如我而言，出租屋是很阴晦的地方。这么久，我依旧没有找到出路。

我是病卧在床的，感冒拖拖拉拉也有两月多余，不曾有减轻的迹象反倒被查出贫血。我仍是没办法说服自己做一个正常的病人，安静的躺在病床上，等待着被照顾。我也觉得自己有点不正常，总想挣脱某一种束缚，总想追着心里的温暖奔跑。

我羡慕极了几年前的自己，就是个打不倒的小强。近年来，对某些想法是充满恐惧的，对某些世俗是厌恶的。已经五岁多的娅娅坐在我身边看着动画片，突然她开心的拍着小手说下雪了耶。我努力睁着高度近视的眼睛侧着身问她在哪里，她说在这，随手递给我看。哦，原来是小猪佩奇里面的情景。我苦涩地笑笑，在小孩子眼里快乐永远是最容易得到的。但若我是她，究竟是快乐还是忧伤？

临近中午时分，窗外真的有白色的雪花纷纷扬扬。近几年来我看到的第一场雪，轻轻落在我心尖。终是下雪了，我也算是离开了公司。逞强有时候太过艰难，只是都别无选择。到最后便剩下一个人作茧自缚。

曾经满心欢喜的期待，在灰暗的空间就会变成一个人的自导自演。如果身边的您们，可以给我一丁点儿的鼓励，我便多了勇气去争取。可偏偏有时候，一切的前因后果显得困难了许多，我总是会在某一种糟糕的场合下迷失自我。

无意间发现自己读了很多的有关励志的书，全是鸡汤，也是实话有一段时间被浇灌了一阵子，不论怎样，都竭尽全力的充满感激之情。很认真的考虑过能不能认真的码字是不是和我的工作有着密切的关系，一直以为是不怎么得心应手的工作致使我失去了码字与表达的兴致，不料却是生活给我上了沉重的一课。想不想是我的事情，做不做依旧是我的事情。

有些时候也过于乌鸦嘴了些，像个巫婆一样能够预见自己的身体越来越差。我总是很努力的开始一种新生活，然后也很快的被迫结束这种新生活。甚而会觉得自己就是热锅上的蚂蚁，永远焦虑不安，永远在原地打转。我不喜欢人人像个累赘一样出现在彼此的生命中，我总是刻意掩埋自己的难过，不想周围的生活被渲染的忧伤不已。但这次我还是失算的，自私的人还是那么自私，懦弱的人还是那么懦弱，矫情的人还是那么矫情。每一个人都在自以为是的生活着，肆无忌惮的放大自己的缺点，而我却还试图说服一个人放弃那么一点锋芒，付出那么一点坦诚相待，所有的劲儿往一个地使，生活总会变得美好起来。

我也是不确信自己的，能不能始终如一的和不美好的境遇握手言和。说不清楚具体的时间与地点，我竟然习惯了一边喊疼一边忍着，也习惯了一边喊放弃一边坚持，更是习惯了一边伤心欲绝一边强颜欢笑。我猜不中我的去向，我只能假装无所畏惧的往前走。平日里是痛苦伴随迷惘而至，我也是惊慌失措的拼命逃跑。细数年复一年，日复一日的岁月，所有的细枝末节都沾上了强忍的泪水。如果还有所求的话，是否你和我一样，祈求一份安康。

竟也是默默承受了这么久，那种强烈的求生欲占据了我的大脑。我始终是游移于自卑与自负之间，很是希望沉寂的一切总会有机会获得新生。我是不敢停歇的，没有人会为我的懒惰买单。我尝试着开了一家网店，不管是否有盈利，我更多的是带着一种无法言说的情感在经营。我害怕一无所有的时候，所以就算身体很难挨，我也会坚持手头上的某一份工作。现在的我无法全心全意的为一个公司效力，无法跟上老板的节奏，所以我辞职了。对于我这种小人物来说，我在乎更多的是个人价值与个人利益。我渴望的健康与内心的祥和远远超过了每月或高或低的薪水。

鼻子，咽喉，耳朵，脑袋瓜，这些无形之中引发的病症很是折磨人。我跑遍了很多大医院，也走访许多私人诊所，大多都是王婆卖瓜自吹自擂。我的症状从未减轻过，但每一次检查我都认为是机会，我不敢轻易错过，总觉得要是哪次不去了便或是见证奇迹的时刻了。大多数情况下，我都充满信心的生活，然后用自己赚回来的钱去找医生，我就会认为肯定能行的，至少就诊的方向是正确的，我也就知道了努力的意义。但是一切又并没有如此顺利，我想定是上帝也有一双高度近视的眼睛，它看不清楚，故而很容易忽略了我的感受。

我跪在佛前永远要说的话便是：家和万事兴，惟愿一切安康。我记得我那虔诚的模样，跪拜的那一刻我总是以为愿望会实现的，我虔诚的走进去，虔诚的退出来。但钟声响起的那瞬间，我心里异常冷静，这终究是一个信仰，关乎我生命的崇高而伟大只可远观而不可亵玩焉的信仰。心境，心经，心静，都是可意会不可言传的较量。

我会努力的自救，读本心经，便会心静，拥有心境。一场春雪掩埋的全是些不可追寻的记忆，这战役说不清年头望不见尽头，我一直摸索着哪怕是匍匐前进，一个人的较量也从未停止。失望或是绝望，多情或是绝情，常态或是偶然，我已没有笔直的路走，再是蜿蜒曲折，我亦为了生存，为了生活，为了生命。