小学五年级，我已经十四岁，对世事有了朦胧的认识。我渴望长大，渴望改变命运。可在那个年代，在农村，坷垃地里刨食，吃不饱，饿不死，命运都差不多，谁也没有咸鱼翻身的机会，除非走出农村，走出那片贫瘠的土地。而走出农村，走出那片贫瘠的土地的路子无非就两条，要么招工去当个工人，要么考上大学。招工不是件容易的事，一般家庭想也甭想。那么，就剩下一条路——上学。
从开始上学到五年级，我学习一直很出色。这也是我在同龄人中最能引以为自豪的。不出意外，上完小学，念完初中、高中，考上个大学不成问题。那时候，就什么都好了。
我经常想象自己考上了大学，吃上了国库粮，想象着我走出了农村，走进了大城市，参加了工作，领起了工资，解决了温饱问题，跟很多吃上国库粮的人一样，住上了高楼，娶了漂亮的媳妇……——我脱胎换骨，成了实实在在的城里人，成了实实在在的文化人，由一个底层人变成了一个上层人物。
在这个世界上，最容易让人发昏发烧的，就是幻想。在那种严重脱离现实的虚幻想象中，一粒埋藏很久的火种，突然之间被我丢进响干响干的柴垛，轰的一下燃烧起来，——我的心烧着了，我整个的人烧着了，地上的一切都被烧着了，天上的云彩也被烧着了，火光烧红了我的整个天空……——我的脑子烧坏了！
那是我的爱情之火。
不知从哪一天开始，不知天高地厚，我悄悄地喜欢上了班里的一个漂亮的女生。她叫乔灵（化名），和我同岁，从上一年级我就和她同班。如果说上三年级时我对巧妮儿（见前文）产生了爱情，那是不确切的，因为那时还太小，不懂。我喜欢巧妮儿，只能算是童年时代对一个小女孩的好感，实质上那绝不是爱，而且，因为巧妮儿她娘那次不分青红皂白地冤枉我砍她家的玉米，骂我，打我，还跟俺娘打架，我讨厌巧妮儿她娘，那个可爱的巧妮儿也在我心里渐渐消失了。
而十四岁时候的我已经完全不同，我知道我是深深地爱上了乔灵，人长得漂亮，学习也好，但我无法表达，也不敢表达。那个年代，男生女生是两个世界，有着明确的界限，彼此互不来往，说话都很少，谈恋爱是绝对的禁区，谁也不敢越雷池半步。在人们的观念里，谈恋爱是道德败坏，是很丢人的事，别说是学生，即便是下了学的男女青年，没听说自己谈恋爱找对象的，都是通过媒人介绍，相亲、定媒、成家，私自谈恋爱处对象，被认为是败坏门风，爹娘极少同意，有不少家庭因闺女谈恋爱觉得脸上无光而断绝父女关系。不像后来思想解放，男生和女生有了好感，可以传个纸条，悄悄地恋爱。那时候我只能每天默默地看着乔灵来学校上学，放学后悄悄地看着她走远。
《人生》剧照
我不敢去爱乔灵，不敢去追求乔灵，还有一个更为主要的原因，那就是我觉得自己没有资格。
乔灵家是村里数的着的煤矿工人家庭，父亲和两个哥哥都是煤矿工人，家庭比较富裕。一般人家烧柴火，她家有炭烧；一般人家点油灯，她家有电灯。俺家是农民家庭，吃饭都成问题。天壤之别。我根本配不上乔灵，连想也不该想！
事实上，作为一个十四、五岁的男孩，青春年少，一旦心里喜欢上个女孩，不想是不可能的。爱情往往是最无理由的，爱情的力量是巨大的，爱情的火焰一旦燃烧，任何力量都无法扑灭。要么凤凰涅槃，修成正果，要么灰飞烟灭，甚至酿出悲剧。青少年学生早恋问题，一直是学校、家长最棘手的问题，讳莫如深，任何禁止，甚至打压的方法都是无效的。有一百个理由学生不能恋爱，但恋爱只需一个理由足够——那就是爱——虽然只是少男少女心中生出的一种朦胧的爱的情愫。
我爱上了乔灵。
虽然我能找出一百个，一千个，一万个理由来试图说服自己不能去爱乔灵，但我无法遏制心中的爱火。每天去学校上学，我都不由得在路上寻找巧灵的身影，一直看着她走进学校，走进教室，但我无法表达我对乔灵的那种莫名其妙的爱，只有偷偷地把对她的爱藏在心里，从不敢让任何人知道。
