因为，有另一种孝，是让父母感觉被需要！

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