自从生了发糕，不可避免地会被问到一个问题：二胎之间，怎样做到公平？

就比如前段时间，我和糕爸带年糕去西藏旅行，把发糕“丢”回老家过了十天，有很多留言说：

“糕妈，为什么不把发发也带上呢？只带一个孩子，不会觉得对不起另外一个吗？”

说真的，以前我还挺怕这种问题。作为二胎妈妈，总是会有一种愧疚心，今天觉得对不起这个，明天又亏欠了那个。最最无奈的就是，你明明想尽力平衡对他们的爱，可最后孩子还是觉得“不公平”。

我也是随着两只糕长大，慢慢总结出一些经验，才变得从容了许多。今天也借着这个机会，和大家一起，分享、探讨~

我们编辑部的姐妹曾讲过这么一个故事：

她小时候，父母经常会给她和弟弟买成箱的饮料，每次都是一人一瓶、一模一样，听起来很公平对不对？可她爱喝的是纯牛奶、果汁，弟弟爱喝的是酸酸乳、可乐，而家里每次买的都是弟弟爱喝的。

所谓的一模一样，反而让她更加委屈。

去西藏玩也是一个道理，同一段旅程，对哥哥来说很快乐，对弟弟来说可能就是“残忍”了。

我们是自驾去的，每天要开平均 7 小时的车，吃的是各种方便食品，住的也很简陋，玩的地方呢，海拔 4000 多米，车上得时刻备着氧气罐（预防高原反应）。别看年糕玩得开心，夜里也因为不适应哭醒过好几次。

而发糕，刚刚 2 岁半，我估计 3 个小时的车程已经是他的极限了。如果真带上他，绝对是吃不好睡不好，当天就哭着闹着要回家的。反观他在老家，玩水玩沙、摘菜摸鱼，玩得“乐不思杭”，连我打视频都没时间理。

不是一模一样才叫公平，搞清楚娃需要的是什么，把精力花在对他们更好的事情上，那种用心和回应，才是他们最在意的。

当然有！有时被气狠了，我私下还会跟糕爸吐槽：俩儿子没一个好的~

但冷静下来，我也能理解：

兄弟姐妹是天然的竞争者，都认为自己应该获得爸爸妈妈所有的爱和关注，指望他们天生就相亲相爱、一团和气？哪有这种好事！只能父母多费心。

可理解容易，真正兼顾起来，实在不容易。我也摸索了不少二胎“端水”技巧，其中有 4 点是我觉得非常重要的——

很多家长会说：

“我们赚钱不容易，你要懂事，这次先给弟弟买！”

“姐姐的玩具，让妹妹玩玩不是应该的吗？”

没这个道理哈。

哥哥的东西就是哥哥的，让给弟弟玩是美德，可拒绝也是他的权利，我们应当尊重。换位思考，如果老板命令你把自己的东西给其他同事；老公觉得你的衣服首饰也应该给婆婆用，是不是会很上头？

“本来可能我是愿意的，但你这么一说我就不愿意了” ——孩子也是一样啊！

老大本就担心弟弟妹妹会“抢”走爸爸妈妈的爱，父母再这样“理所当然”，他会更委屈、失望，嫉妒弟弟妹妹，甚至使用暴力。

老二从小被“让”着长大，也会慢慢形成“所有人都得让着我”的中心思维，变身“熊孩子”。

老大老二都是孩子、都得顾到，而且不能光说，要努力去做~

孩子出生、周岁宴，亲戚朋友都只围着二胎转？老大难免有点失落、不平衡。试着给老大也备一份惊喜礼物，恭喜你当哥哥/姐姐，这一年辛苦你了。

而等老二大一点，两个人开始抢东西了，做家长的，还真得学会点“随机应变”。

有时候，平分也少不了。

像夹菜、零食这类的，大家都爱吃的，那还是能“平分”就“平分”

（多出来的单数，大人自己吃了），孩子有时候很在意这个~

但大多数时候，平等更重要。

比如，当你打算给孩子买礼物，先问问他们：“你们可以一人选一件礼物，你想挑哪个？”会比直接一式两份更贴心。

只能有一个，也不是理所当然的给谁买、归哪个，可以通过抽签、剪刀石头布等方式轮着来。

偷偷多给了哥哥一个，他反而主动给了弟弟

有时候，孩子们争的不是那口吃的，而是那一点点偏爱和尊重。

牙齿舌头都有磕碰的时候，俩孩子一天到晚在一起更是如此，有时亲亲抱抱，有时又打打闹闹。很多育儿书上都提到：“最好的办法就是别掺和，就让他们吵。”