我常常独自一人跑出村子，跑到野外，跑到村北的河堤上，站在高处，回望村子，回望我们那个土墙土屋的家。
我想让自己头脑清醒清醒。
河里的水，哗哗地流淌。岸边的风，呼呼地吹。
天上大块大块的云彩，倒映在水面上，被河水冲破了，冲走了。
河里的水草，被河水刷刷地冲着，直不起来，沉不下去。
我的心，就是河里一块一块破碎的云影，就是河里那一棵棵水草。
我的泪顺着河水哗哗地流。
我突然觉得自己就像一头猪，架在炭火上烤。皮烤焦了，肉烤焦了，心也烤焦了。
资格，什么叫资格？资格就是配得上，资格就是门当户对。门不当户不对，别的全都是扯淡！
王银，你昏头了！
王银，你癞蛤蟆想吃天鹅肉！
王银，你撒泡尿照照自己吧！
王银，你就是头猪！
王银，你混蛋！
王银，你不要脸！
……
我在心里狠狠地骂自己，骂自己没出息，骂自己混蛋！我把自己骂得狗血喷头，我把自己骂得猪狗不如！
这种自骂自的骂法，无异于一种自残，我感觉不到被骂的痛苦，反而觉得骂得解气，骂得痛快！
我不骂不行！
仿佛唯有这样，我才能让自己清醒，我才能撞烂自己织就的情网，我才能破网求生！
我展开我的想象，把我写作文时的想象力尽可能地发挥出来。
我想象乔灵知道我偷偷地爱她，想象她一口唾沫吐在我的脸上，骂我人面兽心，骂我心怀鬼胎，骂我不怀好意，骂我蛇蝎心肠……
我还想象乔灵奇丑无比，我还想象乔灵很坏，我还想象乔灵心灵要多邪恶有多邪恶……只要是不好，我都想象出来。
我想从心里把乔灵挖掉！就像我从不认识这个人，就像世界上从没有这个人，我们不是从小的同学，从小我没见过她！
咬咬嘴唇，我狠命地吸两口喇叭筒子旱烟，然后掐灭，搓碎，扔掉。
我不能爱乔灵！
事实上，我的所有想象都无济于事，乔灵还在我们班里，还跟我是同学。我很清楚，我唯有考上大学才可能有资格去追求乔灵，去追求我的爱情！
也正是在这个时候，一个偶然的机会，我遇到乔灵的二姐，她随口说的一句话，让我一辈子都难忘记，也让我感激她一辈子。
那时乔灵的二姐二十来岁，还没有出嫁，瓜子脸，扎着两条麻花辫，穿着讲究，活泼开朗，富有朝气，像个城里的青年女学生，跟插队的知青差不多，但她不是城里下乡插队的知青，高中毕业之后，就进了本村的专业队，在村南紧邻学校的大队果园里干活。
我有个名叫阿虎的同学，和我同村。他老爷爷在学校里负责给一位公办教师做饭。夏天的一个周末，阿虎约我到学校办公室西头他老爷爷的屋里写作业。写了一会，阿虎出去了。我继续在屋里写。
这时候，乔灵的二姐在果园里干完活回家，路过这里，见开着门，便过来舀凉水喝。
“干嘛呢？”乔灵的二姐一边拿水舀子舀水，一边对我说。
“写作业哩！”我说。
乔灵的二姐喝完了水，走到桌前，凑近看了一眼我的作业本，转身走的同时说了一句：“真用功，你将来能考大学！”
那是我和乔灵的二姐第一次说话，也是唯一的一次。
后来常见她扛着农具穿过学校去果园里干活，但一直没再跟她说过话，我不知道时间长了她是否还记得我，但她的那句话我一直记得，成了蕴藏心底的一股力量——我必须得考上大学。
我使劲学习，每次考试我都争取在班里数一数二，我就希望以我无人能敌的优秀让乔灵对我产生好感。我不知道那时乔灵怎么想，每次评“三好学生”我都投她一票，她也投我一票。
事实上，这种爱，注定不会有完美的结果，最终我也没和乔灵走到一起。她有她的未来，我有我的未来。只是那时候，我和乔灵，谁都不知道自己的未来在哪里。
[原创长篇散文 下节：二十 ]
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