作者 | 天雅

在生活中，几乎不存在百分百匹配的恋爱对象。

所以在亲密关系这件事上，悲观一点是明智的。

特别是经过亲身实践后，我们多少都能体验到：

在爱人和被爱之间，我们很难跟伴侣达成平衡。

如果是我们爱对方更多，付出更多，我们容易感到疲惫和不公；

如果是对方爱我们更多，投入更多，我们容易感到压力和负担。

时间一长，两人关系便可能会演变成「猫鼠游戏」——

爱得较多的一方不断想抓取，寻求伴侣回应；

爱得较少的一方不断想逃离，维护自我空间。

从而令双方陷入纠缠内耗，倍感痛苦却无力摆脱。

这个局，该怎么破？

在探索破局之路之前，我想先邀请大家思考两个问题。

第一个问题：

在一段不均衡关系中——

一方总是付出更多，仅仅是因为爱吗？

一年前，阿丽来到咨询室，寻求帮助。

当时，她正在亲密关系中面临一些困境：

男友经常回避她，对她冷暴力，但她却总想靠近男友，跟他纠缠。

结果她越靠近，男友就越回避，这令她很痛苦。

在咨询过程中，阿丽反复向我强调：她很爱男友，也很在乎男友。

为了这份「爱」，她付出了很多，也牺牲了很多。

两人刚恋爱不久，她不顾家人反对，搬去跟男友同居；

之后，她上班想男友，下班陪男友，将对方当作全世界。

她希望男友也能像她那样，将她放在第一位，时刻陪伴她。

但男友对她却没那么上心，信息回复慢，晚上还需要加班。

阿丽对此感到很失落，也很不安，忍不住胡思乱想：

他好像不够爱我？

他是不是嫌弃我了？

他是不是爱上了别人？

……

为此，她常常盘问男友行踪，翻看男友手机，确认有没有别的女性给他发信息。

一开始男友还愿意配合，但时间一长，他就变得愈发不耐烦，越来越回避阿丽。

于是，一场「猫鼠游戏」由此展开……

透过阿丽的描述，她确实很在乎男友，投注了很多时间精力。

但除此之外，我又感受到她对男友强烈的依赖、占有和控制：

她需要时刻跟男友联结在一起，一旦得不到就会产生被抛弃感。

这仅仅是因为男友对她不够重视吗？

其实不是的。

透过心理学角度，这种心理多半源于一个人童年时期「被抛弃的创伤」。

比如——

有的孩子很小的时候，父母由于工作或其他原因离开了，将孩子交给其他养育者抚养；

还有的孩子即便跟父母生活在一起，但由于父母情感缺失，很少将关注放在孩子身上。

在类似情境下，孩子很容易产生被父母抛弃的感觉。

且这种感觉会像阴影一样，跟随孩子长大，跟着TA进入亲密关系。

一旦伴侣忙于工作，没有足够时间陪伴，或没有给予足够关注，就会唤起TA小时候被抛弃的感觉，令TA感到痛苦、恐慌与不安。

这是亲密关系中「依赖者」的形成，也是阿丽的行为模式呈现。

在这段不均衡关系中，

她之所以愿意不断付出，不仅仅是基于对男友的爱，更多是基于自身「被抛弃的恐惧」。

接下来我们来思考第二个问题：

在一段不均衡关系中——

一方总是不够投入，仅仅是因为不够爱吗？

我的朋友阿明，最近跟女友也处于「猫鼠游戏」状态。

阿明是一个有头脑、有事业心的成功创业者。

但在亲密关系中，他却常常会不自觉地成为“鼠”的角色。

他和女友交往了一年多。

当初刚确认关系不久，阿明就表明了想结婚的态度。

得到默许后，他带女友见了父母，还给她买了戒指。

女友被阿明的诚意所感动，开始主动承担妻子角色。

但随后在两人的亲密相处中，阿明却感到浑身不自在：

有时和女友的关系过于紧密，比如女友多次来信息时，他会感到边界被侵犯；

有时女友向他提出某些需求，比如让他陪着去逛街时，他会感觉自由被剥夺。

他担心破坏两人关系，不好意思跟女友明说。

于是他只能经常工作到深夜，参加各种应酬，以此推脱女友，减少相处时间。

有时推脱次数多了，女友会有情绪，为此阿明又要花很多时间解释、表决心，

可一旦两人关系变亲近，阿明又受不了，又想逃离……

就这样，他不知不觉成为了这场「猫鼠游戏」中的“鼠”。

从中，我能明显感受到阿明内心的矛盾：

一方面——

他想跟女友结婚的态度很明确，很坚定，也很具有行动力；

但另一方面——

他又非常需要个人空间，很难跟女友建立持久稳定的亲密。

透过心理学角度，这种矛盾心理多半源于一个人童年时期「被剥夺的创伤」。

比如物质层面的剥夺——

养育者经济能力有限，孩子从小吃不饱穿不暖，却要被迫在小小年纪赚钱养家，掏空自己去养活家里人；