可回到现实，不知道别人是怎么做的，我有时是真忍不了。两个人声音越吵越大、哭声越来越响，我在旁边脑子嗡嗡嗡要炸了！这种时候，我根本没法做到“笑看人生”、“不动如山”，而会选择，把他俩分开。

哥哥进哥哥的房间，弟弟回弟弟的房间，两个人分别冷静半小时。

神奇的是，进房间的时候通常兄弟俩还是气呼呼的，可分开一段时间，俩孩子又能很快和好，可能真是孩子忘性大，甚至没有吵架后的“尴尬期”。

大家都懂，情绪上头的时候越吵越凶，更伤感情。适当平静一会，反而雨过天晴。

我之前看过一本书《平和式教养法（多子女篇）》，里面提到一点，我深有感触：

“不要去做孩子之间的裁判。”

多子女的父母很容易被端到一个裁判的位置上。大家都觉得自己更占理，谁也不服气，想把父母拉进来“站队”。可等你真开口评判了，他们又会觉得你：“不公平”、“偏心”。

所以啊，不如当个翻译官，把两个孩子的想法“翻译”出来，传达给对方，帮助他们共同解决问题。

你可以跟他们说：“弟弟其实想要的是什么”、“哥哥这会为什么难过？”这种更客观的翻译模式能帮助他们更轻松平和地解决问题。

孩子确实有哪里做得不好，挑个大家心情比较轻松的时候单独沟通，像我家经常是趁哥哥上学的时候跟发糕说：

“今天是你先撩哥哥的，并不是谁哭我们就会帮谁”；

陪年糕睡前阅读的时候，告诉他：

“可以和弟弟打闹，这很正常，但要注意不能让弟弟受伤”。

千万不要说“你怎么还没弟弟懂事？”“哥哥比你优秀多了”这种比较的话。每个孩子都是特别的，这样做不仅会让孩子们互相讨厌，还可能让他“破罐子破摔”。

还有啊，放下包袱，和一个娃单独在一起，进行一项他喜欢的活动（不包括看电视、玩手机……），这种独生时光你试过没？

真的很有用！非常治愈！

去年我带发糕去川藏线痛痛快快玩了 7 天，那几天我只是他一个人的妈妈，回来后起码有 2 个月，他都特别乖，处处维护弟弟，不跟弟弟争风吃醋。因为他非常确认：“就算有了弟弟，我拥有的爱依然独一无二。”

当然，不是每次独生时光都得这么隆重。抽个空，哪怕每次只有 10~15 分钟和孩子单独相处，也会有很大的不同

在一段时间给到一个孩子全部的爱，当他心里不平衡的时候、难过委屈的时候，想到这些温暖的片刻，依然会觉得闪闪发光。

别看我一直调侃自己是个端水大师，其实心里也清楚，二胎这碗水就是端不平的。大师傅做菜都有盐多盐少的时候，当妈的也是人，哪能做到一次不歪呢？

发糕现在 2 岁多，真正的 terrible 2，整天把不要挂在嘴边。年糕呢就觉得我们总是向着弟弟，陪他的时间变少了。前段时间工作很累，回到家看见两个孩子因为一些鸡毛蒜皮的事情吵闹，老大默不作声，老二哇哇大哭，那一刻心里真的会烦躁。

这边要抱着弟弟哄，那边哥哥又来说要吃零食，我语气不免重了点：“等一下！等弟弟情绪安抚下来再说。”我立刻看到小小少年的眼神里有一丝失落。

说实在的，每次这种情况，我比年糕还难受。有些妈妈也有同感，甚至会跟我留言说自己经常陷入“吼孩子→自责”这种糟糕的情绪循环里。

大人也有权利不高兴，也会有情绪失控，也会在一些事情上处理不当，这是人之常情。已经发生了，持续的负面情绪也没有意义，我们要想办法解决它。

如果你觉得哪次做的不好，不妨在事后积极地和孩子沟通，真诚地告诉他你的感受、歉意和努力。

孩子是最容易原谅父母的，因为你们彼此相爱~