父母子女关系的描述脱离了现实，其实很虚无，也只能泛泛而谈。

现实中我们对父母的情感是很复杂的，有爱有恨有怨有念，还有悔。但这些情感很少被人真实的描述出来。怨和恨也是父母子女之间很普遍的情感，这些不但很少被真实的描述，也很难真正地描述，因为这些怨、这些恨总能与漫长的岁月交织一起，最终化为了思念和爱。

父母，他们是我们人生中最亲近的人，我们总是可以把不加掩饰的情绪在他们面前表露出来。但当我们慢慢长大以后，彼此不再像前半生那样紧紧地绑着的时候，又会多了很多又甜又苦的情感滋味。

对父母的愧疚大概是这世界上令人最难受的一种情感，尤其当父母已经年老到我们再表达我们愧疚时，他们已不能完全理解时，甚至不再身边时，你不想认命却不得不认命的时，这时的愧疚足以折磨我们一生了。想起是枝裕和在《步履不停》中所说的：

人生总有那么一点来不及，这么一种近似于认命的教训，

感伤伴随着时间沉淀、混浊，最终甚至遮住了时间的流动。

但难受和愧疚的折磨大概又是最能帮助人不走歪路的情感了，因为每条路、每个选择都会有多一份责任感。我以前确实总是把我丑陋的一面留给了我的家人尤其是我母亲，读初高中的时候，自己的脾气会那么不像人，但是幸好那时的我，时常会因为对母亲的行为和态度而感到愧疚，然后会去主动改正的人，要不然现在是什么样子我自己也不知道。

我印象最深的一件事，就是有一天中午，那是大夏天，没有电梯，我要爬7楼才到家。我真的不记得当时我为什么生气或者为什么对母亲懊恼，我只记得那顿午饭有7个菜都是我爱吃的，然而整顿饭我却很故意地只吃白饭，不去夹菜。在把白饭都吃完了以后，我便径直地回房间准备午觉了。当我坐在床尾，翻着那做满笔记的疯狂英语的书，母亲在门口“怯懦”地询问我怎么了。我实在记不得我怎么了，也不知道我当时对母亲为什么怀着这么大的恶意。只是现在回想起这件事的时候，心里总是很不舒服，在某一处总是隐隐作痛。

有一次，我母亲说有时候可以稍微有礼貌一点，要不然那些不那么了解你的人会认为你对人有恶意，也会觉得你爸妈没教好你。那时纯粹是不想任何人去评论我母亲怎么教我，我从开始心里其实慢慢有改变。很多时候都是出于想保护母亲的目的去做一件事。

我不是生活在那种爸爸妈妈牵着你走的那种温馨有爱环境，我从小到大成长的大环境就很复杂。只要是在和平年代，我相信任何人小时候的命运和生活确实都是结结实实地和我们生活的家庭绑在一起的。还小无力反抗，还小无力独立。家庭的起起落落其实很明显，家族的生存环境也心让小小的我很疲惫，是那种我至今都能记住的疲惫感。

所以我小时候的生活确实也是起起落落，偶尔回想起来会心酸甚至是泪目。不能去很认真回忆这些事，但是慢慢长大回想起很多事情，其中有一件事会觉得对不起我母亲——我母亲是没有朋友的。

因为我从小在外面长大，我其实对老家是没什么印象的人，印象都没有更别说有什么感情了。每次家里人要回去我都是很抗拒，我父母其实在这方面也很少逼迫我。而且我母亲因为要照顾我们几兄妹，在外面其实没有什么朋友，所以我们这几个孩子应该即是亲人又是朋友吧。我觉得是的。可是在老家，有我母亲年老的父母、也有她的兄弟姐妹也有以前一起长大的朋友，常常没有太多的机会回去，就算回去了也是匆匆忙忙就出来了，因为担心在家的我们。

最近我的小姨从老家出来深圳玩，我母亲很开心。我小姨也是人生百分之九十八的时间都在老家里，这几天看着我妈还有我小姨每天在家里聊得这般的开心，我其实挺开心的也挺内疚，因为她们确确实实都老了。也常常听她们两个聊她们小时候过的生活，常常只有她们两个人笑得人仰马翻，大概也只有她们懂得那个时代的乐趣，也只有她们自己懂得现在谈起那时的感慨。

我现在发现了，一个人老了的特征不仅仅是头发白了或者是记忆力下降了，还有一个就是她们都越来越爱去回忆从前。希望岁月和生活能善待我善良的母亲和小姨，她们确实是芸芸众生里平凡的某某，但是却是一直在发光的平凡人。在白了她们头发的同时，请给予她们生活的小幸福。

想起前段时间，我亲爱的外婆被查出脑梗，我们都知道了想着要怎么告诉我母亲。母亲是一个看起来很坚强的人，但我们仍然没能准备好怎么跟她说。那天嫂子在群里跟我们说，母亲知道外婆生病的事情了，我母亲表现很淡定并没有太大的情绪波动，随后就回自己房间躺下了。尔后嫂子进去看我母亲，她已经自己偷偷哭成了泪人。也请老天善待我外婆和外公，平常真的少了我们这些外孙的陪伴，衷心祈求老天对他们两位多多眷顾。

常常能感受到亲人们对我的付出，也常常会愧疚自己旧时的脾性让他们伤心。但是这些都让我紧紧牢记着，我要成为一个不让他们担心的人，虽然我不能保证自己以后会是什么样子，但能保证的是：尽量做正确的决定走正确的路，即使错了，希望自己有勇气从头来过。

我最近常常在想，小的时候如果你能感受到生活的摇晃，你想不到你的父母那时正在经历什么。