我的中年危机 文/二七区春晖小学 张晓燕 那天，我一个人坐在车里等小公主下课，天气阴沉地要命，远处的福塔在迷雾中模糊地只能看得到轮廓，我喝着略带苦味的美式，什么都不想做，手机扔在一边，脑子里突然就蹦出了一个词语——中年危机。 上个周三，我在变道的过程中和公交车发生了碰撞，我的第一次事故经历似乎一点都没有出乎我的意料之外，我沉默了一下，给老张打电话，询问他如何找保险公司，给Q打电话叫她停车过来帮我。说没有忐忑那是假的，可我仍旧程式化地进行着一步步的解决。终于，车被送修，我回到办公室，有些麻木，好像这问题离我很远了一般。 周六，一大早我收拾完毕准备带小公主去上美术课，爷爷又提出反对的意见，明确表示他不同意这么远地来回奔波着去上课，说我简直是浪费，还不够油钱，太费劲。我没有赞同也没有反对，只是默默地拉着她的手关上了门。一路上，我们几乎没有对话，小公主仍旧像以前一般叽叽喳喳地说着她的话题，我只是“嗯，啊”地应付着，满脑子都是爷爷刚才的话，心里无法平静。 昨天，我去开会了，提前把作业给小公主说好，细致地讲了一遍，可我回来的时候她仅仅只完成了其中的两项，质量还很差劲，我顿时怒火中烧，噼里啪啦给她吵了一顿，然后又带着她把所有的作业重新写了一遍，已是漆黑的七点钟了。 晚上，我给L讲述我心里的不愉快，说自己给小公主发脾气被批判太急躁了，她竟然持同意的态度，我顿时就不淡定了，好像所有的委屈一股脑地就涌了上来，一大段的文字就发了过去。一会儿我也收到了一大段的回复，L的语气也很不淡定，她被我的比较和无厘头惹怒了。我看着她满屏的文字，眼泪不自觉地就开始在眼圈里打转了，我只回复了一句“我其实很爱哭”，就再也不知道要说些什么了。 老张没有埋怨我，虽然我总是想解释一下自己的急躁，给自己找一个理由去寻求心理的安慰。可我在接下来的这几天里仍旧无法原谅自己，我假装没有任何不同地去做所有的事情，可却整夜整夜的睡不着觉，明明眼睛都要睁不开了，可却无法让自己进入深度的睡眠。我无数次地问自己，即便晚了几分钟就需要用着急来解决问题吗？为什么就不能用稳定的态度来面对自己的失误呢？直到现在，事情过去了一周，我手机里的那张照片还在那里放着，走到那个路口，我的心总是提得很高，我实实在在地在队尾排着，不敢再有一丝的大意。要到何时，我才能走出来呢？ 老爷子嘟囔地没有错，每个周六我都要花上四十分钟左右的时间，从家到政通路去上两个小时的美术课，然后回来吃饭，休息一小会儿，等着下午四点的书法课。我其实也曾不止一次地怀疑自己的选择是不是错了，带着她这么远地上学，这么远地上课，我究竟是对她好还是在浪费她的时光呢？我每天早晨六点半给迷迷糊糊的她穿衣服的时候，我就不止一次地问着自己同样的问题：“我为什么不选择在家门口的单位呢，她就可以睡到七点了！” 我希望她能在写作业的时候专心致志，认真地去观察和思考，而不是总需要我的提醒和帮助，我每天顾着自己的工作，已经是到了极致，还要每天花上两三个小时的时间去带着她写作业，两个月了，我觉得自己几乎要崩溃，我无法去控制自己的心情还去耐心地给她讲道理。我问自己：“我究竟要把她养成一个怎样的孩子！”却在无数次的问之后无法给自己一个答案，因为她终究是她自己，而不是我的，我不能把自己的想法强加于她，更不能按着自己的心意去规划了她的人生，那对她来说，该是多么的不公平！ 我和L的对话就这样停止了，她在忙她的事情，我放下手机选择了睡觉，思绪太乱，无法理清，只好把自己扔给了梦境。 时间、孩子、老人、朋友……这一个又一个的因素占据着我几乎全部的生活，我好像再也无法从其中寻找到更多的欢乐，只剩下了一个大大的词语“烦恼”。 我一边在夜里睡不着，一边在白天靠着茶和咖啡维持我的精神还在亢奋。我无数次地想逃离，想抛开这一切去拥有一个人的生活，喝茶、看书、写文章、听音乐、旅行，我想把这所有的事都来上一遍，没有任何人的打扰。 可我知道，我不能。我是一名老师，我有一群喜欢我的孩子；我有一个家，我是妈妈，是妻子，是儿媳；我是朋友，是可以倾诉依靠的肩膀，我怎能忽略掉我的这一个个标签，自私地存活在这世间呢？ 于是，我只能不断地去寻找让自己静下来的方法。我强迫自己去读古文，那里有许多不认识的字需要追根求源，可以安抚我的急躁；我鼓励自己加入团队，做一件有意义的事情，填充自己内心的不安；我在摘抄本上写下一段又一段文字，祈求寻找到心灵的一点淡然。 我无时无刻不在努力地让自己变得如我想象中的一般完好……