最近突然对诗歌很感兴趣。
忘了因何缘由而起，读了一些诗歌，还找了研究诗人的博士论文来看。他们的文字和生平，常常让我热泪盈眶。读着读着，空气里便泛起快乐，我的内心也似乎要迸发出一个新的我。
一个真正的我。
前段时间看韩雪的全英文演讲，演讲中她展示了两幅画，一副近作，线条歪歪扭扭，拙劣如蛮童学步；一副则是二十多年前的幼时之作，却略显水准。韩雪解释说，越是长大，却越不敢犯错，要么不做，要做就做最好，我们总是将自己困在一个过度保护的世界里了。
这话瞬间触动我的内心。其实我有好多想法，我有表达的欲望，也有表达的能力。但以前总喜欢把它放心里，因为觉得它还没长大，不敢见人，于是用心灵温养。
但真的是这样？明明表达出来，集思广益，才能更快成型完善啊？真正的原因更可能是我怕。
我怕什么？我好像并不清楚。
有朋友对我说，“你写的真烂。”我淡淡一笑，并不为意。心里默默地想“还有更烂的你没见呢。。。”
但我的心里又有一些悲哀。因为我还有好多自己觉得不烂的啊！
但我也没敢发出来。当我开始思索一个问题，而不是无意识地走，仿佛这时候就要与这个世界开始某种告别。我即将陷入某种执妄，滑向不知名的深渊。
但我是对的吗？我的身旁有同行者的光吗？我的所思所想，是否能与大众的频率相契合？将来的自己将如何看待今日所写的东西？我怕身边人的异样目光、我怕暗地里的窃窃私语，更怕不轨者的莫名中伤。
更何况，他们说被误解是表达者的宿命。
这是可悲的。不敢前行，竟不是因为脚下没了路，而是眼里到处是墙。
只需轻轻将时光拽回几页，我仍然看得到那个少年，他身姿与灵魂俱是轻盈，好像随时要飞起来。
那个下午，我登上了家乡最高的山坡，通透的蓝天，在日后从未如那般高过。远处晚霞缤纷多彩，在高山和苍穹连接处漂浮。平日巍峨凌人的大山，在那一天乖得像群孩子，一个只比一个高一点，整整齐齐地排在我眼前。
眼前怀有恐惧，但是心里仍如同繁茂的森林。这些蓬勃的想法，不由自主地从土壤中扎出来。他们唧唧咋咋，迷乱而嘈杂。
他们吸收的养分太大，不然何以年纪轻轻的我，赫然已半头白发？
真是糟心。
我一直认为自己如果活得足够长，肯定会成为一个哲学家。后来发现牛逼的哲学家，不是疯了就是傻。
想想还是算了吧。
海子曾说，“姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。”
我呢，“从此不关心人类，我只关心我自己。”
之前这个叫夜半三哭，希望在深夜恸哭，而后得以谈人生。
传说人都是哭着来到这个世界上的，这为我们的一生写下注脚。甘甜是远处娇艳的花，痛苦才是足下的大地。纵使看清了前路，仍需一步步孤独地前行。我们来到这世间，一如上帝所言“我差你们去，如羊入虎口。”
众生皆苦，悲悯同怀。
白日里，阴暗敛逃，浮尘在艳阳下闪耀，像亮眼的宝石，挂满每一张脸庞，到处都是欢快的气氛。而夜半三分，当黑的只剩下自己，往日的丝丝斜影，便从从四处伸出触手，拨动你每一处神经。脆弱的人，便开始痛哭。
哭？当然要哭，让声音响亮，传向高空，深入大地。一哭天，二哭地，三哭自己。让这美妙的音符，穿透时空，来到那个清晨，那是伟大的时刻，是一切生的开始。哭的肆意，哭出生命的河流。声音越来越大，今晚的黑夜是否像极了二十多年前的那个清晨？泪水迷蒙的双眼，在下一秒，看到五彩的光，耳边传来欢笑，再下一秒，会有一个温暖的怀抱。
然而日子久了，细细咀嚼却发现这四个字太苦，当时心情低沉听起来还好，可如今新年朗朗，大好春光在前，谁愿意一直活在苦里呢？二来我这个妄谈人生者，一直想要的“深夜失眠，对月思天”都未曾实现，更别说恸哭了。
想过改名，但我仍然希望以此能铭记曾经的彷徨和无望。
希望我在夜半三哭之后，振作起来，在无人处拨开浮尘见本心，在黑暗时等待黎明。
希望我有一个美好的未来。我希望你也一样。