曾在杂志中看到：

生人可以变成熟人，但是熟人如果变成了生人，会比生人还生分。

——言论，《读者》杂志2017年第14期

摄影：芝逸

人际交往中，我们会有一种自然的惯性：

生人之间，大家遵循某种章法和既定礼仪行事，以求最快成事、给他人留下好印象；

在熟人之间，我们往往就不需要这么多条条框框了，而是怎么舒服怎么来。

相应的，熟人之间的心理链接也更强，关系更为亲密。

然而，熟归熟，有些忌讳却不能不注意。有时候，我们在无意间冒犯了别人，还浑然不觉。

更有甚者，以彼此相熟的借口肆意伤害、诋毁别人，朋友反馈自己的感受后，他还反咬一口：“这不是咱俩关系好我才说的嘛！”

或者说：“你就是太敏感了，你这样怎么在社会上立足？”

长此以往，只能走到“友尽”的地步。

总之，不论关系多好、彼此有多熟，一些最基本的红线不能碰。

以下是我们总结出来的几点忌讳，欢迎大家在评论区补充。

莫把无礼当幽默，忌口无遮拦

一个冷知识：很多关系的破裂，都是因为开玩笑引起的。

有人说：怎么会呢？我看跟你关系好才开玩笑的啊。

但其实，玩笑也分很多种类型，开得宾客尽欢、几方满意才能被称作好的玩笑。

如果被你开玩笑的那一方不觉得好笑，甚至觉得不舒服，不管在场多少人笑了，这个玩笑对主角来说就是一种冒犯。

更过分的，是那些拿低俗当幽默、拿别人的伤疤开玩笑的人。

在宴请、聚会的时候，如果有女性在场，就不要随意评点其他女性的身材、相貌，讲“荤段子”。

讲的人可能觉得自己很幽默，笑的人也是一笑了之，被“围攻”的那个人却尴尬不已，像吃了苍蝇一样难受。

参加集体活动的时候，出于活跃气氛的考虑，有些人会生出一些表演欲，然后开始爆料别人的伤心事，凭空揭人家伤疤。

你以为自己为大家贡献了“笑料”，事实上，明眼人都能看出来，你是一个无底线暴露别人隐私的人，不可深交。

来源：视觉中国

这种明晃晃的言语霸凌，多发生在熟人聚会的场合。

因口无遮拦而发生的“社交事故”，我们身边比比皆是。连大文豪苏轼，都不能幸免。

苏轼有位好友名陈季常，别号龙丘居士。

他喜饮酒、骑马、舞剑、狩猎，是个挥金如土的游侠之士，却因苏轼诗歌中的几句玩笑话，成了“怕老婆”的代名词。

苏轼在《寄吴德仁兼简陈季常》这首诗中写道：

“龙丘居士亦可怜，谈空说有夜不眠。忽闻河东狮子吼，拄杖落手心茫然。”

短短几句，河东柳氏的凶悍、龙丘居士的畏惧跃然纸上，还发展出了“河东狮吼”的成语。

苏轼可能也没想到，自己随口的一句调侃，竟让陈季常惧内的形象流传千古，至今，“季常癖”仍是“惧内”的代称。

虽说文学里的偶然多可视作可贵的佳话，可放在陈季常的角度，这件事一定给他带来了不大不小的尴尬——在那个时代，谁愿意得个“怕老婆”的名头呢。

日常生活中，我们也要注意，千万别把别人的自黑之语，当成开玩笑的抓手。

人家可以自嘲，你可千万别顺着说了。

玩笑开过了，就是人身攻击，分寸还是得掌握着点儿。

莫把情分当本分，忌来而不往

《礼记》中有一句话我们非常熟悉：“礼尚往来。往而不来，非礼也；来而不往，亦非礼也。”

所谓“礼尚往来”，道理每个人都懂，可你真的执行到位了吗？

我们似乎总是对自己的付出看得很重，社交媒体也总是在教我们远离不值得的人、学会断舍离。

“往而不来”基本上每个人都能规避，可“来而不往”，却是很多人的毛病。

在行为上，别人送你礼物，你是否及时回礼？他帮了你忙，你是否及时地表示了感谢？

在思维上，你是否对身边人的付出心怀感恩？还是心安理得地接受这一切？

有些人认为：“我们都这么熟了，说‘谢谢’不就生分了嘛。”

话虽如此，可是感谢的行为还是要有的。

世间有那么多不动声色回礼的方式，这一点不该成为不表达感谢的理由。

“精诚所至，金石为开。”

无需花费很多，也不一定要请客吃饭，只要是对方需要的、喜欢的，哪怕是自家种的小白菜、你亲手写的明信片，一样能表达情谊。

来源：视觉中国

稻盛和夫曾说：“永远别空手吃任何人的饭，永远别空手去任何人家里玩，你永远要送点礼物。”

