学生姓名：刘佳艺
毕业中学：福建师范大学附属中学
录取院系：北京大学元培学院
小时候最经常被要求做的事，除了在亲戚面前唱歌跳舞、给三岁小表妹弹琴以外，就是回答一个问题：北大还是清华？
大人问得随意，小孩也答得无心。早在我知道这几个字的具体含义以前，我的回答就是“北大”，虽然这纯粹缘自于孩童无厘头的好感。假如自由意志果真存在，那么命运不曾指定我读什么书、喜欢做什么事，我只是随机地从书架上选取我认为有趣的书籍。而假如是这些书、这些文字最后将我引领至北京大学这所梦中的学府，那么这大概就是所谓的，“不解之缘”。
渐强
——意料外的“出名”，伴随着自身身份与内心目标的模糊。
不出所料地，在名目浩繁的日常之中，我随口说过的“理想”被瞬间湮没。日常是什么？日常是拿到满分的各科试卷，跑往各式兴趣班的颠簸电驴。当我拿到所有“兴趣爱好”的业余最高级证书，以为生活已经结束时，它的下一章又会接踵而至。保送进入初中重点班，第一次考试拿到年段第一，继续参加名目各异的英语比赛……好像只是在做着“该做的事情”。然而被无数的偶然推动着，自己的“声名”已经在我所不知之处散播开来。
被美誉和奖项推着走的日子，我已经听不到内心的声音。这听起来像一件坏事，然而若没有这一段经历，我便缺失了一段至关重要的心灵历程。对于自己，也许也会少看清三分。
突弱
——这一天的到来是一种必然。
高二下学期，我退出了一切社团活动。社联会部长聘书和十佳歌手冠军奖杯被封进玻璃柜。在父母对外笑言的“改邪归正”之后，喜闻乐见的“一飞冲天”并没有发生。摆在我面前的，依然只有平淡且粗粝的生活。
成绩波动不止，我是老师眼中的“种子选手”，父母口中的“北大清华踩线生”，而只有我真正清楚自己的位置。我，永远无法保持稳定。在这所只有第一名胆敢怀百分之百信心说自己能上北大清华的学校，我能说的只有“尽力吧”，附带一个仓促的微笑。我无法做出比这更多的保证了。
然而，也正是在弱奏之中，一股奇异的信念，如同撒在砖缝中的种子，在暗处萌发、生长。我依然在读书，且在空虚焦躁时读，漫无目的，也许囫囵吞枣，但确确实实在读。文学，历史，社会，哲学。我追随着自己的热情阅读，也许浅尝辄止，知识雁过无痕，但书籍自有一种力量。在观照中感到自我之渺小的同时，我心中萌生出一种奇异的信念。我反复地追问自己：想要成为什么？什么样的身份符合你的价值认同？
梦想，在一个高中生的认知里，无非是这样一件事情：去获得那个身份。“北大人”，对我来说就是离自己最近的一个。我知道在每一句自己说出的“尽力吧”之后，都接着一句未曾说出口的，“能行”。那是我在心里对自己说的。
死寂
——周遭期望退潮，我却前所未有清晰地听到内心的声音。
从市检到省检，似乎所有的分数都昭示着我的失败。然而，在我内心深处，没有一组数字能真正宣判我以死刑。除了高考，又或许高考也不能。“北京大学”，被写在台历上注视我，被刻在校徽上赠予我，被他人说出又惊醒我。状态糟糕时，我和好友聊过许多天马行空、不着边际之事，从古今政治到现代诗文困境，从应试的意义到大学学习的终旨，也许全都是高中生的浅薄之语。然而不论多理想、多荒谬，全部都是倾注了思考的肺腑之言。
现在想来依旧有些疯狂。“我省检六百五十多，但我要读北京大学”又或是“我不要出人头地，我要做学术”的话，屡屡出现在和朋友的谈天中、和父母的争论中。招生组老师一眼就能看穿的我的理想主义热情，在高中三年达到了顶峰。也许走出象牙塔后，它将被视若敝履，在世俗的考验中被检验为次品。但正是对抽象概念的求知欲，对理论的狂热追求，对文字持有的过度热情，支撑着我作为我自己，一次又一次地在意义漩涡中找到出路。
最后的两个月，我强迫自己忘记“一定要考上北大”的执念。不要再去想某场令我心灰意冷的班会，也不要再被父母偷偷研究的“C9高校热门专业”或是“港大报名流程”弄得心烦意乱。生活的船舶自将缓行，而那座桥头就在前方。
华彩
——一片开阔的原野就在我眼前。
穿过桥头的景色，说不令人惊喜，那绝对是虚荣的谎话。考上北大尚且能说是意料之中，但能进入元培学院，对我而言无疑是意外之喜。在那里，我将有足够的时间去探索自我，去确认心中的价值，深耕沃土，寻得终旨。
出分之后的几天，我屡屡想起我的高二，辗转于寒暑校的几次经历。在和同学调侃“下辈子考全省前十”时，我心里难道没有这样梦想过吗？想过的。想过的。初中在作文里天真地写着的“烈风雪原的奔途”，想要创作的梦想，被我扔掉了吗？没有的。没有的。月光照进湖底，气泡缓慢上升，在夜空下窸窸窣窣地破裂。如此细不可闻、却从未停息的，就是我梦想的声音。
现在，我要带着它们朝前去了。
生活还在继续。所谓告一段落，是三年学习资料搬空的租屋，灰头土脸参加的毕业典礼，也是书单上的新书，日历上的新日程。突然被强光照射的眼睛会短暂地失明，而色彩恢复之后，我又看见了一片前所未有的开阔原野。
去听风的声音。去坦然地往前走吧。