知乎上有一个话题：结婚10年，你们是否变成了彼此最厌恶的模样？
留言五花八门，其中一条高赞回复这样写道：
“婚姻的本质，就是从两两相看到两看相厌。”
无论是走心抱怨，还是幽默自嘲，都不难看出人们身处围城之内，藏满委屈和心伤。
约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中说：“世上最难经营的公司，是家庭；最难相处的关系，是夫妻。”
没有人不渴望爱人贴心、爱情常在，只是很多时候，我们不懂如何在柴米油盐中编织美好。
事实上，这世上没有完美的婚姻，更没有天选伴侣，全看彼此如何掌舵。
而那些能够相伴到老、爱情保鲜的婚姻，其实都离不开“3间房理论”。
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加温房：双人时光，再忙也要挤出来
提到“二人世界”，已婚人士总会一脸无奈、不屑。
有孩子要带，有家务要做，公司还有一大堆工作要忙，哪里顾得上风花雪月。
婚前的亲密无间，逐渐被日常琐碎、忙碌取代，早就没了力气经营夫妻的小世界。
很多时候，我们匆匆赶路，却忘记有贴心伴侣支撑、良性婚姻托底，才能坦然面对人生的未知。
当慢慢丢掉分享欲、忽略两人时光，两个人注定会渐行渐远。
《我离婚了》一书中，作者分享了这样一个故事。
女人的老公是“工作狂”，婚后整天早出晚归，无暇关心家里发生的一切。
她想晚餐后跟老公一起下楼散步，老公总是推脱“要加班，没时间”。
刚开始她劝慰自己，老公只是暂时忙碌，拼命也是为了家庭。
可怀孕后，丈夫依旧忙着应酬、出差，和她交流、约会的次数几乎为零。
这种“爱人熬成室友”的生活，让她逐渐丧失一起走下去的信心，最终提出离婚。
有人一针见血地指出：“不是我们不相爱了，而是我们已经忙到很久没有好好看过对方了。”
夫妻关系，本该是这世间最亲密的存在，一旦穿插太多人或事，注定模糊婚姻最初的面貌。
唯有保证双方有互动、有话聊，爱情才能继续，家庭才能牢靠。
同事兰姐，结婚11年，和老公还像刚谈恋爱一样恩爱。
每周五她都会打扮精致，下班后和老公赴一场两个人的甜蜜约会。
每年结婚纪念日，两人也会提前做好攻略、请好年假，去外地过几天二人世界。
同事曾好奇地问她：“你们平时工作这么忙，怎么有精力一起做这么多事情呢？”
兰姐笑着说：“婚姻要走一辈子，二人时光当然再忙也要挤出来呀！”
婚姻生活里忙碌、事多是常态，但我们可以用有趣的互动去唤醒、升温彼此的心。
最好的婚姻，不是永远热烈，而是灵魂相依、深度同频。
当彼此多些“加温”互动，便会发现，所谓幸福不过是眼中景、碗中餐、枕边人。
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喘息房：适当给彼此“留白”，腾出空间
心理学家费洛姆说：“婚姻虽然是人和人之间最紧密的联系，但前提，应该是双方都是独立的个体。”
很多时候，人们因为相爱选择携手一生，最后却因爱得太窒息想要逃离围城。
前不久，高中同学小董在朋友圈发了一条离婚动态。
他们恋爱3年后结婚，是朋友们公认的模范夫妻，不承想这段婚姻仅仅维持了2年就草草收场。
小心问过原因才知道，核心问题就在于他老婆的爱密不透风。
每天穿什么衣服、搭配哪条裤子，都要按妻子的想法来。
微信必须秒回，晚回一分钟就会遭遇劈头盖脸的责问、怀疑。
出差、应酬也要随时拍照片、报位置、发视频。
时间一长，小董越来越害怕回家，不想再忍受妻子的控制。
曾经缠绵、深刻的爱意，却因没有“距离感”走向末路，实在令人惋惜。
周国平曾说：“一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
