Sayings：

很多时候，越说爱，越孤独——

和爱的人表白很多次后，就淡了；

和最亲密的人每天在一起，却貌合神离；

和爸妈说自己的理想，却怎么都不被理解。

无论上面哪一种，这难道不是这世上最极致的孤独么？

不是体感上，无人陪伴的孤独，而是说一千次我爱你，却没人回应的孤独，是拼命解释自己想要的生活，却被人嗤之以鼻的孤独。

马尔克斯说，“唯有孤独永恒。”于是，就在上周，新世相系列直播《莫慌，问题不大》的第四期，我们请到了浙江大学心理学博士陈海贤先生，一起来聊了聊人类的永恒主题——孤独。

陈海贤做咨询师 15 年了，接待了 8000 多次来访，在众多心理问题之中，孤独也始终是困扰所有人，最难、最普遍的一个问题。

谈爱的时候，我们孤独；谈理想的时候，我们孤独；谈亲密关系时，我们更孤独。

所以这一次，我们希望从陈海贤和 8000 多人聊天、治愈的经验中，得出哪怕仅仅是管中窥豹的一点门路，认识孤独，抵御孤独，并与孤独友好相处。

看完这篇文章，你需要 17 分钟。我希望你抽个空静下心好好看一看，或是看看下方我们的直播视频。

在这 17 分钟以后，希望你至少有那么一刻，可以重新认识孤独，甚至在向更远的路走去，不会害怕孤独。

一、

为什么我们越说爱，越孤独？

主持人：身边很普遍的一种现象，大家会觉得孤独这件事情好像越说爱的那一刻，反而心里面越是空洞的，或者说越有一种孤独的感受？

陈海贤：就我的理解来看，无论怎么样说，爱总是一件好事，因为它代表着说，我们希望跟你连接的一种需要和渴望，但我们能跟一个人说出说我爱你时，其实他还是需要有一些勇气的，但是，为什么有些爱，它也会变得孤独呢？

我给大家举 3 个小片段：

第一个片段是一对夫妻，他们以前一起恋爱结婚，一起相处了很久。最近其中的一位感觉，慢慢地在这段关系里越来越冷漠了，越来越淡了；

另一位他不想失去这段关系，所以他就拼命地去努力，然后去筹划我们的旅行，然后去回忆过去，可是他所有的这些努力都得不到另一半的回应，或者得到的回应都是很淡的。有一天，他就跟另一个人说我爱你，然后另一个人说，知道了。

其实这个时候是一个很孤独的状态。这是一个什么样的孤独？

是我希望得到你的回应，我在努力挽留，可是另一个人的心已经不在这了，就好像这只是我一个人的事，所以你看其实是这个时候他越说爱就是会越孤独，因为他在衬托只有你一个人在为这件事在努力。

第二个片段：一对夫妻，然后这对夫妻两个人一直在为孩子的教育理念争吵，这个丈夫觉得孩子应该宽松一点，不用那么焦虑，妻子就觉得你这个是放任他。

大家知道，其实一对夫妻在为孩子争吵的时候，他们不止在为孩子的教育争吵，他们也会觉得说对方你一直不同意我的观点，你好像在否定我。

所以有一天，他们吵完了以后，妻子就跟丈夫说，我还是爱你的，然后丈夫说，对，我也是。可是他们都知道，就算是这样，他们也仍然很难去解决那个矛盾。

所以你看有时候这也是一种孤独，是我明明知道我爱对方，对方也爱我，我舍不得这段感情。可是当面对一个很现实的问题，谁也没法解脱，所以你看这是一种又爱又靠不近的关系。

不仅很孤独，而且很无助。

我给大家再讲一个片段，是我们最近在筹划一个项目，就有点像经验图书馆，就来讲人的各种各样特别的经验，其中有一个来访的嘉宾跟我分享一段经验：

他原来是一个演员，他为他的梦想付出了好多。可是有一段时间他说这个梦想实现不了，所以他就回到家里。他的爸爸妈妈都对他很好，可看着他也很着急，所以有时候就跟他讲：你当初如果不当演员，你如果再去读个书，你如果硕士毕业了该多好。

