在我们结婚之前，我们能做的最好的准备，就是准备好我们自己，成为一个好的配偶。在我们成为父亲之前，我们能做的最好的准备，就是准备好我们自己，成为一个好的父亲。我们需要准备物质上的，但最重要的是准备我们自己。

在我自己成为父亲之前，我阅读了一些书，也看过许多关于育儿的文章。后来我发现光光看一些书还不够，我自己是一个怎样的人？我的品格如何？我的信仰如何？我如何生活？我如何讲话？我如何看待发生的事情？我教养孩子的动机是什么？我是否真的全心爱他？这些问题十分重要。

我一直相信我们的原生家庭会多多少少塑造了我们自己成为怎样的人。在我自己的记忆中，我的父亲话不多，我们一年都可能不会讲话超过十句。从小到大没有听到过父亲说爱我们，虽然我知道他爱我。唯一一次听到父亲的夸奖，还是他在别人面前说我的数学成绩很好。所以在我的成长经历中，我知道父亲一直都在。但我们的互动很少。听到的正面话语也特别少。有的记忆就是被打的很惨的几次，还有就是那句对我影响比较大的话：“你这辈子完蛋了，什么都做不好。”我自己算是一个比较变通的人，不太容易把别人的话听到心里，特别是不好的话。但是这一句话还是潜移默化的影响了我，从小到大我都觉得我什么都做不好，虽然我什么都想去做。抽奖之类的事情，我也是会心里觉得大概率的抽不到我。

如果说父亲是孩子们的日常必需品，那么我这么多年一直处在十分饥饿的状态。我羡慕那些可以躺在父亲怀里撒泼的孩子，我羡慕那些可以靠着父亲肩膀的孩子，我羡慕那些可以和父亲高谈阔论的孩子，我羡慕那些遇到困难可以找父亲谈谈心的孩子，我羡慕那些还没有开口父亲就准备好了他们所需要的孩子，我羡慕那些常常感受到父亲的爱的孩子，我羡慕那些和父亲相处像朋友般的孩子。当然，我知道我的父亲也付出了很多，他的年月，他的辛劳，他的委身。只是在我的心想里面还缺了很多。

父亲对我最负面的影响是他年轻时喜欢赌博，以至于家里长年争吵。那个时候只知道自己很害怕，现在长大了才知道这些在孩子心里积存的害怕会导致这个孩子缺乏安全感。我和妹妹身上都有这个后遗症，我们不敢相信日子一直是安稳的，我们觉得这种好事不会临到我们身上。哪怕我们生活在平静安慰的日子中，我们也很容易忧心忡忡，我们假想着马上就要遇到困难。我们很难安静下来过好生活，我们很难安心下来学习点什么。特别是那种需要较长时间学习的东西。我们总是觉得我们努力了也不会成功。就像小的时候我们哭的再大声，也不会改变什么，我们哭的再凄惨，肚子还是很饿。我们多么努力想要做个好孩子，家里还是会有不断的争吵。我们已经没有信心了，在我们还小的时候，我们的信心已经用尽。

自己的经历，让我意识到，一个好的父亲，不应该是常常给家里的人制造惊吓的父亲，应该是一个稳定的给家里提供平安的人。我原本写过“好丈夫是常常给妻子制造惊喜的人，坏丈夫是常常给妻子制造惊吓的人。”同样的“好父亲是常常给孩子制造惊喜的人，坏父亲是常常给孩子制造惊吓的人。”或者我们是个很平凡的父亲，制造不出太大的惊喜，但至少我们应该是个稳定的人，不给家里填麻烦的人。

我真的相信，一个男人的价值，真的不在于他是否拥有什么多大的社会成就，而在于他是个稳定的人，哪怕再平凡都不要紧。父亲的稳定对于孩子特别重要，父亲稳定的信仰可以帮助孩子不迷失方向，父亲稳定的温柔可以帮助孩子建立安全感，父亲稳定的陪伴可以给予孩子力量，父亲稳定的管教可以帮助孩子不敢任意妄为。

