婚姻生活中,你是否有过这般心境:
老公不求上进吃老本,会忍不住想要“爆改”对方;
吵架后老公赌气离家,会忍不住打个电话关心,却不忘互相伤害:
“不想回家,以后都别叫我给你留门了!”
可一旦夫妻俩谁也不理谁,往日的点滴幸福又会不断浮现。
其实,老公好与不好,都是那个人。
很多时候,我们想让老公变好,只是在满足自己的需求。
如此,越是改造,越会把老公往远处推。
就像一句话所说:“婚姻应该是一个磁场,而不应该是一条绳子。捆着他,不如吸引他。”
懂得将视线从伴侣身上往回收,才会有更好的婚姻体验。
“实施‘改造老公计划’后,我快崩溃了”
“女人改造男人,只是在不断伤害自己,我快崩溃了!”
这是新晋宝妈小雨向朋友倾诉的第一句话。
就在两个月前,她刚生了个大胖小子,本以为新生命的到来,会给这个家增添些许欢笑。
但她不仅患上了产后抑郁症,而且现在只要看到丈夫在眼前晃悠,她就会深感无助。
谈及原因,这还得追溯到刚结婚那会儿。
两人是大学同学,一毕业就扯了结婚证。
但婚姻不似恋爱那般轻松,在一起生活后,她发现丈夫有太多毛病:
不换鞋就往刚擦的地板上踩;换完的脏衣服随手扔,从来不收拾;她在厨房里手忙脚乱,老公却翘着二郎腿打游戏坐等开饭……
疲惫之下,小雨不得不开始用温柔改造丈夫。
丈夫下班后,给他拥抱,把拖鞋放到他脚边;撒娇说他不体贴人,做饭要他帮帮忙。
起初,是有效果的,但再多点要求,对方就生气了。
有一次,小雨饭后不想洗碗,软磨硬泡说了几句话让丈夫去洗,结果对方把书一甩,就吼道:
“洗就洗,你又不是不知道我讨厌洗碗!”
而今再提改造丈夫,她已然绝望,只剩迷茫:“我们到底该怎么办呢?”
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这里的“我们”,不仅仅是小雨和丈夫,还有那些与她有类似经历的中年夫妻。
婚前一切岁月静好,婚后却像掉进了情绪黑洞。
每天被负面情绪包围,不时向四周蔓延;继而影响到他人,又被他人的负反馈攻击。
如此循环,那些想要改造伴侣的人,正变成自己讨厌的模样:
期待爱人做出改变而不得,只能释放负能量,几近崩溃。
多少人改变伴侣,是为了自己
想起《诗经》里的两句诗:
“及尔偕老,老使我怨。”
“信誓旦旦,不思其反。”
16个字,道尽为人妻的悲凉:本想与君偕老,老来却只让人愤怒;曾经许下海誓山盟,如今早已变心。
虽是千年以前的观念,但放到而今,也似点破了当代婚姻的真相:
身处围墙内,夫妻间少不了磕磕绊绊,难免会看不惯对方身上的小毛病、坏习惯;
而作为伴侣,会吐槽、抱怨,大抵也不是故意找碴儿,而是希望对照心目中的“理想爱人”去改造,填补内心的缺失。
就像之前频上热搜的傅首尔和刘毅一样。
妻子是职场女强人,事业如日中天;丈夫是出了名的“佛系”,只想平平淡淡过日子。
这样的组合,看上去很互补,但事实上两人努力的方向不一致,也会越离越远。
夫妻俩一穷二白时,傅首尔有天站在天桥上对老刘说:
“现在我们什么都没有,但只要一起努力,迟早有一天什么都会有。”
在这句话的鞭策下,她拉着老公向前冲,有些沉闷的老刘为此卖过榴莲、推销过保险,还被人骗过钱。
偶尔累了,就在阳台上抽烟解闷。
很难评价那段艰难的日子是否足够珍贵,但老刘的不快乐是真的,傅首尔的难过也是真的。
如今,天桥上的那句话得以实现,但在改造佛系老公的过程中,傅首尔与对方也失去了本真的沟通与交流。
她做到了瞩目,但老刘做不好,最后选择离婚,是成全,也是为了让各自幸福。
所以婚姻中尝试改造伴侣,真的是正确的吗?
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《傅雷家书》中有段话说:
“对终身伴侣的要求,正如对人生一切的要求一样不能太苛。事情总有正反两面:追得你太迫切了,你觉得负担重;追得不紧了,又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱,刚强了又近乎专制。”
亲密关系,尤为如此。
他只是做得不如你意,但不是做不好自己。
当我们试图将意愿强加于人时,也要想想:这,是对方想要的吗?
如果不是,尊重伴侣的人生信条,才会有余生的来日方长。
越过越好的婚姻,都靠相互吸引
好的婚姻,能促进人成长。
那么,真正的成长又是指什么呢?
看过一句话,形容得很是贴切:
“夫妻,最理想的状态不是坠入爱河,而是一直行走在爱里。”
的确,稳定的关系,是用改造TA的方式自我改造,一直进步,一直相互吸引。
就像我们熟知的名家汪曾祺。
外人眼中的他是大才子,但鲜为人知的是,最初他和妻子相熟时,他就是个肄业青年。
当时,汪曾祺怀着文学梦不远万里奔赴西南联大,但临近毕业却两手空空,没拿到毕业证。
以至于后来他与施松卿在教学时遇见,对方还颇为不解:
听闻汪曾祺很有才华,怎么只拿到肄业证书?
在中意的人面前,汪曾祺也不瞒着,就把自己的故事讲给施松卿听:
学校不允许挂科,但他刚好偏科,对老师不满就故意旷课;
加上后来时局动荡,要上前线当翻译才给毕业证,他又性情洒脱,不愿被逼上战场,就放弃了学位。
“短板”明显还叛逆,有人离他远远的,施松卿却一眼相中,拒绝其他追求者和汪曾祺结了婚。
后来还不忘告诉儿子:
“我在人群中一眼就能发现,你爸是个有才华的人。”
如今,在汪曾祺的《人间草木》中,我们窥见的花虫草木与美食,也显露了他那贪恋世间的性情。
正是这些不完美的“瑕疵”,让夫妻俩照见彼此,慢慢变好,一起变老。
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人到中年,不少人会对这种亲密关系中的“吸引力”理解得更深。
有时,我让你看到我的疲惫与不堪,不是为了被改造,而是对你足够信任;
而你偶尔的认同与欣赏,也是爱的另一种誓词。
就好比,真实的我们,开始无形中学着伴侣的样子:
找个安静的地方看书写字,逗留在某个城市抓拍美好的瞬间……从此,世界上又多了两个幸福的人。
而在一段婚姻中,这两个人也在接受完整的对方,越过越好。
爱会随着时间的流逝弱化,但不会在岁月的沉淀中消失。
它会存在于你我生活中的点点滴滴:
外出时的简单叮嘱,四季变换时的满满衣橱,还有精心制造的惊喜与仪式,都是刻进回忆里的甜蜜。
因此,很喜欢这样一句话:
“叫声老婆很容易,但是叫声老太婆,却需要一生的时间。”
好的婚姻,从来不是轰轰烈烈到永久,而是不再期待“完美伴侣”,只想和你平平淡淡度余生。
愿你学会在婚姻中爱人爱己,拥有这个世界最温柔的陪伴!
作者:遇见小媛,一手执笔,写尽千山。公众号:小媛写意。