在我走出大山迈入城市的那一刻，我就告诫我自己，一定不要成为自己都不喜欢自己的样子。​

我不喜欢我自己的样子就是对生活没有激情，很冷，不喜欢笑，对任何事情都提不起兴趣，觉得每件事情都平淡无味，仿佛看透这个世界，对一切都看透了。总之，就是觉得这个世界很无趣，看透了。

而我喜欢的样子就是对生活充满着激情，想笑就大声的笑，想哭就大声地哭，喜欢什么就去追求什么，不在意世人的眼光，不在意旁人的言语，对爱的人就大胆说出来，胸中有一腔热血，让我让我在这个大世界的舞台上自由的发挥。

可是，慢慢的发现自己变了，变得自己都不认识自己，变得自己都讨厌现在的自己。至于什么时候变得，我也不知道。或许是有一年同事聚会，一大姐的女儿天真无邪的说我笑起来好丑，从此以后我就很少笑了；或许是那一年她对我造成的伤害，让我对男女之间的感情不在依恋；又或许是事业上的种种不顺，让我对这个世界不在有激情；更或许让我看到了身边的人一次又一次面对利益的时候失去自我；或许……或许……

后来仔细想想，或许，让我变化最大的可能就是这几年的现状。随着时间的流逝，而我已经到了而立之年的年龄，身边的同事、同学、亲戚、朋友之类的人，99%的步入了稳定的人生轨迹——结婚生子，为家庭为孩子而努力奋斗着。特别是，每次看到或者听到谁谁谁结婚了，谁谁谁生小孩了，那时的我感觉心窝子揪心的疼。慢慢的我发现我身边没有可以讲话的人了，我不再像以前一样，没事就和朋友、兄弟、同学们嘻嘻哈哈，没日没夜的瞎胡闹了。因为他们都很忙，非常的忙，没空理我这个“单身汪”。有时候我感觉自己好像是被他们“抛弃”了似得，和他们不再同一个世界了样子，他们在一起聊得更多的是生孩子、养孩子、老公老婆、家庭琐事、为钱烦恼……而我却是“一人吃饱，全家不饿”，他们就认为我无法理解他们的苦恼，摆出一副“你不懂”的架势，一副想谈又觉得没必要向我解释的过来人模样！说实话，我比她们都懂，因为我是旁观者，只是我不会自讨没趣，把自己爱上死胡同，成为他们的唠叨对象。

或许还有一个原因吧！这也可能是沉沦我最大的原因。就是一直处于被“逼婚”的状态。碰到熟人，首先问的就是“谈朋友没？”“还没谈？”“再该谈了，都多大了！”“你别再玩了，是时候成家了。”几乎每个人都成了“催婚”大军中的一员。

混乱了，我思绪完全混乱了。难道人过了三十岁就要笑不露齿，要学会隐藏自己的内心？不苟言笑就是成熟稳重？我是一个懒得解释的人，为了避免自己再听到类似的善意“忠告”，我只好戴上那所谓的面具，选择了沉默，选择了封闭自己，一个人看书，一个人吃饭，一个人逛街，一个人生活，我习惯了一个人，最后习惯成自己不喜欢的样子在苟活着！

我很想变回十年前的样子，很想变回当初的那个一副满腔热血，刚想敢做的样子，很想变成曾经执着于梦想的自己，更想变成自己心中的样子！

不知道这一天会不会久远，或许下一秒，或许遇到你的那一瞬间，或许此生都改变不了……

——泡面君