“吵来吵去，可我还是离不开TA。”

“总是我哄着TA，但TA开心怎么样都行。”

本篇文章向你解释，为什么在亲密关系中，我们感觉痛苦却无法自拔，陷入死循环却无法挣脱，以及我们可以做点什么来改变现状。

有些人或许会经历过这样的亲密关系：

对象白天还好好的，晚上就突然闷闷不乐。你问Ta ：你还好吗？Ta会回答没事。

你知道Ta心情不好，尝试说点什么哄ta开心，结果却换来的是争吵：

“你怎么从来不知道满足？”

“你总是觉得我做的不够好。”

“你就是觉得我不如你的前任。”

   ......

但其实你从没说过这些。总之最终两人不欢而散，留下你一人被情绪压的喘不过气。你甚至真的怀疑是自己做错了什么。

后来你们也会和好，但往往道歉的一方是你：“对不起，我不该那样说。”但其实你并不觉得完全是自己的错。

你发誓这种情况绝不会再发生，但结果还是屡次发生。

即使引发争吵的理由不同，但过程似乎惊人地相似：伴侣情绪低落，你感到不安和焦虑。你尝试缓解，却陷入争吵。Ta把你拒之门外，你陷入绝望和恐惧。然后一切恢复正常，你们又和好如初......

如此循环往复。

这种情绪起伏不定的关系是一种十分有害的关系模式。

01

为什么会陷入这种关系模式？

1. 强烈的吸引

当你第一次见到对方时，你觉得ta看起来很神秘，很吸引你。

ta会向你敞开心扉，分享ta的创伤经历和痛苦过往。你觉得这是对你的信任，也因此让你们变得更加亲密。

对方身上的伤痛反而对你有强烈的吸引，你相信自己可以用爱来治愈。你觉得自己能改变ta。

2. 这种关系模式让你感觉熟悉

你可能在这样的一种家庭环境下长大：你的父母其中一方，或者双方都情绪很不稳定。小时候的你，永远觉得自己是在如履薄冰。

当时的你还是个孩子，那时大脑的发育程度尚不能理解父母的情绪。看到他们突然爆发的负面情绪，你只会感觉到害怕。

你甚至觉得这是你的错，是你做错了什么，所以你想让父母开心起来。于是，你不得不去遵守父母制定的所有规则，并且可能为你压根没做错的事情道歉。

好不容易等父母的情绪平复过去，他们会对你重新表达爱意。这会给你强化一种信念：你需要为父母的快乐负责。

于是长大成人之后，我们也将这种模式复刻到自己的亲密关系中。

当伴侣出现情绪波动时，我们也会产生同样的信念：我需要为对方的情绪负责。

3. 同样的创伤经历，把你们绑到一起

因为有着相似的创伤经历，你和伴侣之间相互信任，产生共鸣。

这种相似的创伤经历可能是 ：曾经都受到过身体/性方面的虐待，或者经历过极度的贫困。也可能是童年时期遭受过霸凌，或者反复目睹家庭暴力。

还可能是遭受父母的遗弃：父母中的一方或双方离开自己，由其他家庭成员照顾。

这些创伤经历让你们走到一起，形成一种心理学上称之为创伤纽带（trauma bond）的奇妙联系。这种联系很牢固，它让你坚信：另一个经历过相同事情的人可以理解你、爱你。

02

为什么这种关系让人难以挣脱？

1. 结束关系会让你感到内疚

你可能认为治愈伴侣是你的责任，你为他们经历的创伤感到难过，所以你可能会因为结束这段关系而产生强烈的内疚感。

你担心离开之后，ta会伤害自己或者做一些过激的事情，而这可能会是你的失误造成的。

你会把离开解释为 是自己不够好。

这会让你成为这段关系的人质。

2. 你觉得可能还没那么糟

激烈的争吵，让你感到害怕、紧张和焦虑，但可能因为没有发生过肢体上的暴力，所以你告诉自己 “还好”，好像还没有那么糟糕。

这种自我合理化可能会使我们看不清现实，因为情绪操控、语言暴力往往也是严重的虐待形式，两者都会对心理、情感和身体健康造成巨大的影响。

3. 如果ta爱我，ta会改的

你可能已经掉进了这样的认知陷阱：我是值得的，如果ta真的爱我，ta会改的。

你把对方的改变与自我价值感划了等号。这也会使你们很难逃离这段关系。

人会改变吗？会。

但是我们能改变别人吗？不能。

只有你的另一半自己产生改变的动力，不寄托在亲密关系上而是自己愿意独立面对、解决问题，改变才有可能发生。

03

如何摆脱这种有害的关系模式？

1. 停止评判自己

不断批判自己，并不会让我们感觉更好。

认识到自己身处有毒的亲密关系模式，本就让人痛苦。如果继续批判自己，只会加重现在的痛苦。

2. 找能够信任的人聊一聊

隐瞒不说，可能会让你产生更多的心理负担。

和信得过的朋友或家人敞开心扉聊一聊，不一定能解决问题，但可以让我们感到不那么难受和孤独。

和愿意陪你的人交谈很重要，因为分享可以减轻情绪的负担。

3. 寻求心理咨询师的帮助

结束一段不健康的亲密关系，需要慢慢理解和接受的过程，不是一晚上的努力就可以成功。

还要说明的是，不光是亲密关系中可能产生有害的关系，这种不良模式还可能存在于家庭或职场中。如果不注意，这种关系模式可能对我们的身心健康造成伤害，甚至会剥夺我们的快乐。

心理咨询师可以帮助我们发展觉察的能力，并更好地帮助我们理解这种关系模式持续影响我们的原因。

咨询师还可以帮助我们了解自己过去经受过的关系创伤，并引领我们在健康的亲密关系中前进。

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本文系编译，原文链接：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-power-parallels/202210/toxic-relationships-are-you-in-love-or-hooked-the-ride

作者：Yvonne Castañeda

编译：Hana

图片来源：Pinterest

责编：bird man，xxr

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