下了高速，车在乡间的小路上颠簸行进，窗外是一派初冬田园的景象：麦田随着车子慢慢慢慢铺成一条黄绿相间的毯子。树在路的尽头随意绵延成温柔的曲线，有些翠绿，大部分都树叶发黄飘落，在风中站成孤单或固执的模样。远处的村庄，房屋错落着，红砖，白墙，蓝顶，或平或突起的房脊，温暖地召唤着着急回家的人儿…… 这次，老公是司机，我们难掩回家的欣喜，一路都伴着魅力88.1悠扬的音乐谈笑着。手机响了，是妈，忙接通了却听出哽咽来……缘是又至“十月一”是给已故亲人上坟烧纸祭奠的日子，老妈回去看了姥姥，触目伤怀，往日种种皆点点滴滴浮现在眼前，历历在目如在昨天，不由得又因思念和悲痛而情难自已泪流满面。“明天恁两口带了甜甜来吧，给你爸俺俩说说话，让俺俩看看甜甜，给你们买的……你们带走吧……你爸心情不好，你来劝劝他，跟他好好说说话，他最听你的话……一定来啊”。老妈在那头着急的说，我犹豫着未曾答应。 给老爸打过去电话询问近况，得到了又是爸自责的话语以及言语中我分明能听出的唉声叹气。老爸本是深沉内敛之人，有再多劳累辛苦委屈不悦也总是尽力坚持，绝不吐露。在家里作为大家长的他，担负了太多的委屈，压力和苦痛。家中一切大小事务他基本都需要拿定主意，左右协调，劳累自不必说，只是再坚强的人有时也会有压力大需要倾诉的时候，但似乎很多时候他都找不到合适的倾诉对象去寄托和排解内心的忧思。我很想多为爸妈承担，但所做也仅仅是打个电话，尽力常回家看看，简单的宽慰而已般微不足道。我已出嫁，昔日我成长起来的地方便只能称作娘家，很多事情我只能安慰父母放宽心，听他们倾诉少许尽力开导，也尽全力去时带给他们更多舒心与欢笑，再不能任性如未出阁前的胡言乱语或者妄加评判。 父母老了，他们需要我，每至当他们打来电话，或询问或征求意见或倾诉苦楚烦恼或需要我们两口做什么事时，我便更觉出自己作为家中老大所要承担的责任，以及自己作为父母的女儿，确实需要做一个贴心的温暖的小棉袄。想起上周给学生讲朱自清的《背影》，上课时我入情太多难以抑制内心涌动的情绪，故而颇多感慨：20岁的朱自清年少轻狂，满腔热血，作为胸怀天下的北大优秀学生、进步青年、爱国人士的他自然看不上父亲的老土和观念陈旧，所以常觉得他说话不漂亮，在心里暗笑他的迂……却在临近而立之年再回忆起父亲背影以往日种种时多次流下泪水，也加之自己成了清华大学教师，成家后慢慢懂得了父亲的艰辛与不易，内心开始心疼，宽容，谅解起父亲……时间的流淌，身份的转变，角色上的亲身体会胜过口头上的万语千言。我同他一样愧疚和自责，我当时实在是太聪明了，简直是很愚蠢。年少不懂父母恩，懂时已不再年轻，遗憾明白太晚，幸好一切不迟。 曾经年少的我那样任性，固执，不懂事，与他们顶嘴，叛逆，不听话，偏要自己去做一些自认为正确的事，直到现实铁青着脸，让我的幻想一次又一次的破灭，我才在次次的受伤和眼泪中明白了“不听老人言，吃亏在眼前”这句话的真谛。 也当我失去了至亲的家人，那个我出生在她家中，她把我一手带大，给了我无数关爱和温暖的人，我亲爱的姥姥去世之后，我才更懂得有父母健在，是多么幸福的一件事。失去至亲的痛苦就那样夜夜，时时涌动在心头，不安的情绪与痛苦的心情等到我感同身受时，我也才更加明白已经没有父母的老爸，已经失去母亲的老妈，他们该是用了多少的泪水，多少的叹息，多少的无奈和痛苦的时间，才消化和承受了那样的蚀骨之痛。 好在，这一切我明白的还不太晚。父母已至知天命之年，却仍然操劳不已，我做不到终日陪伴，只愿余生尽己所能，顺其心，随其性，足其愿，常相伴，唯此而已。也愿天下所有老人皆能健康长寿，更愿天下所有家庭都圆满幸福。雨夜作此篇，兼以念旧怀人，晚安。 已答应了老妈明天去看她和老爸，便是凄风冷雨，也一早都去……