这不是什么人情世故的客套，而是最基本的礼貌，是对设宴者的尊重与体贴。

一个礼数周全、体贴温暖的人，恐怕没人不喜欢吧！

发小昊鹏有段时间很苦恼，他自认对人掏心掏肺，却总感觉别人不大愿意搭理他。

听完昊鹏的描述，我这才发现，他不是真诚过度，而是把别人的情分当做本分，光给人画饼啊。

朋友帮他忙，他说改天请你吃饭，就再没下文了；

朋友请大家一块出去自驾游，他连油费都没给人家出；

他总是把“好兄弟”挂在嘴边，却总是占别人的便宜，在小事大事上都很抠搜。

长此以往，跟他打交道的人都觉得这人不可信，嘴里没实话、贪慕小利，也就跟他断了来往。

有一句英国谚语如是说：

“忘恩比之说谎、虚荣、饶舌、酗酒或其它存在于脆弱的人心中的恶德还要厉害。”

来而不往，是熟人交往中的大忌，请千万规避！

莫把他人当驿马，忌炫耀显摆

《读者》杂志上分享了一个有趣的观点：

人到中年不可怕，可怕的是变成中年少男少女。

年龄增长没有为他们带来相应程度的成长和成熟，经济上需要老人扶持，心理上脆弱易怒，喜欢炫耀，对他人不是攀比，就是差评，好像否定别人就能抬高自己。

——言论，《读者》杂志2019年第11期

“中年少男少女”的现象，在新闻上时有出现，这种人也被视作巨婴。

他们一切以自我为中心，行为放肆，丝毫不考虑别人的感受。

他们总是踩一捧一，一旦发现自己有了可吹嘘炫耀的资本，就大肆宣扬，唯恐低别人一头。

太爱炫耀，与世界、他人的关系是紧张且割裂的，他们总是要把别人当作胯下的驿马来骑。

当然，靠打压别人取乐的人毕竟还是少数，但是我们每个人或多或少都带有炫耀之心。

功成名就时、春风得意处，这种心思如同水满了要溢出来，情不自禁，这属于人性的某种倾斜与阴暗。

炫耀之心既然是人性使然，就不能简单地压制，而要小心地引导，尤其是在可能对别人产生负面影响的时候。

来源：视觉中国

甚至，还可能因为一时的炫耀伤及自身。

去年发生的网红罗某遇害案，便是炫富后被熟人加害的典型案例。

活跃在社交媒体的网红罗某，是百万粉丝级别的大博主，他靠电商直播赚了不少钱。

私底下的他，则是一个不折不扣的重度分享欲患者。

罗某的朋友圈总是更新一些自己的日常，包括但不限于出去旅游、豪车、名表、房子等。

哪天买了黄金，哪天买了玉器，他都会悉数跟“朋友们”分享。

他没有想到，对人仗义大方的他，却最终还是栽在了“朋友”手里。

人财两失，令爱他的人痛心不已。

“君子无罪，怀璧其罪。”

在“朋友圈”晒自己的幸福无可厚非，可是难免有人红了眼，干出一些极端的事情，到时候受苦的只能是自己。

再退一万步来说，克制自己的炫耀欲、优越感，也是一种难得的善良。

《了不起的盖茨比》中说：当你想要批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人都有你拥有的那些优越条件。

炫耀同理。

每个人都有自己的小山河，也都有各自的难关，如果你频繁地炫耀，会加重别人的焦虑感，于关系的发展不利。

成年后我们才能发现，即使是兄弟姐妹之间，也不见得能“有福共享”，更不要说熟人了。

工资高低、孩子成绩、退休金、单位福利……这些事上最好低调，免得为自己招来不必要的仇恨。

当你过得不如别人时，炫耀是一种愚蠢；当你过得比别人好时，炫耀则是一种残忍。

人际交往中，请务必克制你的炫耀欲。

来源：视觉中国

写在最后

电影《后会无期》中有这样一句台词：“听过很多道理，依然过不好这一生。”

人与人的关系，并不是听的道理越多、掌握的套路越多就越好。

有时候聪明反被聪明误，真诚才是最大的必杀技。

正如《读者》杂志中说：

开始让人舒服的，一定是语言；后来让人舒服的，一定是人品。

——言论，《读者》杂志2023年第2期

所谓的“高情商”，说白了都是为他人多考虑，让自己和他人的关系能走向良性的循环。

没人是一座孤岛，愿我们在与熟人交往时：

莫把低俗当幽默，忌口无遮拦；

莫把情分当本分，忌来而不往；

莫把他人当驿马，忌炫耀显摆。

余生，愿我们都能在人际交往中获得力量，相互成就、彼此温暖。

共勉！

作者：柘林，以文字为林，栽种智慧与感悟。