可是他们又很怕这个孩子难过，他们就马上会接着说：现在也可以，你再努力努力会出来的。

可是这个孩子的一种感觉是，甚至都没有办法去跟爸爸妈妈争吵，因为他们是心疼他的。

所以这里面什么东西错了呢？想来想去只有我自己原来追求的那个理想错了。可是这一个追求又是心里很重要的部分，又没有办法去跟他们分享，甚至没有一个争取的可能性，因为也不能说重话，一说重话也怕爸妈伤心。所以你看其实人在这种纠结的关系里，也是很孤独的。

这三种场景代表着三种孤独：

第一种是只有一个人的爱得不到回应的孤独；

第二种是我们有矛盾，虽然知道爱对方可是无力解决矛盾，所以走不近的孤独；

第三种是因为我知道说你爱我，我不想让你失望，所以我必须要压抑我内心的想法和愿望。

主持人：「关系」跟「孤独」两者是对立的吗？

陈海贤：它是一个有很多层次的问题，简单的说，其实人都是生活在关系里，孤独就是我们在关系里得不到我们想要得到的那种支持和连接，这个时候人就会觉得孤独。

当然了，这是一种我觉得最常见的孤独。就比如说我们没有朋友，或者说我们没有那种亲密的伴侣，或者我们有这种朋友或者有这种伴侣，可是我们感受不到这种连接。

心理学里经常有这个词叫被看见，我们觉得自己没有被看见，我们的一些情感，特别的情感，微妙的情感，它缺少一个出口，那我觉得在这个时候他人就会孤独。

那这种孤独是怎么样造成的呢？它当然是一种特别的关系形态造成的，这种特别的关系形态就是，我跟你无论我们名义上的关系有多亲近，可是我们心理上的关系不够亲近，我们缺少一种能够相互了解的调节，我觉得这就是我们关系和孤独的这种特别的一个辩证法。

另一种孤独又是另外一回事了。就比如你读欧文·亚隆的书他有一本叫《存在主义心理学治疗》，他就讲人基本的一些生存状态，比如说自由、死亡、孤独......他就说孤独是所有的人都会面临的一个问题。

因为从本质上，我们每一个人都是一种独立的方式来生存，所以没有一个人能真的完全理解另一个人，这是一种存在性的孤独。

主持人:有一些人说只想恋爱，不想结婚，有人是已经决定好孤独，独自生活一辈子了，那您觉得像这样的人，他们需要一个怎么样的关系？

但是也有很多的年轻人也会开始焦虑，觉得那晚年怎么办？生病怎么办？那您觉得这样具体的孤独和关系，您会怎么看？

陈海贤：我觉得当然理论上来说我们最好有一段亲密关系。

我经常讲一个比喻：就好像是你在打一个游戏，就比如说什么《塞尔达传说：旷野之息》，我最近在玩。你如果没有亲密关系，你就相当于这个游戏的版图只开了很小的一块，这一块你在这玩，没有办法拓展到另外更大的游戏版图里去。

当然你说能不能活，我觉得当然能活了，人没有关系不能活，但是没有亲密关系他一定是能活的。

我觉得人可以没有亲密关系，但他一定要会有一些另外的关系，或者另外一些事业来支持他。

什么意思呢？你比如说我没有亲密关系，可是我还是会需要有一种被支持的关系，这可能是朋友、闺蜜，可能是来自我的事业伙伴。我们也还是要有一个好像我愿意为之奋斗的目标，比如说你有一个特别投入的事业，这是能够缓解你在人生里的某种孤独的。

所以你可以没有亲密关系，但是你不能没有支持，你可以没有建立家庭的目标，但是你不能没有目标，我觉得这个是很重要。

主持人：亲密关系里，分享和表达很重要吗？

陈海贤：其实人的孤独最难的地方在于你的表达，有没有人能听见、能听懂，我觉得这是很难的。

你看其实孤独可以很小，也可以很大，很大的孤独刚才我们已经讲了。可是很小的孤独，就包括比如说现在我们俩在对话，或者我们跟直播间的朋友在对话，我讲了一句话，或者你讲了一句话，我没有好好地听懂或者回应你，其实这个时候就制造了一个孤独的时刻。

