结婚还是不结婚？

眼看着曾经的同窗好友都纷纷走入婚姻的殿堂，而我却日复一日年复一年的保持着单身。刚结婚的她们脸上总洋溢着幸福的笑容，字里行间掩饰不住的甜蜜，让我对婚姻也有了稍许的期待。心里想着，我是不是也该找一个人结婚呢？

慢慢的她们的角色由初为人妻到初为人母，我们见面的机会变少了，即使偶尔相约出来喝茶聊天，谈起的话题也总是生活的琐碎和育儿经，我渐渐感到力不从心。面对她们对婚姻生活的抱怨，我不知该如何开解，也不知该如何劝慰，毕竟我仍旧是孤身一人，可那一刻我竟然庆幸自己没结婚。

与其他同龄人相比，我似乎晚熟了些。

进入青春懵懂时期，父母开始向我灌输女孩子要自尊自爱的思想，并明言禁止我在校期间恋爱。不知是被父母的威严所震慑还是被自己的内心所左右，在早恋这件事情上，我从未令人担忧过。

当她们总在课余时间讨论对另一半的憧憬以及未来婚姻生活的向往时，我只顾埋首在钟爱的漫画书里，试图将与现实世界格格不入的自己融入二次元，寻找同伴，踏上热血的征程。

当她们恋爱时，我总是做一个安静的旁观者，看着他们你侬我侬，花前月下。内心对恋爱充满好奇，却又拒绝接受随之而来的告白，由此陷入了期待而又恐慌的内心挣扎。

我还是适合一个人

我遇见过很多人，他们或多或少的在我生命里留下一些痕迹。有的悄然离去，就此消失在我的世界里；有的变成了毫无交集的平行线；有的虽偶有联络，却只剩下节日的问候。

我曾和一个外形条件甚好的男人谈起了恋爱。或许因为他曾说的某句话或者做的某件事让我对恋爱有了期待。刚在一起的时候，我们如大部分情侣一般如胶似漆，每天有聊不完的话题，煲不完的电话粥，可除了这些美好，我们也在相处的过程中相互了解，考证彼此身上的优缺点是否足以支撑我们走的更远，最后那段感情还是夭折在了相识两个多月的时候。果然，试过之后我觉得我还是适合一个人。

面对催婚

到了他们眼中所谓的“一定的年纪”我开始面临父母的催婚。认识的同学朋友早已先我一步摆脱单身生活，而我依旧云淡风轻的笑着应对独身之事，如此我行我素的行径在长辈的眼里无疑是自私不孝。面对上了年纪的父母，面对他们的苦口婆心，我总是无动于衷，我坚定的认为自己如果选择结婚，那一定是因为遇到了那个人，而不是因为年纪的增长或是父母的催促。

那些讨人厌的标签

又是几年时光悄然流逝，父母早已在我强硬的态度面前败下阵来，选择对催婚一事闭口不提，除非我先开口说起。而那些不明所以的人却开始给我贴上了标签：大龄剩女，挑剔，受过情伤，性取向有问题或是不能生育，各种臆想和猜测随之而来，他们的一口咬定让有些信以为真的人对我投来了莫名复杂的眼光。

我只是享受一个人的生活

也许有的人至今单身是因为挑剔而被落下，也许有的人至今单身是因为情伤难愈，害怕了再被伤害，也许有的人至今单身是因为害怕失去自由，也许有的人至今单身只是享受一个人的生活，像我一样。比起两个人手牵手甜蜜的逛街，我更喜欢直奔商场，买到心仪的商品就返回；比起两个人并排而坐，一边吃着爆米花一边耳语厮磨一边看电影，我更喜欢一个人全神贯注的投入在电影情节里；比起两个人约会，我更喜欢呆在家中看书看电影，或是和好友外出觅食。

就像这个世界上，有些东西有人喜欢，有人却不以为意。绝大多数人喜欢的，不代表我一定也要喜欢，只是在通往人生尽头的这条路上，你恰好与爱情婚姻有缘，而我恰好没有。这并不奇怪，奇怪的是那些随意定义别人对错的人。

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