比如情感层面的剥夺——

养育者情感能力有限，孩子无法获得爱与关注，却要被迫承担小大人角色，反过来照顾家人的情绪情感。

在类似情境下，孩子很容易产生被剥夺的感觉。

带着这种感觉长大后，TA很难在亲密中获得愉悦。

相反，TA会感受到沉重的负担，以及自我的牺牲。

一旦伴侣靠近，就会容易唤起TA小时候的丧失感、被剥夺感，令TA内心感到无力、痛苦，迫切想逃离。

这是亲密关系中「反依赖者」的形成，也是阿明的行为模式呈现。

在跟女友的不均衡关系中，

他之所以总是无法投入，不一定是因为不爱，更多是基于自身「被剥夺的恐惧」。

综上所述，在一段不均衡的亲密关系中——

一方总是持续付出，不一定是基于爱，可能还基于「被抛弃的恐惧」；

一方总是回避投入，不一定是不够爱，还可能因为「被剥夺的恐惧」。

理解了这两点，再去探索破局之路，就会清晰很多。

首先，我们需要问自己一个问题：

在这段关系中，我是不是依赖者/反依赖者？

在亲密关系中，我们渴望跟联结，想要陪伴，想跟伴侣分享日常点滴；

同时我们也需要保持适度的空间，做自己的事情，拓展自己的交际圈。

这些都属于正常的需求。

依赖者的区别在于——

当伴侣无法满足我们需求时，

一般的人基本能做到理解伴侣的处境，适当调整自己的期待；

依赖者则往往会产生强烈的被抛弃感，引发剧烈的情绪恐慌。

反依赖者的区别在于——

当伴侣向我们提出某些需求时，

一般的人基本能做到看见伴侣的需求，并尽自己能力去满足；

反依赖者则往往会产生强烈的被剥夺感，对此充满愤怒抗拒。

觉察自己在上述情境的情绪反应强度，基本上就能判断自己是否具有依赖者/反依赖者的行为倾向。

其次，我们需要问伴侣一个问题：

我们的关系问题，你是否愿意共同面对/解决？

亲密关系的问题，从来不是一个人的问题，而是两个人共同的问题。

特别是在一段不均衡的关系中，它往往是依赖者和反依赖者并存的。

或者更准确地说，它必然存在一方依赖性更强，一方反依赖性更强。

也因此，它需要通过双方共同努力，才能将亲密关系重新拉回平衡。

回到前文来访者阿丽的案例。

经过一段时间咨询后，阿丽逐渐意识到她与男友之间的依赖和反依赖模式。

她想尽自己的努力去做一些突破，同时她也很渴望获得男友的理解与支持。

某天夜里，她决定跟男友推心置腹聊一聊——

“你知道吗？每次我需要你的时候，你都不在，我对你很失望。”阿丽对男友说。

“我知道，但我确实做不到时刻看手机，每天准时回家陪你。”男友叹了一口气。

在过往，一听到类似这样的回答，阿丽就会指责男友不重视她，没有责任心。

但那一次，她决定改变自己的姿态：

“我知道我太过依赖你，让你感觉很有压力，我以后会努力变得独立一点；

但我在内心里真的很需要你，你愿不愿意也努力一下，下次做得更好一点？”

“好，我也愿意努力一下。”男友回答道。

经过那次谈话以后，

阿丽开始有意识地自我反省，并将一部分期待从男友身上抽离，自己满足自己的需求；

男友也开始努力在自己能力范围内，给予阿丽更多的回应和支持，缓解她内心的不安。

通过这个方式，两人一点点告别「猫鼠游戏」，关系逐渐回归平衡。

写在最后

在一段不均衡的关系中——

觉察自身的依赖/反依赖特质，与伴侣携手共同面对/解决问题。

这是我们跳脱「猫鼠游戏」，让关系回归平衡的两个重要前提。

但事实上，它还存在另一种可能性：

伴侣拒绝承认自己的问题，不愿共同面对/解决亲密关系问题。

这个时候，我们没办法强迫伴侣承认问题，要求TA做出改变，

因为一旦这样做，就会令两人关系陷入新一轮「猫鼠游戏」。

我们唯一能做的是：

放下对伴侣的期待，把力量带回给自己。

试着去满足自己的渴望，照顾自己的需求，努力去爱自己。

在意识进化的旅程中，逐渐完成疗愈、整合、成长与蜕变。

或许，我们的改变会带动伴侣的改变；

又或许，伴侣始终停留原地，拒绝成长；

这都没关系。

毕竟，那是伴侣自己的选择，是TA自己的人生旅程。

我们唯一能做的，就是尊重和祝福。

继而在自我成长的道路上，

遇见新的关系，走向新的人生，不断成为更好的自己。

祝福你！

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。