其实人和人之间的孤独，大部分都是这样来的，它在每一个我们交流、我们表达和倾听的互动里。

主持人：现在越来越多的人会觉得消解不了来自家人、朋友或者一段婚姻关系中的压力。我们为什么会觉得这种更近的、好像是更值得信任的关系，反而会变成一种负担？

陈海贤：因为家人他是对彼此有更多的期待，所以我就希望你一定要照着我的方式来。可对方又觉得自己是一个独立的人：你每次都这样，你是控制我，我觉得我很难受。那你看这个时候它就变成了一种好像关系的纠结，那这个会制造一种孤独。

不是所有的家人都能谈心的。所以你看这就是这种关系孤独的地方，虽然我们很亲近，某种程度上我们的情感也是相互爱着，可是因为某种程度上我们又陷入了一种，“你觉得我应该按你的方式来，可是我不想按你的方式来”这一种好像控制和反抗的关系。

因为我们越是在乎，所以我们有时候就越不能随意地讲我们的话，久了它就变成一种束缚了。

爱有时候也会变成一种束缚，如果是陌生人无所谓。可是如果是在家人里，就必须要顾忌。

主持人：您会怎么看待这种分寸感和边界感的关系呢？

陈海贤：我觉得人其实是需要有边界感的。

大家要明白就是人其实有两种矛盾的取向：一种取向是，我们希望能跟人建立一种更亲近的关系；可是另一方面，人又有一种取向是我们希望说我们是自主的，我们是独立的，我们能够自己来做一些选择、做一些判断。

所以这种既想独立又想联合的取向，是我们人一辈子要面对的一个矛盾，也是我们一辈子要处理的我们自己和别人之间的一种关系。

分寸感和边界就是用来解决这一个问题的。当然我们孤独的时候，我们会希望跟这个人走得很近，可当我们近到一定程度时，我们又分不清哪个是你哪个是我。

所以你说边界是一个什么样的东西？边界它在保护我们自己，来维护我们的一种自主感，来让自己变成一个独立自主的人，而它相应的代价也许就是我刚才讲的，我们人都要面对的一种存在性的孤独。

二、

互联网让我们越亲密，也越孤独

主持人：身边很多朋友说，越聊微信会越孤独，互联网会放大我们的孤独吗？

陈海贤：我觉得互联网上最大的问题也是，就是我们的表达。其实所有的孤独它都有一个特征，就是我们的表达。

我们希望有人听到的话有没有得到回应，他是不是真的懂我们。

互联网的表达方式是什么？有很多的人在讲，可是很少的人在听，我们都期待有别人来回应他。可是表达的人多，倾听的人少，就变成了一个好像单向的情绪输出，其实这个时候我觉得人是很孤独的。

主持人：我们再说一下更广泛的一种社会性的孤独，就是互联网这个世界，您觉得它是解决了孤独还是制造了孤独？

陈海贤：我觉得都有，新工具它肯定是带来矛盾的。

它不会就是为了解决孤独，也不会只是制造孤独。就比如说今天我们在这边通过直播间来连线，然后我们可能有几千上万的小伙伴在听我们的分享，你看如果没有互联网的手段，那其实这是不能实现的。

包括微信，有很多朋友讲，我原来跟老家的这些同学，亲戚，以前都没办法联系，只能过年过节见一下。然后现在就大家都在一个微信群，有什么消息平时都分享一下。这是极大地加强了人与人之间的连接。尤其是那种弱连接。从这个角度来讲，它是缓解了孤独的。

可是它的问题也就在于它是一种弱连接，弱连接就慢慢地会造成我们深度沟通的缺失。

真正的关系是一个很强的连接：最好能够跟他面对面，能看见他的眼神、表情，能够听到他说的每一句话，他的这种细微声音的差别，因为这对我来说都是一个很有意义的事，然后我能跟他交谈我的心事，他也愿意跟我来交谈我的心事，而不是在微信上我们用很多的文字来表达。可是有时候因为微信太方便了，我们就反而失去了这种深度交流的功能。

