本期做客专家

    晚睡，作家、情感咨询师。喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》等作品。

    Q:

    我们结婚3年，孩子两岁，我跟孩子住在我父母家，丈夫工作40天休假20天，放假在家里。第一年我们感情还可以，后来就经常吵架，有几个原因：

    一是他把我父母家当成旅馆。回来不做家务，时常打游戏，偶尔把孩子当玩具玩一会儿。这与他父母有关，他爸曾看到他在我家干活，就说他被当成家丁使唤，他因此就什么活儿都不干了。他觉得我父母带孩子理所应当，我母亲住院前一天我们吵架，孩子没人带我只能带孩子到医院去。

    二是不能提供情绪价值。长期异地，我们感情越来越淡，最近只要吵架他就收拾东西回他老家，拉黑我，还跟我提了几次离婚。

    三是经济问题。我们婚后共同买了房子，首付他父母出得多，我家也出了一部分，我的公积金一千元交月供，但房本上只有他的名字。现在要装修，他让我出资。他每月只给我1000元养孩子，其他都不承担。其实，我们现在的状态跟离婚没什么两样，可是我不想让孩子单亲，也希望有个男人陪伴，很纠结。

    诗舒

    A:

    诗舒，你好！

    你婚姻的失败，就错在娘家太好心。

    女儿结婚了，女婿在外地工作，父母舍不得女儿受累，让她搬回家来住。娘家搭钱搭人，孩子有人带，女儿没有离开父母，一家人皆大欢喜，其乐融融。唯一不高兴的是女婿。他没有自己的小家，需要面对微妙的客居感。

    女儿一家希望女婿看到岳父母的付出，懂得感恩，回家来投身到家务中，买菜做饭带孩子，补偿自己不在家那段时间的缺失。这是很正常的心理，但也非常理想化。

    女婿长期不在家，缺乏基本的家庭概念和付出意识。他想象中的家是可以让他舒舒服服地待着，想做什么就做什么。可在岳父母家他没有主人翁的感觉，情感上融不进去，生活习惯上又不熟悉，自觉形单影只。如果这时岳父母不注意尊重女婿的感受，妻子也没有关照到丈夫的“弱势心理”，男人就会越来越游离在家庭之外。最后，他不仅丧失感恩之心：“你父母帮助的是你，和我没关系。”甚至还对妻子滋生出抱怨之心：“还不是你不够能干，才需要你父母的帮助。”

    这就是非常真实的人性。婆家付出多的婚姻容易稳定，娘家付出多的婚姻反而容易失败。

    在我见过的与岳父母同住的婚姻模式中，绝大部分都走向了一地鸡毛。偶有和谐的，也是岳父母非常懂分寸，给女婿很高的地位，妻子懂得维护丈夫的感受，还有很重要的一点是女婿一般都很成功。成功男人更豁达，因为他在很多方面都能够得到认同，自尊心没缺口，而小男人很容易纠结，自己能力不行，又非常在意别人有没有高看自己、是否在两性关系中占据上风。

    你和你丈夫，大概就是小女人和小男人的结合。

    小女人不怎么独立，需要依靠父母的关照。小男人不怎么厚道，得了便宜还卖乖。你背靠娘家，在他每个月只给1000元钱养家的情况下，也把这个家操持下来了，但他并不为此感激你。从你嘴里说出的都是他的错，我相信让他说，也是满腔苦水。你们走到这一步，两个人各承担50%的责任。

    你的问题是忽略了建立小家庭的重要性。结婚第一年你们感情好，是因为在一起生活，你们都身处婚姻的主场，他有当家做主的感觉。之后你住父母家，他失去了主场，同时也失去了小家庭的结构，他很难像你一样和你的父母在情感上快速融入。你和父母越亲密，对他越是一种强刺激。

    这就是我不赞成年轻人和父母同住的原因，不独立走出原生家庭便不会从心理和情感上真正树立起“成家”的概念，会继续本能地做自己父母的孩子，而不是谁谁的妻子或者丈夫。

    你们的婚姻正在摇摇欲坠，很明显，他已经做好离婚的准备了。因此，在情感上、经济上他都不想继续投入了，他希望你出钱装修，如果你肯，他会坚持一段时间，反之，他对你彻底失望。当然，你也很清楚这一点，你们互相提防，害怕人财两空。

    我赞成你保护好自己的财产，但为了不离婚，你应该做一些努力。

    第一，最好搬出父母家，可以让父母帮着带孩子，但不要一起住。保持小家庭的独立性，同时给他创造一个对婚姻履行责任的环境，让他有当家做主的感觉，有问题都找他，有压力都让他扛。

    第二，增加家庭吸引力。想让男人爱回家，家庭首先应该和谐。学会良性沟通，正面表达情绪，不要指望用吵架或者激烈的态度能解决问题。想让他回家，就说我想你了，伪装得坚强没有用，温柔也是一种力量。