最近,热搜榜上的一段视频让很多人泪目。
在黑龙江七台河市,远嫁四年的女儿偷偷回家想给爸妈一个惊喜。
当她推开家门,惊讶、欣喜的父母愣在原地,一时间竟没有认出是女儿真的回家过年了。
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女儿笑着问他们:“我是谁呀?”
爸妈仔细端详后,才惊喜地说:“姑娘啊!是,就是姑娘!”
他们笑着笑着,声音就染上了哭腔,而后紧紧拥抱在一起。
看到这一幕,许多网友被深深地打动:
“没有什么比回家过年,更让父母开心的了。”
“这一刻,比给啥东西都好。”
“看得我泪水在眼眶里打转。”
有人表示不解,“为什么会四年都没回娘家过年”,一位网友回复道:“没有远嫁的人永远不会懂远嫁的痛,四年里一定有许多苦衷……”
毕竟,婚姻复杂而琐碎,其中不仅仅有爱情羁绊,也逃不开血缘亲情、人情面子。
以前总以为,过年是一家人团聚在桌边吃一顿饭的距离;结婚后才知道,过年就像一场无声的战役,背后满是身不由己。
所以,婚姻好不好,过个年就知道了。
过年回谁家,是对关系的考验
有个朋友曾经这么说:“我是和他结婚,不是嫁进他们家。”
深以为然。
婚姻,本该是两个人同处在平等的位置上,共同成立了一个新的家庭,而并非谁成为了谁的“附属品”,两个家庭之间也应该是平等的。
因此,男女双方,都应当从自己的原生家庭中脱离出来。
但现实往往是,一方团圆,另一方就要面临失望,如何抉择,才真正考验婚姻是否牢靠。
我的朋友晓晴,是个地道的西安姑娘,她丈夫小李是个福建小伙,两人一起在上海打拼。
结婚6年,她只回娘家过过一次年。日常生活里,两人都是有商有量、甜蜜幸福,唯独到了过年这件事上要争执一番。
过去几年,丈夫总找出各种“顺水推舟”的理由让她去婆家过年:
结婚第一年不去婆家,父母会很没面子;
今年放假晚,票不好买;
你爸妈有哥嫂陪伴,我爸妈自己过年太孤单;
……
她也曾苦笑着对我倾诉:“我最怕在婆家过年,太孤独了。”
听不懂的方言、吃不惯的饮食、融不进去的氛围……今年她终于忍不住和小李哭诉:“结婚6年,你有没有考虑过我的感受?”
小李这才意识到自己一直以来都太自私,忽略了妻子,于是他向晓晴道歉,今年会陪她回家过年,以后要么将父母接来身边,要么一家人一起出去旅行。
其实,在哪儿过年根本不重要,重要的是双方的态度。
《消失的爱人》中说:“婚姻就是互相妥协,努力经营,然后更加努力地经营、沟通和妥协,随后再一轮经营。凡入此门者,请勿心存侥幸。”
一个真正爱你的人,会站在你的角度替你考虑,并作出妥协和让步。
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知乎问题“那些远嫁的姑娘,后来怎么样了”下面有这样一则回答。
答主结婚24年,从青岛嫁到广州,自小原生家庭的幸福让她一直对父母充满依赖。
刚结婚的时候,她每个月都会回一次青岛娘家,丈夫从未有过任何不满,有空还会带着礼物陪她一起回去。后来大儿子出生,丈夫开始做生意,就变成三四个月回一次青岛。
在她的描述中,我们能看到的是丈夫的包容与体谅,和公婆的通情达理。
二儿子出生后,他们便与公婆商量,每年大年三十留大儿子陪公婆过年,自己和老公带着二儿子回青岛,等到初二送完年再匆匆赶回广州。
孩子渐渐长大,这样的日子也过了十几年,期间丈夫还建议她把父母接来广州生活,可看着父母在陌生城市里百般的不自在,她还是把他们送回了青岛。
送别那天,丈夫安慰她来日方长,可他们却忘了世事无常。2016年中秋,她的母亲突发心肌梗死离世,两年后,父亲也因为意外离开了她……即使如今她已升级成为奶奶,父母的离世依然是她心中的永远的伤痛。
每年过年前一个月,她都会回青岛给爸妈把家里打扫打扫,“他们走后我再也没过过一个好年,即便结婚24年了,可我仍然害怕过年”。
但丈夫多年来的体贴与陪伴,总是能冲淡她的不安。
作家纪伯伦曾说:
“婚姻就是两个相爱的强者同舟共济,以便一道战胜岁月征途上的风风雨雨。”
打败婚姻的,大多是生活琐事,积怨越来越深,感情就越来越淡。
对方是不是真的替你考虑,从过年这件事上就能看清。春节并不能决定婚姻质量的高低,却可以帮你看清身边的人。
彼此体谅的程度,决定了婚姻的温度
一位网友曾讲过这样一个故事:
从小到大,她常听奶奶苦口婆心地和妈妈念叨,要她手脚勤快、眼里有活,尤其逢年过节,更要干活麻利,这样亲戚朋友们才会觉得她是个好儿媳,一家人也会有面子。
这么多年来,妈妈也是这样做的。
每年三十,从一大早,母亲就开始为年夜饭做准备,一直在厨房忙里忙外,而父亲要么躺在沙发上看电视,要么和亲朋好友谈天说地。
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直到饭菜上桌,大家开开心心地举杯庆祝,也少有人注意一直在厨房忙碌的母亲。
网友喊妈妈出来吃饭,她却总说“还有两个菜,马上就好”“你先去吃,不用管我”……好不容易妈妈出来吃饭了,爸爸的一句“再做个汤吧”,她又放下筷子进了厨房。等她再出来,大家都已酒足饭饱,只剩一桌杯盘狼藉。
当网友爸爸坐在沙发上抽着烟和别人聊天时,她妈妈草草吃了几口剩菜,又开始收拾碗筷、扫地擦桌……一些亲戚在旁边连连夸赞妈妈“真是贤惠又勤快”“娶了嫂子,一辈子享福啊”!