有一段时间我自己特别忧郁，有一天我发现这样不行，我的孩子天天看见我忧郁的脸，他估计也会变的和我一样忧郁。我就和Enzo说：“如果爸爸的脸看上去不开心，你就和我说“爸爸，你要喜乐。””后来Enzo一次也没有和我说，我自己也常常照镜子练习微笑，坐电梯时也练习微笑。我相信我的态度和我的生活状态会影响我的孩子。

妻子的月子是我自己请了两个月做的，Enzo大部分时间是我陪伴，我爱他爱到有点过分，甚至有的时候我会嫉妒他和妻子在一起的时间，当然这样讲有一点的夸张。不知道为什么，我希望我空闲的所有时间都可以陪着Enzo，我心里也一直有一种想法，在他小的时候是我能够陪伴他的机会最多的时候，他总有一天会长大的，那个时候他就不太需要我了。所以我陪他玩、读书、上学、运动、游戏、睡觉、去教会、去探亲、和他聊天、每天询问他过的怎么样、也管教他。可以看看这篇《Enzo，谢谢你陪着我。》

我觉得我和妻子的陪伴，使得Enzo成为一个心里比较有安全感的人，他常常放声大笑，不太受约束，活泼。我有的时候会偷偷的观察他，看到他那么安心的玩，睡觉，读书，奔跑，我就很羡慕他。他画画不太好看，但我和妻子都夸他画的好，以至于他爱上画。他说话很清楚，而且善于表达。他情感很细腻，容易感动。有的时候我也担心他成为一个坏小孩，担心他的未来。这种时候我就会比较焦虑，然后方寸大乱，对他比较严肃。但感谢上帝也给我和妻子有恩典，他使我们学习看自己是否是好的榜样，而非仅仅要求孩子。

父亲这个职业最好的报酬就是我们被完全的信任，依靠。对于我自己而言，我感受到那种真实的连接，看着孩子会有一种自然的快乐，心里一股暖流，脸上不自觉的笑。另外，我也在这份关系中被医治，那些我小时候没有被爱到的地方，我去爱在我自己的孩子身上。看着他，也仿佛看到了我。当他出生时，我就知道这个世界上出现了一个我愿意为之死的人，因为他完全的需要我，我也不能不爱她。

关于如何做父亲的专业文章我相信有很多，我们可以很有知识，但没有爱。我们可以很会训练，但和孩子没有心里的连接。关系，有很大一部分是陪伴。我曾经写过“孩子给我们的最大的回报，就是让我们有幸陪着他们。”父母是一份不容易的差事，但不应该是一份充满抱怨的苦差事，我觉得父亲这个职业使得我更加的快乐和满足了，我的力气，我的精力，我的人生用在这里，我觉得很值得。

昨晚回家的路上，妻子对Enzo说，你是独生子女。我马上说，不是哦，你还有一个弟弟或者是妹妹在上帝那里。然后我又问恩泽，你觉得是弟弟还是妹妹。恩泽回答说，我觉得是弟弟。我说，那好的，就算是弟弟吧，要记得你有一个弟弟在上帝那里。这个孩子是由于各种原因而没有顺利来到世界的，但我也是他的父亲。我曾经为他禁食十天，为他哭过，我希望上帝留下这个孩子给我。最终还是没有，但我很感激，我期待将来可以见到他。

如果我们好好做父亲这份职业，那么它将会是我们做过的所有的工作中能够收获的最大的一部分。上帝给了我们一个孩子，他给了我们做父亲的机会，我们不要错过这个好好表现自己的机会。或许我们害怕我们做不好，但至少我们应该谦卑的努力去做。

写这篇文章让我想起这个世界上那些没有父亲的孩子，我希望有一天有机会可以领养一些孩子，成为他们的父亲。