古人云：害人之心不可有，防人之心不可无。
人生在世，一方面要行得端，坐得正，不可生为非作歹之心；另一方面，也要提防坏人的图谋不轨。
事实上，明显的恶意很容易鉴别，但披着善意外表的私心则会乘虚而入，令人防不胜防。
我们推崇“谦让”“隐忍”“以和为贵”，不少人走向极端，宁可一直吃哑巴亏、受委屈，也要维护表面的和谐。
这样做的结果，是得寸进尺的一方越来越嚣张、任性，而忍气吞声的一方越来越卑微、懦弱。
为了守护自己的幸福与快乐，对于一些病态关系，当断则断。
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爱管闲事，颐指气使的亲戚
今年年初，年轻人“断亲”事件频频登上热搜，迅速成为大家关注的焦点。
一篇某大学发表的社会性论文显示，26岁至30岁的90后年轻人中，大多数只是“偶尔与亲戚有联系”。
为什么年轻人越来越不愿意和亲戚来往了？
说到底，并非所有的长辈都通情达理、有边界感，而多管闲事、喜欢论人是非的亲戚实在不少。
年轻人向往独立、自由、距离产生美的生活，希望个人边界被尊重，不希望人生被过分打扰、干涉，甚至控制。
然而一些亲戚受传统观念的影响，坚持维护自己的家长式权威，向晚辈灌输“听话文化”，借机满足个人私欲，甚至谋取私利。
电视剧《知否》中，明兰出嫁后刚搬到澄园不久，顾家五婶就带着一帮人来耀武扬威。
一见面，五婶就给明兰介绍起几位“妈妈”，还要强行将一群外来的仆人安排进府里。
明眼人一看就知道，这些人哪里是来恭贺新禧，分明是来上房揭瓦的。
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五婶介绍完后，赖妈妈便站了出来，趾高气扬地说道：
“大娘子有吩咐，您成家不久，府上事多，让我们几个妈妈好好服侍您，我是这些下人当中负责管事的，将来他们如有怠慢，老身我绝不轻饶！”
见此情景，明兰面露愠色，直接打断五婶的话，声称要对所有人进行登记、盘查，狠狠地驳了五婶的颜面。
在一番言语较量后，五婶等人败下阵来，不得不俯身示弱。
路遥在《平凡的世界》中写道：
“小时候，我们常常把‘亲戚’看得多么美好和重要。一旦长大成人，开始独立生活，我们便很快知道，亲戚关系常常是庸俗的；
互相设法沾光，沾不上光就翻白眼；甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。”
那些口口声声说为晚辈着想的亲戚，不过是打着出谋划策的幌子，去干涉别人家的生活，借“忠告”的形式，来获得居高临下的优越感。
有时候他们明知自己理亏，也不肯拉下面子承认错误，只会蛮不讲理地套用一句“大人讲话，小孩子插什么嘴”。
一味要求年轻人“尊老”，可自己却做不到“爱幼”，如此“双标”行径，就是当下许多亲戚们的真实写照。
遇到这样的长辈，年轻人不“断亲”才怪。
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居高临下，好为人师的同事
对于每一个身在职场的人来说，职场关系永远是个绕不开的话题。
上班族每天要花大量时间和同事相处，与同事的关系，会在很大程度上决定一份工作体验的好坏。
职场上最令人反感的事情之一，莫过于应对那些以过来人自居，张口闭口都是“为你好”的同事。
豆瓣上看过一名题主的分享。
作为一名95后白领，她经常被询问个人情感状况和隐私。
题主恋爱期间，同事事无巨细都要一一过问，问完就开始滔滔不绝地发表见解。
后来题主分手，心情不好，有些沉默寡言，同事也不关心她状态如何，继续分享一堆空洞的道理，还埋怨她怎么不努力和男友维系感情。
不得已，题主坦白了事实，结果同事立刻化身居委会大妈，痛心疾首地表示想维持一段关系，就得学会睁一只眼闭一只眼。
