作家汤涛说:
“婚前只是爱情,婚后是爱情加义务。”
爱情是激情碰撞出的火花,无需努力就精彩绚烂。
婚姻却如同两个人一起登山,既要彼此支持,翻越一座又一座山丘,又要不断前进,探寻生活的真谛。
而通往幸福的关键,不是管住对方的钱,而是管好这三件事。
谋生亦谋爱,共赴人生之约
有个帖子问:
“中年夫妻幸福的秘诀是什么?”
有位网友说:
“孩子的事一起探讨,平时各不相干,关键是别把对方看的太重。”
曾几何时,视而不见竟成了婚姻幸福的秘诀?
婚后,老婆再也不是“宝贝”,而是“那谁”。
老公从“再来一次”,变成“我太累了”、“今天没状态。”
中年夫妻,远看同床共枕,亲密无间,实则背对背拥抱,冷暖自知。
作家奔斯瓦尔德·施瓦茨说:
“许多不幸的婚姻都只不过是情爱死亡后的漫长挣扎罢了。”
有人说,爱情是饭后的甜品,不能每天吃,偶尔点缀一下心情,开心就好。
可是没有甜品,婚姻就会缺少灵魂,庸常无奇。
心理咨询师陈海贤分享过一个故事:
一位女学员退休后,发现和老公感情越来越淡。
年轻时,她以为感情不用经营,只要事业、孩子好了,两个人自然就好了,后来发现不是这样的。
年轻时她拼命赚钱,剩下的时间也都给了孩子。
退休后,孩子外出留学,工作也不需要她了。
二人相顾无言,她突然深感空虚和无助。
因为自己虽有一个家,却把婚姻过成了单身。
咨询师建议她,与其想着逃出围城,不如再给彼此一个机会,坦白内心的孤独。
于是,在婚姻冷静期里,二人决定一起去旅行。
路上,他们漫步于热闹的街巷,品尝着当地的小吃,仿佛重新相识。
二人你一言、我一语地诉说着心事,两颗心越靠越近。
她感叹:“自己差点放弃的婚姻,竟可以如此幸福。“
有人说,虽然她幸运地拯救了自己的婚姻,可遗憾的是,那些本该闪闪发亮的时光,再也追不回来。
有人说,只要进入婚姻,关系就永远安全了。这纯属幻想。
婚姻不是爱情的保险箱,可爱情却是婚姻的粘合剂。
科学表明:
恋爱中,多巴胺的“药效”最多持续 30 个月,换句话说,爱情的赏味期限只有2.5年。
要想给爱情增寿,只能靠一点一滴地维护。
有人说:
成年人的婚姻,就是权衡利弊,天平左边是亏欠,右边是得到,关系一旦失衡,就会分崩离析。
点滴细小的忽略,看似微不足道,却悄然酝酿出无数裂缝,使婚姻土崩瓦解。
琐碎温暖的体贴,看似无足轻重,却一砖一瓦地坚固着婚姻的城墙。
高质量的婚姻,是生活的需要,更是心灵的连结。
终有一天你会明白,在婚姻里,事业比爱情更重要,但爱情比事业更难得。
护伴侣心安,守一世温暖
作家培根说:
“经常保持心胸坦然、精神愉快,是延年益寿的秘诀之一。”
心情舒畅就身体健康,情绪消沉则会百病丛生。
因而,养生最补的不是灵芝,不是人参,而是一个滋养你情绪的人。
看过一个视频。
女人崩溃地向老公诉苦:“我好累啊,真的很压抑。“
男人意识到妻子情绪不对,立马温柔地问道:“要不要带你回家玩几天?”
女人停下哭泣:“我不知道去哪里玩。”
男人继续安慰道:“你不要想不开哦,我不想失去你,你想干嘛我尽量满足你。”
女人心生暖意,激动的心情平复大半。
男人接着问:“那你为什么不开心呢?“
她哭得更厉害了:“我钱没赚到,孩子也没照顾好。”
男人开导道:
“赚钱是男人该做的,孩子你尽力了就好,人的能力是有限的。别给自己太大压力,咱已经比很多人幸福了。”
短短一分钟,男人就止住了妻子的泪水,还不忘亲亲抱抱举高高。
网友纷纷感叹:“满满的狗粮,真的有被暖到。“
作家苏霍姆林斯基说:
“爱就意味着用心灵去体会别人最细致的精神需要。”
一个好的爱人,是世界上最好的心理医生。
他融化你眼里的积雪,也抚平你内心的伤口。
有人问:“家是什么?”
这大概是我听过最好的回答:
“家不是住多大的房子,而是心安处即为家。“
它是个让你走到门口,不自觉加快脚步的地方,是个一旦想起,情绪瞬间软绵绵的地方。
婚姻的快乐,不是因为有车有房,而是因为有了你,我不再慌张。
同频共振,奔赴未来
作家玛格丽特·米切尔说:
“要使婚姻成功,光有爱是不够的。”
没有爱的婚姻,如同吃饭只有主食,味同嚼蜡。
可只有爱的婚姻,就像一桩无根之木,承受不了风霜雨雪的撼动,更缺乏自我再生的力量。
博主张轻轻和老公相差 7 岁,二人工作都是模特,他们恋爱 4 年结婚,感情依旧热烈。
她把爱情的阶段分为三种:快餐,吃撑和品尝。
初期的爱情如同KFC一般肤浅,不求口感,但求即时满足;
中期的爱情是“吃撑”,是天天腻在一起,充分满足却容易厌倦;
“品尝”是最成熟的爱情,它弥漫在岁月里,尽管嚼了又嚼,却依旧滋味不减。
她和老公老凌的幸福婚姻就处于第三阶段。
在一次视频中,她分享了自己婚后幸福的关键所在:
两人共同的生活目标,是把日子越过越好。
亲情上,一个负责哄好岳父岳母,另一个也不忘维护好公婆的关系,逢年过节礼物雨露均沾,从不偏袒任何一方。
业余时间,二人相处既粘人又独立,除了工作,都有属于自己的小爱好。
老凌外出健身,她就乖乖在家盘串拼图;她去外地参加活动,老凌就在家精进摄影技术。
经济上,二人各自拥有独立事业,为小家拼搏努力。
老公既从事模特工作,业余也拍拍视频;老婆也从事模特,闲暇时努力练习拍摄,成功转型成了全职博主。
他们分开时忙得不亦乐乎,聚在一起时分享很多趣事,欢声笑语。
两人从相识到结婚,从租房到买房,生活发生了好多变化,可唯一不变的,是两个人一直都在进步,日子越过越有盼头。
作家修伯里说:
“爱并不在于两个人互相凝望,而是一齐向外朝同一个方向望去。”
世界上最远的距离,不是远在天边,而是彼此厌倦。
再清的一汪池水,也经不起“单调”的腐蚀,只有注入新的活力,爱情才会如潺潺清泉,涓流不息。
爱情只是婚姻的始发站,太深的眷恋只能成为旅途的羁绊,只有适当给彼此留白,婚姻才能抵达幸福的远方。
最好的婚姻不是你粘着我,我贴着你,而是各自精彩,共赴远方。
写在最后
作家安德烈·莫洛亚说:
“爱情只产生快乐,婚姻则产生人生。”
爱情如同精心调制的甜品,令人陶醉;而婚姻则是平淡却丰富的家常菜,需要细火慢炖,相互磨合。
磨合好了就是一场人生盛宴,而磨合不好,就是一场人间灾难。
婚姻既是一段关系的旅途,更是一场人生的修行。
点个“在看”,一起做个婚姻里的有心人吧!
来源:涂磊