我想停下来，
我只想停下来，静静的听听我自己内在的声音。
可是我却发现这是那么的难。我的内在和我的思想隔了那么遥远的距离。
反复中间隔了千条水万重山，重重建筑物和不透风的树林。我怎么也看不穿。
于是我像一只跳蚤，来回不停地蹦哒。也像一只热锅上的蚂蚁，忍受着百般的煎熬。
我无法让自己安静。就像我无法控制自己的思绪，犹如千万匹战马在来回驰骋。
我被可怕的思想一直牵着跌跌撞撞，不知道要去向何方。
我能感受到有很多的话语想要表达。可是却从何说起。
我能感受到我下鄂的淋巴已经肿胀得厉害，我知道那是语言的堆积，可是我依然只能看着它，任由它涨得生疼。
想找一平米的地方，让自己静坐下来。想要关注它到底是怎么回事？可是却发现无法集中精力。
我明显的感觉到自己内心的恐慌和害怕。我不知道它来自于何方，但是却那么清晰的一直提醒着我。告诉我现实的我是多么的不堪。
难道我真的那么不堪吗？我开始怀疑自己。我不停的自责，不停的懊恼，不停的紧张和恐惧。可是这有什么用呢？我依然没有从这些可怕的情绪中走出来。
我试图去关注自己的身体，我看到它就像一只弓着背的虾，已经烤熟透了。遍体通红，内心的煎熬，已经让它没有自己的思想，也无法动弹。
我只想停下来，不想再奔跑，我觉得太累了。停下来坐着看风景，停下来听一首慢音乐，停下来吃一瓣甜甜的橘子，停下来看孩子灿烂的笑脸。
是谁让我在不停地奔跑？如果停下我会怎么样？我会死去吗？不，我不会死去！我会依然好好的活着！
是的，我不会死去。因为我还有很长的人生没有走完。我的孩子还需要陪伴，年迈的父母他们都还健在，我的爱人他一直在默默的陪伴着我。我当然不会死去。
那还有什么可以畏惧的呢？害怕自己不够好吗？有一个声音说，是的。可是这有什么关系呢？因为我们每个人本来就不是完美的。
期待完美不过是一个海市蜃楼般的想法，它从来也不会实现。那又为何让自己困在这虚幻的梦境里呢？
既然一切都不是理想中的样子，那何不让自己停下来。找一个地方和自己说说悄悄话，去感受一下清凉的风，去看一看四季的变幻，去感受花开花落。
当我想到这里，我能感受到下颚的疼痛，已经消减了不少。身体告诉我，需要放下。
我要释放所有的恐惧，我要释放所有的罪恶感，我要释放所有的愤怒和紧绷感，我要释放所有的悲伤和痛苦！
我来到镜子前深深地凝视镜中的自己 ，并对她说：“我爱你，我真正的爱你！真的真的爱你！”我看到她眼中的泪花，一直以来我都没有真正的关注过你，对不起！
我才明白，我一直以来真正想看见的只有我自己。
这一刻，我终于停了下来，我的眼里只有我，再无其他。