主持人：现在很多人养宠物，您会怎么看待人和宠物之间的关系？您觉得宠物在多大的程度上是可以真正替代人和人之间的关系呢？

陈海贤：我会想就是人和人之间的关系，和人和宠物之间的关系有什么相同和不一样。

相同的地方在于：其实宠物有时候也会有一种回应的，比如说它会“喵”的一声，然后你给它喂食，摸摸它，它都会有一个反应，所以它也是有一个回应。

可是不能缓解孤独的部分在哪里呢？宠物的回应总是就到此为止了，它没有回应你说内心里那些很微妙的感情，你没有办法去跟它讲，我今天在单位里工作上遇到一个什么事，我的领导他给了我一个批评，我心里很难受，它也没有办法回应你。

我翻遍了我所有的朋友圈，不知道能跟谁讲，就是宠物的回应它是很直接的，可是它是很表浅。

我说的异同就是这样，就跟人的关系相同的部分它能回应，它能满足你照顾某件事的愿望，可是它不够的部分是它的回应很表浅，以及只能你照顾它，它照顾你有限。

主持人：之前在日本有一个很有意思的社会新闻，去年他们甚至是设置了一个叫孤独大臣的这个职位，专门去解决现在当下可能老龄化和很多社会问题，综合在一起带来的自杀率升高等等问题。那您觉得社会机制是可以为孤独来提供到解决方案的吗？

陈海贤：我觉得它可以创造一些条件，提供一些平台，可是真正要缓解孤独，它还是要靠人和人之间的一种相互连接。它其实没有办法靠一个社会机构来的，就比如说我们建立一个有点类似像老龄俱乐部，或者我们有一个比如说这种心理的孤独的倾听热线，如果你愿意的时候你有一个接口，可是它也没有办法代替我们日常生活的一种真正紧密的关系。

日本的这个原来也是为了应对疫情。我们面对这么大的不确定，人是会恐慌的，所以有一个词叫原子化生存，就好像人变得原子化了，就变成我们每个人之间的连接越来越不够紧密。那这个时候我们说我们社会机构其实如果能做一些这样的事，通过互联网的手段或者其他的手段，把人重新连接起来，在面对疫情，甚至能分享一下大家的某种孤独感，我觉得这就是一个缓解孤独很好的方式。

三、

我们应该如何与孤独相处？

主持人：您觉得人活一辈子是不是为了证明自己在这个世界上的独特价值？

陈海贤：如果大家要问这个问题，我们第一个要问的就是向谁证明？

谁值得你一辈子说努力去为了向他证明，是为了我们的父母吗？可是也许我们的父母也会慢慢成长。是向我们自己吗？可是向我们自己也许不需要证明。

我觉得人一辈子是为了什么，它有一个阶段的。

最开始，也许就是为了说好，在别人的目光里，在这个世俗的规则里，在他人对我们的期待里获得某种成功。

可是慢慢地无论你得到了还是没有得到，你就发现这一些外界的认可、别人的眼光，他不够决定我们的人生。因为我们自己内心里还是有一块空缺，哪怕得到了别人的认可，也没办法满足，这是我们自己内心里最根植于我们自己的需要，是我存在的理由。

所以慢慢地就发展到另一个阶段：不需要别人的认可了，想要去追求，去了解我自己真正想要的东西，并慢慢地得出关于我是谁的一个结论。

我不是为别人活了，我是为我自己活。我觉得真正找到所谓的人生意义，或者找到一些特别的奋斗目标的人，其实他们的答案大部分都是我是为自己活。

主持人：为什么我们会在陌生人面前没有负担地袒露自己，但是面对那些真正重要的人，却难以说出口？

陈海贤：其实对于陌生人来说，我们知道我们讲了这些事跟他没有关系，跟他没有关系所以我们愿意讲，因为既然没有关系就不会有影响。

所以有时候我们就愿意跟陌生人来讲这样的话，我们讲了以后，好像我们那些心里的秘密，那些在我们重要的关系里容不下的现实有一个出口。

可是如果是跟我们亲密的人讲，你知道不是所有的事都是能讲的，因为讲了以后我们就要顾及他的感受。我们就要想，当我讲这件事的时候他会怎么想？我会怎么影响他？这一件事又会怎么影响我们的关系？

