一个人的退步首先是从懈怠开始的，而这种懈怠往往夹杂在每次不经意的自我对话中。

两件事让我对懈怠有了更深的体验。

第一件事就是我承诺自己每天要做的四件事，由于这两天去亲戚家，没有全都做，只做到了50％。

每天坚持了运动和写文，静坐和看书没有做其中写文也是为了完成而作，写出来的内容都是赶出来的，没有什么质量，而对于运动，给自己停了一天，剩下都完成了。

我以为这些事都是承诺自己的，只要心里面给自己说一下就意味着过去了，但事实上却没有过去。我能明显的感受到自己的意志力开始有松动，而且对于最后的运动，今天都想懈怠下来，就随便跑一下，脚现在都还有点疼，总之找各种理由想让自己好过和舒服。

这个事情在过去，我一般的做法就是睁一只眼闭一只眼，就在心里面悄悄的过去了，可是现在内心清醒的我想悄悄过去可没有那么容易。

我会警觉的看见自己又在使用最舒服的路径，让自己能够舒服下去，但是这种舒服我明显能感觉到只是满足了头脑里面合理化的念头。

因为这样，我才会认为正常人都是这样的，何必对自己要求这么高适当的对自己放放水才是正常的人生嘛。

于是身体就会本能的接受这个想法的指导，就开始能够懈怠就懈怠一下，能够偷懒就偷懒一下。

可能头脑还是会认为，这也没多大的事，何必这样认真的对自己进行一番对质呢？慢慢恢复就好了。

咋一听起来确实会认为自己是不是太过敏感，这些本来就是无伤大雅的事，正如我之前在文章说过这些事也只是无用之事，一两天没好好做可以原谅的。我差点就这样做了，但是总感觉自己心里面不是很舒服，也想浑水摸鱼，滑过去，可就是做不到。

因为我开始体验到了这个合理的想法带给我的代价了，每一次的懈怠或者破坏对自己的承诺实际上就像堤坝裂的一条缝。开始所有人都不会注意到这条裂缝，甚至注意到的时候，也会本能的微微一笑，我的堤坝这么坚固，这条缝也不会起什么大的作用。

可能一开始这条裂缝确实和这个堤坝的最终溃堤没有联系，甚至可以说是无关紧要的事。然而随着时间的流逝，懈怠的念头就如无孔不入的水一样找到了自己可以腐蚀的地方，于是开始一点点的腐蚀这个裂缝，裂缝在每日每夜水的作用下开始一点点变深变长。

慢慢的，裂缝开始向整个堤坝延伸开来，等到真的意识到这些裂缝的危险的时候，也就到了溃堤的时候了。

在我过去的生命里就是积累了太多这样的懈怠时刻而自己轻易的就合理过去了，也没有所谓的面对，更谈不上需要警觉什么，直到这两年不断的看到溃堤后自己的那种焦虑和无助，才知道之前有很多次可以修堤的机会自己都错过了，直到反应过来，已经是涛涛洪水，奔腾而来。

从去年开始，面对奔腾的洪水，我开始要重新的修建自己的提拔，但是每次刚要修好一点又被洪水冲垮，无数次这样的循环后，我开始学会一点点的先打好地基，如果地基不稳，我还急着解决挡水的问题，只会不停的恶性循环。

这次的懈怠，我不想本能的滑过，因为我想要真正的立起来。

虽然越到堤坝的中心，水流的冲击会越大，但是这次我必须逆流而上，知难而进。

另外一件让我感受到懈怠的就是：记账。

我最初记账的目的就是想清楚的知道我的花销和我目前的资产以及现金流情况，就是想让自己更懂一些财务报表以及会做财务规划。目前已经做了869天，但是最近也懈怠了差不多半月没记了。

说不清不记的原因，但是能够清楚的知道不记的那一刻，我脑海里想的就是一笔不急着记，等会一起记，就这样就一笔累计一笔，慢慢的就感觉笔数太多了，就不想再记，有个几次想重启的念头，但是一想到要花几个小时去翻看消费记录，就提不起劲，还是算了吧。

发现这和我承诺自己要做的四件事发生的本质其实是相同的，虽然事件不禁相同。

都是觉得一点点懈怠没关系啦，反正也不会影响到我要的结果，我大不了补上就好了，但是这个补上就成为了一直也补不上的原因。

再深进一步，我开始意识到这也是我走向精致很大的一个障碍。

太多的瞬间涌入我的脑海，这些瞬间都在让我看到我很多时候做事都习惯做到99分，总会留一分。

为什么我总会就1分呢？我能够知道的是如果要做到100分就要付出更多，付出更多得到的结果在我看来和付出99分的结果一样，我何必呢？

就像今天早上扫地一样，我会把看得见的地方打扫干净，我不会太在意角落。有个角落有个凳子放在那里，我只是本能的用扫把拖一下，而不会把凳子挪开，因为我认为差不多就行了。

还有我记得的就是我大学期间的考试，每次我都是最后几天拿着同学的精华资料复习，最后拿到的结果和他们一学期认真学习的同学结果一样，我就开始本能的认为，结果都一样，过程不重要，当然也不会愿意花太多的时间在过程中，因为我认为这就是傻这就是浪费时间。

通过这快十年在工作中的体验，我发现真正的要做成一个事业，耐心和认真比聪明重要，对待过程的态度比结果重要，决心比选择重要。

从零开始筑堤，无惧洪水猛兽，唯惕懈怠之心！