没完没了地“好言相劝”，让题主深感无奈。
《孟子·离娄上》有言：“人之患，在好为人师。”
意思是与人相处时，最大的忌讳就是上赶着给人家当老师。
在生活上，每个人都有自己的一套评判标准，观念本身并无高低之分。
所以，在职场上常常被冠以“老师”头衔的前辈们，未必就有资格去充当后来者的人生导师。
就算可以，在对方没有提出要求的情况下，强行输出所谓的正确价值观，本质上是强人所难，结果只会招人反感。
这些好为人师的前辈，习惯了资历带来的优越感，而忘记了在人格方面，大家是平起平坐的。
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不明真相，劝人善良的朋友
《杀死一只知更鸟》里有这样一段话：
“你永远不可能真正理解一个人，除非你穿上他的鞋子走路，站在他的角度思考问题。当你真正走上他走过的路时，你连路过都会觉得艰难。”
诚然，大多数人都明白，人与人的悲欢并不相通，可是真正做到尊重他人感受，不以己度人的，又有几个呢？
站在自身立场上，对身边人随意批判，才是很多人的常态。
在电视剧《二十不惑》中，大学生姜小果借给室友王薇300元，事后对方迟迟不还，姜小果让王薇还钱，结果被倒打一耙。
王薇说自己家境贫寒，参加面试需要购置新衣，没法还钱，还指责姜小果想买手机，所以才急着索要欠款。
更气人的是，姜小果的朋友不仅不指责欠钱的人，还埋怨小果为什么不能大度一点？
如此大言不惭的人正是姜小果的室友，自己没有提供任何帮助，却鼓动家境一般的姜小果出钱出力，可谓是把借花献佛的功夫发挥到极致。
这个人只知道王薇家境不好，而对姜小果的手头拮据视而不见，如此慷他人之慨的行为，着实令人无奈。
郭德纲说：“远离不明白实情就劝你大度的人，因为雷劈他的时候会连累到你。”
日常生活中，我们总能遇到喜欢做“圣母”的人。
在事不关己的情况下，一旦身边人遭遇矛盾冲突，他们的第一反应不是关注真相，不是站出来主持公道，而是高举仁义道德的大旗，让看似强势实则真正受委屈的人，被迫就范。
与这类人来往，不要指望自己受人刁难时会得到对方的理解与同情。
他们会秉持着“多一事不如少一事”的理念，劝你善良、退让。
他们会占据道德制高点，为不值得被同情的“弱者”站台，以求自我感动，过足“好人瘾”。
他们会利用朋友身份，牺牲你的里子来填充自己的面子，将好名声尽数揽到自己身上。
事实上，真正的朋友关系，建立在相互理解、支持的基础上。
如果一方关键时刻只想满足自己的需求，那么这段关系就是扭曲畸形的。
而这样的人也不该称之为朋友。
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泰戈尔有一句名言：“虚伪的真诚，比魔鬼更为可怖。”
生活中，总有一些身边的“好心人”，会极尽所能向你传授所谓的真知灼见、金玉良言，看起来是表达关心、提供帮助，实际上是寻找可以拿捏的对象。
如果没有得到满意的回馈，他们就会开启“骚扰模式”，直到翻脸无情。
与这些人来往应慎重，如果不能认清对方的虚伪，那么最终只会让自己遍体鳞伤，还无处申诉。
为了保护自己，同时避免矛盾冲突，最好的办法，就是对他们敬而远之。
和爱管闲事的亲戚撇开关系，才能让对方鞭长莫及，不对自己的选择强加干涉。
和好为人师的同事保持距离，才能让对方见好就收，不对自己的生活指手画脚。
和慷他人之慨的朋友划清界限，才能让对方闭口无言，不对自己的立场随意评判。
人生本就是一个不断失去的过程，只有与伪善者一刀两断，真正懂我们的人才会如约而至。
作者：白桃乌龙茶；来源：微信公众号富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub）。