随着最后一门期末考线性代数的结束，我的大一生涯画上了句点，我也才慢慢的醒悟过来，哦，原来我已经离高考那么远了。回望着过去的一年，对比高中时期的自己，我变化了很多，最大的变化是，我开始慢慢从别人做回了自己。

一直都知道自己不是那种典型意义上的南方女孩，软言细语，温柔纤细。我没有娇滴滴的性格和纤细的身材，也从来都知道，我不是那种性格很合群的人。从前觉得自己不受欢迎的原因是因为我自己不够好看，以为所有的人都是所谓的外貌协会。所以在高考之后的那个暑假，我拼命减肥，等到大一军训结束之后，我瘦到了98斤，163cm,至少看起来是轻盈了许多的，对于一直以来并不纤瘦的我来说，这是我自高中之后最瘦的时期了，可是，我并没有得到应有的好人缘，或者说，所谓的受欢迎。减肥是有毒的，它总是让你有一种我还是不够瘦的错觉，所以那段时期的我，兼职是疯了，每天想的就是我还要更瘦，我还是太胖了。哪怕是一天只是正常进食，都会觉得自己吃太多了，很害怕自己会胖回到原来的样子。

这种状况一直持续到大一上学年结束，我回家过寒假。妈妈拯救了我的胃。我开始回望我大一上学期的生活，然后我发现，我所有瘦的成果，都在寒假的暴饮暴食后丢失。虽然对比高中纤瘦了一些，但是我依旧只是那个普普通通，拥有正常体重的普通女孩。更重要的是，在我努力减肥的过程中，我不仅没有收获我所想要的好人缘，我更加不快乐，我似乎就是在不断的和自己较劲，在那个寒假，我终于承认我败下了阵来。不可否认的是，有很多人，他们就是简简单单的做自己，虽然没有绝美的容颜和模特所谓身材，却依旧是大家眼中可爱的人。

那一刻，我释然了，我开始承认，我就不是那种可以被许多人都喜欢的性格，这件事情无关我的容颜，很大程度取决于我的内在，但是大家都有不同的性格，有人众星捧月，就一定有人是在旁边看着的。但是这并不代表着什么，不代表旁观者就不优秀，不可爱，不善良，她只是需要你用不同的方式去予以对待而已。

在了解了自己之后，我开始不再逼着自己去迎合别人了，不再去做自己不情愿的事情，我开始把自己独立起来，甚至有点封闭。但是我是自在的，我是知道我自己想要什么的，我一个人走路，一个人吃饭，一个人去图书馆，或许在别人眼中是落寞的，但是我居然还有点享受。我也不再逼迫自己去节食和减肥，这就像是一种漫途跋涉为了找到自己的过程一样。我按时吃饭，早睡早起，偶尔奖励自己一些零食，要是再有时间就做一些家教兼职，活的自律又自由。

说完全没有孤单的时候，其实也不是。大概在今年5月末。我的钱包被偷了，身份证，银行卡，社保卡全部丢失。那一刻的我，一个人在异地，害怕而无助。我佯装坚强的补办身份证，找导员开临时身份的证明，还要兼顾来临的一次重要考试。我很无助，我的室友们都是我的学姐，他们都很忙。我是想过，哪怕我有一个很亲近的人，男朋友或者是好朋友，此刻的我会不会好一点。其实，也不是一个好朋友都没有，但是我不喜欢没事多寒暄，就觉得有事就求帮忙是一件特别自私的行为，我疲于应付有事没事闺蜜间的腻歪，所以很多可能开始还好的朋友，也是抵不过如水的生活。最终的最终，我还是自己一个人，扛过了那段时光。记得我的高中同学说过一句话，我记了很多年，她说。有些事情你以为你做不到，但是当你真正遇到的时候，都能做到。真的，这件事情告诉我，自己才是最靠谱的，不存在一个愿意在你困难时候一直帮助你但是又能忍受平时你对他的平淡的。我是一个不怎么愿意和别人心交心的人，也不喜欢被别人当成倾诉对象，我不是情感专家，有很多在感情上的事情，我没有经历过，更有可能会根据嘴欠给出不好的提议。如果只是为了简单的倾诉，我可能就更加不是一个好的倾听者了，我总是会习惯性走神。在这件事情上，我甚至更像男生一点，对于事情我喜欢自我消化，虽然这是一个很漫长的过程。

有时候会觉得自己在等待被救赎，我在等待爱情。而不是去追求。像我这种性格的人，就算真的追求了，总有一天我也会像对待友情一样，缩回自己的壳里，我相信有一天他会来。我在等待，等待不再孤身一人。在此之前，我要慢慢打磨自己，我要慢慢成为更好的自己。

有时候会想起高中时候的自己，会从中觉得，胖瘦虽然不是活的好人缘最主要的原因，但是却是可以让你获得自信，当你觉得自己能控制自己的体重时，你就会觉得万事都具有可控性。以前的我不敢被单着，害怕不同。所以我尽力人云亦云，尽力去成为别人。可是，现在的我是可以告诉自己，自己才是最了解自己的人，别人对你的评价可能都是太过片面的，只有自己内心的感觉最重要。我应当是我自己，哪怕这样的自己在别人眼中是异类，我也可以为了自己刻意与整个世界对抗。

这就是大学一年级最大的感悟吧，慢慢从做别人到做自己，这让我相信，自己的未来有无限可能性。

我是小杨，愿意分享，更愿意倾听，希望我的生活感悟可以帮到你，让我们共同成长。