亲密关系，不是只有浪漫和灵魂共鸣，也是日常交流的积累。许许多多的亲密关系会因为日常生活小小的摩擦，遭受到各种各样的损耗，而争吵的起因可能是因为一些些小事。

无论我们处于何种的亲密关系，最重要的就是要学会沟通，沟通的本质有两点：其一表达准确自己的需求，其二听懂对方的真实需求；但是有太多人词不达意、言不由衷，造成了误会和隔阂。

沟通能否成功就是要学会明白边界，即谁的事谁负责，明确责任；另一件事就是学会明确需求，即明白你要什么，对方能给你什么。

举个例子:妻子下班回家，看到孩子哇哇大哭 老公在课题看电视，妻子语气很凶的说道:"你就听不见孩子哭吗？为什么不去照顾下孩子？"

老公:“他经常装哭，别冲我喊啊”

妻子:“不管怎么说，那你也要看着他啊！怎么就让他哭呢”

这样的场景真的屡见不鲜，争吵大战一触即发。

其实，在家庭亲密关系中，妻子其实想要表达的是：照顾小孩不是我一个人的事，孩子哭了，你也要去管。妻子的需求是：管孩子的责任我们夫妻共同分担，希望对方能明白并付出行动。

丈夫不爽的是：我又没说不管，为什么一开始就指责我。他想讨论的是自己无端受到攻击，自我边界被冒犯。

当事人双方，一个需求没表达清楚，另一个也没理解对方的需求。如果直白点，妻子说：“孩子哭了，孩子他爸，你去看一下怎么回事？他遇到什么烦心事了吗？”即介绍了客观现状，又予以了行动指示。相信这位丈夫，也能明白自己接下来要干什么！

所以说会表达幸福的人，更能获得幸福。因为倾听者和行为者是表达者的反馈者。你想要别人如何对待你，你就要如何引导他人如何对待你，一旦你真实需求被表达，对方能给予你需求的满足。

正确的表达需求，需要怎么做呢？

首先，要明确意识到，这个表达的立足点在于自己，即“我现在需要什么”，就比如，我在工作，我的孩子在大厅很吵闹，我需要一个安静的工作环境，这是我的事。不等于说，孩子就应该闭嘴。

在面对同一场景时，有的家长会说：“妈妈在工作，我受不了喧闹的声音，可以照顾一下我的感受稍微安静一下或者去你的房间玩吗？”，而有的家长会说：“别吵了！能不能安静点，一点都不懂事，没看到妈妈在忙吗？”。

同样的需求，不同的表达方式，第一种永远能让人更容易接受。其实有智慧的表达方式可以套用公式——“以我的感受为开头，我遇到某种困境，需要你的帮助”。

这种表述的优势在于，既不委屈自己，又不伤害对方，又能让对方被需要。很多时候，我们被教育要压抑自己的需求和情绪，看不到自己的正式需求和感受，于是总是词不达意，将自己的观念强加给对方，容易引起口角之争。如果你能看到自己在乎什么，你的语言表达自然就准确了，你的表达已经如此清晰，那就看对方的反馈了。而对方只要不是智商有问题，对方的课题已经不在你的干涉范围内了。

学习表达思维，还需要我们勇于尝试，不怕失败。每一次的表达都是一次实践，每一次的实践都可能带来失败。但正是这些失败，让我们有了更多的反思和改进的机会。希望我们在不断实践中，将我们的亲密关系建设的越来越紧密。 #亲密关系#