编者按：所谓的情感强大，并不是无视情感，也不能为情感左右，情感强大的人会努力控制好自己的注意力。本文来自翻译。 

也许你听说过一个名叫“情感强大”的术语，它的意思不是让你忽视情感、拒绝感受情感，而是让你摆脱麻烦的情感，知道如何以健康的方式回应情感。

举几个例子：

——面对焦虑时情感强大，意味着你会学着接受焦虑思想及焦虑情绪，而不是逃避。

——面对悲伤时情感强大，意味着你愿意感受悲伤，接受损失，而不会因为悲伤分散过多精力。

——面对愤怒时情感强大，意味着你正视愤怒，而不是拒绝它或者批评自己。

如果你想培育持久习惯，接受所有个人与各种情绪的关系，如果你想变成一个情感强大的人，可以尝试从下面四点入手。

控制你的注意力而不是情绪

就像所有伤痛一样，面对困难情绪，我们会自动去控制它们，一般来说就是逃避或者修复。

在生活中，有许多事我们可以控制，所以上述反应并没有什么不好的：

——在工作中，我们擅长控制，从而孕育出创造性的解决方案。

——家里的水管漏水了，我们擅长控制，会去修复它。

——到了生鲜店，当你想找一样东西却不知道在哪里，你会找人询问，这也是一种控制。

总之，在生活中，面对许多问题我们会用控制来解决，这种方法有用有效，但面对情绪时我们往往有些无能为力，因为我们无法直接控制情绪。

不信？你不妨试试：

——现在、马上控制自己的情绪，让自己真正幸福起来。

——你想摆脱焦虑，现在就试一试，看能不能阻止焦虑。

这些尝试是荒谬的，因为没有没有什么幸福表盘你让调节，也没有什么按钮让你关闭焦虑。

你只能以非直接的方式控制情绪，主要的方式是：选择如何去思考，关注自己将注意力放在什么地方。

例如：在工作中犯了错，你感到羞愧，如果将注意力放在错误上，一次又一次回想犯错细节，只会让你变得更羞愧；如果你改变注意力方向，多想想如何改正，从中学到经验，你就会快速恢复。

情绪是难以控制的，如果你总是想控制那些难以控制的东西，你会感受到更多的痛苦。

如果是情感强大的人，他会努力控制好自己的注意力，审慎选择关注的东西。他们不会让自己的思绪按照本能摇摆，他们会努力让注意力集中在重要的事情上，尽量不让自己陷入毫无益处的思维模式中。

如果你想让自己成为一个情感强大的人，不妨认真识别自己的情绪，然后控制自己的注意力。

Charlotte Brontë说：“哭泣并不意味着脆弱。自出生起，哭只说明我们还是个活生生的人。”

与自己对话时饱含同情心 

大多人都走入了误区，认为情感强大意味着要韧性、要对自己苛刻。当我们还是孩子时，人们会告诉我们：如果你想变强，就应该严格要求自己，对自己苛刻。

很可惜，当我们面临困难情感时，这种方法没有用。事实上，你越是对自己苛刻，往往结果越是糟糕。

例如：

——每一次感到焦虑就批评自己，认为自己太弱小，不够强大，于是乎，你会为焦虑感到羞耻。如此一来，你的情绪困扰会越来越严重。

——每一次感到悲伤，你就认为自己是自私、以自我为中心的人，如此一来，你会因为悲伤而觉得自己有罪。你想用健康的方式处理悲伤、摆脱悲伤就会变得越来越难。

当你用消极的自言自语对冲痛苦情绪，你的大脑慢慢会因为痛苦情绪而感到羞耻。

凡是情感强大的人，他们会明白一个道理：当感觉糟糕时，与自己共情、理解自己往往更有效。换言之，他们会用共情方式与自己对话。

如果你有一个朋友正在挣扎，你会给予善意和支持。如果你用同样的方式对自己，这就算是自我同情了。

情感的力量来自于温柔而非批评。

David Taylor-Klaus说：“言辞很重要，最重要的言辞是那些你对自己说的话。”

根据价值而非感觉来做决定

情感强大的人会深入了解自己的情感，但不会让情感给自己作主。

大多人要么认为拥有情感是愚蠢的，完全忽视它，或者努力摆脱它，或者认为它是神秘体验，能将我们引向真相和终极启蒙。

从现实角度看，情感其实挺普通，它是一种生存机制，存在了成千上万年。在某些场合情感很实用，但在很多场合没有用。

例如：

——当你在街上走，突然听到很大的噪音，你感到恐惧，于是回过头，看到一辆汽车向你撞来，这种恐惧感很有用。

——当你坐在会议室准备开会，你准备谈论自己的创意，突然你感到恐惧，因为你担心别人低看你，认为你的创意很蠢，于是你有了退缩感，此时恐惧就是无益的。

情感强大的人深知，做困难决定时应该看看自己的情感，但最终还是要根据价值来决断，不要凭感觉行事。

总之，你应该“倾听”自己的情绪，但不应该被它们左右。

情感强大的人能抵抗无益情绪，因为他们会花时间研究、理清自己的价值。当他们做决定时会从长远着眼，看决定是否对自己有益。

James Clear说：“动力通常在开始行动后产生，而不是开始行动前。行动产生动力。”

设立（增强）健康的边界

想设立、增强边界不是一件容易事：

——你想告诉上司，说你不想因为别人的工作加班了，你敢吗？

——在性生活中向你的爱人提出要求，你会感到尴尬。

——家人老是向你要钱，借了还不还，你拒绝时会感到伤心。

可是如果没有设立健康边界，生活会更艰难：

——长期加班会让你压力大增、精疲力尽。

——性生活不和谐会导致你对亲密关系不满，需求得不到满足。

——因为与家人的相处不健康，老是希望家人改变，沮丧、冲突、怨恨会增强。

设立和增强健康的边界往往要权衡，要从长期和短期着眼。比如，不管是保持饮食健康，还是读书，或者投资（不乱花钱），短期可能会感到轻松，但从长远看往往没有好结果；短期内感觉不舒服的往往有长期回报。

设立、增强边界也不是件容易事：

——想要求别人给你真正想要的并不容易。

——向别人说“不”并不容易。

感觉不好并不意味着事情真的不好。

例如，面对专横的上司和喜欢操纵人的家人，当你说“不”时感觉可能不好，但勇敢说“不”可能是个好决定。

如果你想成为一个情感强大的人，在沟通时不妨专断一些，勇敢说出自己的需求，勇敢设定（增强）边界。

Annie Lamott曾经说过：“‘不’是一个完整的句子。”

译者：小兵手