网友说,听到这些称赞,只觉得刺耳又沉重,她在妈妈脸上看到的好像不是开心,更多的是一种无奈的苦笑。
这一幕,又是多少家庭除夕夜晚的真实写照。
有句话说:“过节,过得好是分担,过不好是负担。”
恋爱时对婚姻生活的无限幻想,总会演变成对柴米油盐、琐碎生活的妥协。
所谓不幸的婚姻各有各的不幸,而幸福的婚姻中,却是双方都能看见对方的需求。
还记得几个月前,演员郭晓东在微博回忆起自己被北京电影学院录取时的陈年旧事,让很多人又关注到这个淳朴、内敛的“寒门”影帝。
比起他用汗水堆砌起来的演艺之路,他的婚姻似乎要“幸运”得多。
参加节目时,他被痛批思想保守、大男子主义,大批网友替其妻子程莉莎感到不值,可她却毫不在意。
因为幸福是藏不住的,二十几年来她甘心为郭晓东付出便足以说明一切。郭晓东是一个不善言辞的人,但他会用自己的实际行动给予妻子安全感。
有一年春节,郭晓东一直在加班拍戏,没法回家过春节。
但是大年初二,到了妻子回娘家的日子了,他却想方设法请了一天假,就为了陪妻子回娘家过个团圆年。
从郭晓东对程莉莎和她家人的重视,就能看出他对妻子的爱与珍重。
这个世界上没有完全合适的两个人,只有互相包容和退让;这个世界上也没有十全十美的完美爱情,只有携手并肩,惺惺相惜。
最好的婚姻,往往都是彼此体谅,互相珍惜;是将心比心,彼此理解。
年过得好,婚姻才会好
都说“婚姻是爱情的坟墓”,可杀死爱情的从来不是婚姻,而是生活中无数个琐碎的、不经意的小事。
一段关系能否走到最后,关键就在于两个人生活相处的点滴细节里。
有些夫妻,每逢过节万事争。
过年时产生的矛盾虽因琐事而起,反映的却是两个人处理问题的角度和能力。产生矛盾时,双方是积极解决、冷处理,还是讲道理、争对错,都会影响婚姻的走向。
又有多少人,把春节,当成了“渡劫”。
曾经看过一期情感调节栏目,节目中妻子和丈夫是自由恋爱,然而两人过完春节却选择离婚。
妻子哭着控诉丈夫的“罪状”:
他从来不知道给一大家子买菜做饭有多麻烦,也不知道我在陌生的环境有多崩溃,更不知道关心我的情绪。
婆婆对我做的家务也不满意,可他什么也不说,只是躺在沙发上玩手机、打麻将……
丈夫也很委屈,因为他也想过帮忙,可无论做什么,妻子总是嫌他做得不好,索性就什么都不干了。
他们两个人,一个不说,一个不看,遇到矛盾只想着通过离婚解决问题。
导师的话一语中的:“你们婚姻中矛盾的根源不解决,换一个人,日子就会好吗?”
如果说爱情的开始是相互吸引,那么长情的相守则要两个人认真地维系。
陆毅和鲍蕾的婚姻,便是将26年的爱情经由时光打磨,变得愈发纯粹和真挚。
有人说鲍蕾不会做饭,陆毅回答:“在我们家里,我不需要她什么都会,我爱上她的时候她是什么样子,她在家就是什么样子就好。”
鲍蕾在介绍自己的职业时,说自己是家庭主妇,她的工作就是接送小孩上下学、辅导作业,照顾他们的生活,几乎没有自己的时间。在陆毅眼里,这是自己对鲍蕾的亏欠,她为家庭放弃了很多。
鲍蕾却回答:“这都是我们最好的选择。”
来源:《妻子的浪漫旅行6》
没有任何不满和怨气,一切都是她心甘情愿。
永远都为对方着想,永远相互体谅。
“所谓婚姻,就是原本不相干的两个人,被所谓的‘爱’吸引,签下一份神圣的契约,相濡以沫,白头到老。”
不管何时,家都应该是充满欢笑的港湾,而非硝烟弥漫的战场。
好的婚姻,经得起岁月漫长,熬得过柴米油盐,抵得住风雨诱惑。
年过好了,婚姻也就顺了。
作者:句芒。