高考之后父母扎堆离婚居然是真的。

看到新闻的不少人都开始反思、联想起自己已有的或未来的爱情。

紧接着，有人趁着热议的势头，把《爱情保卫战》这种综艺节目里的一些桥段，拿出来当成了爱情的范本，还提出了一个爱情应有的模样：三观相符才能舒适相处。

一时间，世界所有关于爱情的烦恼，好像又都有了同一个的起源。

反正就是我们和爱的人三观不符、八字不合呗！？

可是人们的相处舒适真的来源于三观一致么？

当你下班回到家，甩掉腰带、高跟鞋，换上宽松的居家服，陷进沙发的一刻，你在乎的真的是身边的人，是不是跟你喜欢同一款包、同一款相机、同一种旅行、信奉同一段“三观”宣言么？

怕是在大多数人心里，这些都比不上此时有人问你的一句，“喂，晚饭想吃点什么”吧？

而你最幸福的事情，在那一瞬间，往往就是这么无关你的喜怒有没有人分享，无关你的艰辛有没有人体会，而是你的“不太饿”，能有人和你一起动手做做，不挑不躁，随便吃点。

那我们只要找到一个互相“爱帮对方做事”的人，不就相处舒适了？

可是生活，本来就不是所有的事，总能找到人爱做。

你可能听过一个曾经热传的段子：母亲节，孩子送给妈妈的礼物是一叠崭新的抹布，原因是孩子觉得“妈妈最爱做家务”。

妈妈于是耐心给孩子讲了一些道理，让孩子明白，家务不是一种热爱才会做的事，而是好好活着，总得有人去做的事。

那个提出“三观相符、一起养生”的作者，大概就没想通凡间还有这种事。

他大概也没明白，多数不幸福的家庭，并不是因为人们都比他傻，选择跟相处不融洽的人结婚，像拍电视剧一样，花式折磨自己。

而只是因为那些恋爱时般配的三观，在双方都很正常地不爱洗衣做饭、不爱打扫卫生、不爱开车接送孩子、又都赚不出钱请保姆、司机时，骤然变得一文不值。

那三观相符，还有意义么？

不止一个支持“三观相符论”的作者，反复断章取义《幸福的婚姻》这本美国畅销书里，提到的一个统计：和相处融洽的人在一起，能提高平均4年的寿命。

这并不严谨却很吓人的数据，碾压了大多数热门的养生套路。

可是相处融洽、舒适，就非得世界观、价值观、人生观一致么？

如果人们读完《幸福的婚姻》整本书，或者哪怕至少读完目录，就不难发现，约翰·戈特曼在他的书中，更是强调包容、坚持、理解等一系列后天的努力，而非先天的“匹配”。

三观相符，或许能让相爱的两个人，更轻松地把热恋进行得再持久一点。但爱情的伟大之处，则还在于那剩下的，大多数三观没那么完美契合的情侣，也能克服困难，把日子过得一样有滋有味。

那为什么幸福的家庭，看上去三观总是一致？

如果世界观不一致，就要吵得不可开交，价值观不一致，就要争得面红耳赤，人生观不一致，就要闹得鸡飞狗跳，那亲爱的朋友啊，这好像并不能说明三观不合的人不适合在一起，而大概只是证明了有些人脾气太臭、修养不高、还到处乱找借口。

我们身边多数的幸福家庭，三观是否一致，我们外人没办法知道。

但很明显的是，那些幸福的家庭，常常能在面对双方都不爱做的事情时，做出温馨的选择。

仔细回想，你应该也会发现，我们从来不会听到一个幸福的家庭里，有人认真地说，她热爱做家务，他喜爱吃剩饭，她酷爱开车接孩子，他钟爱席地修马桶。

我们听到的往往是，多亏了她，我们上次的问题解决了。多亏了他，我们的一笔费用节省了。

有人说爱情使人愚蠢，但其实谁也不是真蠢。

那些大家都不爱做的事，三观再一致，也不会变得做起来很幸福。

只是有人牺牲，有人懂了，有人付出，有人记得。

充满感激的幸福婚姻，会更去看重和铭记对方做了什么，而不会去算计和试探对方还能做什么。这样简单的幸福智慧，总被人说成三观一致。

但其实在这种互相感激的爱慕中，你买什么包，我爱什么剧，又有什么大不了？

但“三观一致”的确有时很重要。

在校园爱情中，就几乎只有三观一致、相谈甚欢的情侣，才能至少携手走到毕业。

学生们大多还花着爹妈给的救济金。不需要互相打扫宿舍，不需要思考如何填饱自己和情侣的肚子，他们初尝爱情的每一天，都是全新的体验。

如果他们走在校园里聊天的内容，能让对方很愉快，那很多时候，这就够了。

支持“三观一致最重要”的作者们，大概不少就是因为校园恋情看多了。

他们对爱情理解得挺美好，挺单纯。

可即使是校园爱情，或许也有人和我一样，更喜欢那些三观不一致的情侣的样子：

我觉得你针砭时弊的样子很可笑，说得没什么道理，可是我每天最安心的时候，就是在你身旁，听你说得气红了脸，再给你递杯果汁，继续写我的期末设计。

我去不了你的世界，因为我们的世界离得太遥远，遥远到我们成了彼此天空中最亮的星星，于是我们爱上了彼此。

我听不懂你说的是什么，但是我爱的是你对明天的热情和希望，即使明天在我看来没什么不一样。

我们三观不一致，我们相处地也没到养生那么舒适，但我们不知不觉，成了所有人羡慕的样子。