秘密是一个奇怪的东西，我们想把这个秘密讲给某一个我们真正想让他听到的人听，可是我们知道它之所以是一个秘密，是我们永远也没有办法讲给那一个人听，所以我们只能讲给好像一个遥远的没有回应的树洞。我觉得其实它也代表着一种遗憾，它也代表着一种关系里的平衡。

主持人：像很多笑星、艺术家、演员，在任何地方看上去都是最热闹的一群人，很多人都知道他们在台上表演得有多么的热闹，但是台下就有多么的孤独。

您会觉得这种职业性孤独是存在的吗？有没有什么好的办法去消解？

陈海贤：我觉得职业性孤独是存在的。就比如说刚才你讲说是那些笑星，我觉得他主要有两个原因：第一个原因首先他是一个创作者。我也认识几个讲脱口秀的朋友，我知道他们想段子是很头疼很难的，其实大家也很不快乐。

第二个他们必须要把他们快乐的一面展示给公众，可是人是有很多面的，快乐的一面展示给公众以后，那他不快乐的一面有时候就留给了自己，或者留给了私下的生活。

当然还有一些职业，也更容易不快乐。我知道比如说，原来塞利格曼一个心理学家讲幸福的时候，他就讲说美国有一个职业特别得让人不快乐，就是律师。为什么律师不快乐？因为都是想着要去辩驳对方，要去找对方的错，慢慢地就变成了一种思维方式，就无论谁讲什么，我的爱人讲什么，我都要去反驳他。

主持人：有很多人感觉看完了一场特别精彩和饱满的电影之后，出来以后不免感到失落，参加了一场特别精彩的舞会和盛宴之后，出来后会觉得有点怅然若失。您觉得面对这种饱满之后的失落感，我们有没有什么比较好的一种心理调适的方式？

陈海贤：我觉得最好的方式就是接受它。

你不需要去调试，所有美好的事物都不会是永恒的。正因为它不是永恒的，所以我们所能做的就是享受它那片刻的美好，然后带着你的失落去跟下一片刻的美好相遇。

因为无论它消失或者不消失，它都变成了你经验的一部分，变成了你的一部分，它已经在你的内心深处了，我觉得最好的调试的方法就是享受那一刻，并且带着这种失落去寻找下一刻。

主持人：您觉得在这个世界上，我们怎么样能够找到和自己有共振，有共鸣的人？

陈海贤：我觉得其实在每一个阶段，我们都不一样的。不要停止我们的自我成长。

我们一边在不停地拓展我们自己，在发展我们自己，另一边在发展我们自己的时候我们会遇到一些特定的问题，带着这些特定的问题、特定的经验、特定的困惑去跟我们身边的人交流。因为你的这种成长的经验、你成长的困惑，正是找到那一个跟你有共鸣的人的一个链接，是你们大家认出彼此的一个标志。

【写在最后】

谈到孤独时，我们总是有无尽的话要讲，林语堂也曾这样形容“孤独”：

「孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。」

可见孤独一词难倒多少人。

希望这一期直播，陈海贤的回答，能让你从经验中获取灵感。

——不妨如他所说，最好的办法就是接受它，带着意犹未尽，与下一次美好相遇。

这是《莫慌，问题不大》第四期的直播内容，希望对你有所帮助。

在 6 月 30 日晚上 18:00 ，我们也将带来《莫慌，问题不大》第五期直播，邀请了电影《爱情神话》的导演、知名编剧邵艺辉和大家一起聊聊女性的创作是如何被抑制的——

我们为什么不敢自信？

这是一期非常扎心的内容，如果你也容易自卑，经常怀疑自己的境遇，不妨来听听邵艺辉的演讲直播。

6 月 30 日 18:00 我们准时在直播间等你。

编辑：心喆

实习生整理：芯茹