婚姻生活就像两个偶然相交的圆，相交之处互相坦诚，相交之外则要彼此独立。
网红papi酱，曾公开分享过自己的“夫妻相处之道”。
她和丈夫无论是恋爱时还是结婚后，逢年过节都各回各家，从不要求对方同行。
因为都是创作工作者，他们平时更是格外注重给对方留足空间、时间，用来独自思考、创作。
很多网友评价她是“人间清醒”，认为这才是最舒服的相处之道。
很喜欢《孤独六讲》中的一句话：
“在个体更独立的状态下，他的爱才会更成熟。”
好的夫妻，既不会捆绑对方，也不会阉割自我。
世间烦扰，即便再紧密、相爱的伴侣，内心也会渴望有一个角落完全属于自己。
给对方留足空间，是我们对彼此的信任与尊重。
给自己留足空间，是我们爱自己的方式，也是爱他人的前提。
尊重双方的“喘息空间”，不强制打破、闯入，才能让彼此携手走得更远、更稳。
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试错房：小错闭眼，得过且过才会细水长流
作家艾小羊说过这样一句话，很是赞同。
“不要动不动在亲密关系中谈三观、争对错，而要懂得自省与感恩，明白亲密比正确重要，包容比改造重要。”
婚姻说到底，没有太多大是大非，不过都是柴米油盐、鸡毛蒜皮的细碎小事。
如果事事争对错、辨是非，只会让“婚姻小屋”摇摇欲坠。
小说《一地鸡毛》中，李靖就是个凡事都要争一争的人。
因为家务怎么做、衣服怎么洗的问题，她每天都要对丈夫念叨很多遍。
有一次，丈夫忘记把豆腐放进冰箱，导致食物变馊。
她又开始责怪丈夫丢三落四、不仔细，心思完全不在过日子上。
丈夫感到无比烦躁，与她大吵起来。
两个人互不相让，歇斯底里地指责对方，闹到最后甚至动了离婚的念头。
家庭生活中，没有人十全十美，都会偶尔迷糊、犯错误，过分上纲上线，只会让矛盾愈演愈烈。
诚如作家苏芩说的那样：“婚姻就该是笔糊涂账，越糊涂越有黏性。”
想要婚姻长久、稳固，懂得忽略、接纳彼此的瑕疵，才是正确之法。
纪录片《人生果实》中，有一对日本老夫妻。
他们相伴65年，婚姻生活几乎没有发生过争吵，一直甜甜蜜蜜。
老爷爷修一为人细心，总是把家里打理得井井有条。
老伴英子则是个粗线条的人，不是做完饭不关煤气，就是洗菜忘记关水龙头。
修一没嫌弃她记性差、总犯错，反而贴心写个小纸条，提醒她。
容得下伴侣细枝末节的小缺点、能略过生活里无伤大雅的小错误，正是他们爱情六十载保鲜的关键所在。
一段好的关系，一定是相互包容、相互退让的。
在不涉及大是大非的事情上，适时“闭眼”，才能让对方感受到自己的关怀。
丈夫洗完衣服忘在洗衣机里，别着急责怪，提醒他再洗一遍就好。
妻子又一次忘记带家门钥匙，不要嫌烦，此时的她最懊恼。
约好周末看电影，结果对方因工作爽约，就给他一个“下次请大餐”的赎罪机会。
为婚姻生活搭建一个“容错”房，理解彼此不易之处，小日子才能越过越顺。
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很认可林语堂先生的一段话：
“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你如何去欣赏它，又怎样去驾驭它。”
婚姻是夫妻双方要共修一生的课题，需要有永不放手的决心，也要有彼此相处的智慧。
保持两人独处频率，才能为感情加温；
留出彼此心灵空间，才能为生活加氧；
学会偶尔闭闭眼，才能让婚姻细水长流。
愿婚姻下半场，我们都能拥有在生活琐碎里找浪漫的能力，与伴侣携手奔赴圆满。
作者：满慈，一个想把生活写在文字里的行路人。