道歉的五种语言 | 你是一个敢于道歉的人吗?

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最近看了一本关于道歉的书《道歉的五种语言》,书本的内容浅显易懂,但实际上,“道歉”这一行为对于绝大多数人来说实在是难以做到,因为这涉及到自尊、面子等人们所重视的问题。

《道歉的五种语言》会告诉我们道歉意味着什么、我们为什需要道歉,还会教给我们关于道歉的技巧和方法,我很认同,道歉在与人交往(特别是家庭、夫妻、情侣等亲密关系中)中有着巨大的作用,一个敢于道歉的人,往往也是一个敢于承担的人,也更能把人际关系处理好。

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我们为什么需要道歉

我们在与人的交往中,总会不可避免的产生一些或大或小的摩擦和冲突,当冲突产生的时候,势必会造成一些或大或小的伤害,对于这些伤害,如果我们不去处理,那么一段友好的关系很有可能因为冲突的积累,变成一段影响终身的恶劣关系。

而处理这些摩擦和冲突的要点,就是一方(过失方)学会去道歉,真诚地向对方道歉。只要与人相处,摩擦就不可避免,只要还想把关系维系下去,道歉就不可缺席,所以我们需要道歉:

道歉有益于破裂关系的和解,特别是在亲密关系中;

道歉有益于婚姻、家庭关系的融洽;

道歉有益于减轻负担;

……

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道歉的五种语言

书中提到道歉语言有五种,分别是:表达歉意、承认过错、弥补过失、真诚悔改和请求饶恕

每个人都有自己的主道歉语言,甚至有些人有两种甚至两种以上的主道歉语言,书中也给出了一些方法,让我去发现自己、发现别人的主道歉语言,这样道歉会得到更好的效果,比如自己希望别人用什么样的道歉语言向自己道歉、直接问对方如果被冒犯会希望得到什么样的道歉……等等。

但是我认为,其实并不需要去学习、去发现别人的主道歉语言,我们只需要牢记着五种道歉语言就可以了,因为这五种道歉语言就是道歉的五个流程啊

流程一:表达歉意

当你意识到冒犯了别人,意识到自己的冒犯行为给对方带来了什么样的伤害,在去道歉的时候,就可以先向对方说明,让对方知道,自己很明白自己的什么行为给对方带来了什么样的伤害,并表示理解,而不是只干巴巴地说一句“对不起”,那样会显得一点诚意都没有。

还有一点需要十分注意,在道歉的时候,就只做道歉的事情,但不是在道完歉之后又找一些借口去指责对方,这一行为在两性关系(情侣、婚姻)中尤为常见,比如一方向另一方道完歉之后,往往会接着往下说:“都是因为你惹我,我才会这样做的……”如果这样做,还不如不道歉,因为这种道歉得到的反效果往往比正效果大得多。

流程二、承认过错

承认过错其实对于我们大多数人来都是十分困难的,因为这关乎到我们的自尊和面子问题。但是承认自己的过错、意识到自己哪些行为给对方造成伤害,是真诚的道歉的基本

承认错误需要很大的勇气,但是敢于承认过错表明我们愿意直面这样的问题,促使自己去解决、去再次避免发生,我们应该记住这样一句话:“我们都会犯错误,但真正能够毁灭你的是那一个你不愿意承认的错误。”

流程三、弥补过失

简单讲就是你要为自己的过失“赎罪”,当伤害造成后需要去做一些事情来弥补,例如冲朋友发脾气了,可以请对方去撸串喝酒,或者送一些对方喜欢的小礼物;例如惹女朋友生气了,那就买买买啊,送花送口红送衣服啊……哈哈,这只是其中一种方式哈,弥补过失还有很多种方式,根据对方的需求会更加事半功倍,如果对方需要的是陪伴,那陪伴就是最好的弥补方式,如果对方需要的是拥抱,那拥抱就是最好的弥补方式……

流程四、真诚悔改

要问道歉最能体现真诚的地方是什么,我认为就是真诚悔改了(嗯,说到这里,我就发现真诚悔改是我的主道歉语言了,但是发现主道歉语言,前面的步骤还是不能少,你要是不说出来,我也不知道你在默默悔改啊是不是),意识到自己的某一行为会给对方造成伤害,那么以后就要尽量控制自己,不要再出现这一行为去伤害对方,我认为,这才是道歉的真谛和精髓。

如果仅仅只是轻飘飘地说一句:“我下次一定不会再这样。”但是转眼就去重复伤害,这种道歉就是虚假的,并没有什么真心实意,要记住,行动往往比语言更有力量,语言只是行动的辅助工具。

流程五、请求饶恕

不要小看这一个步骤,道完歉后的一句:“你可以原谅我吗?”可以说是道歉的画龙点睛之作,因为宽恕并不是一件小事,宽恕意味着被冒犯者放弃寻求公平,去选择忘记那些行为带来的伤害。

而你的一句:“你可以原谅我吗?”把选择权交到对方手中,让对方倍感重视,更觉得你的道歉的真心诚意的。

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道歉和宽恕都是一种选择

道歉是对自己过失的一种反省和对不公正(对别人造成伤害)的回应,我们可以根据对一段关系的重视程度去选择是否道歉,如果觉得这一段关系还值得你维系下去,那么就勇敢地去道歉,以修复关系。

相对应的,宽恕也是一种选择,被道歉者有权利选择是否原谅道歉者,并不是说道了歉就必须得到原谅。

道不道歉是你的选择,宽不宽恕是对方的选择,我们应该把宽恕这个选择权交到被冒犯者手中,而不是在你选择道歉后强硬要求得到宽恕。

但是得区分一点,宽恕并不代表再次信任。如果对方选择宽恕你,并不能说明他还是一如以往那般信任你,宽恕是一个决定,而信任需要一个过程,甚至是漫长的过程,需要付出时间和行动去证明你是值得被再次信任的。

所以就算对方说原谅你,并不代表你的道歉就彻底结束了,如果想要重建信任,就得继续付出努力。

这里得特别说明一点,过度的道歉和无原则的宽恕都不是什么好事情

我们都知道“物以稀为贵”的道理,如果一个人为任何过失道歉(即使过失原因不在于自己),那么他的道歉就会显得毫无诚意和毫无作用,道歉成了习惯,会显得很不郑重,会让人觉得你并没有真心诚意在道歉,只不过是在走一个过场而已。

而且,过度道歉是“价值感低”的表现,因为认为自己没有能力没有优点,什么事情都做不好,所以无论发生了什么不好的事情,第一个想到的就是自己没做好,长此下去,会消耗自己的自信,会越来越怀疑自己的价值

宽恕也是一样的道理,如果对于别人的任何过错都选择无条件地宽恕,那么你的宽恕就会显得没有一点分量,别人不会因为你的无原则宽恕而对你感激涕零,相反的,别人会感觉不到冒犯对你的伤害,只会一次又一次更加变本加厉地冒犯你。

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学会向自己道歉

我们会向伴侣、家人、朋友、同事甚至是路人道歉,但是我们经常会忽略自己,然而实际上,什么最应该的,就是学会向自己道歉。

我们要明白,道歉的目标是与被冒犯者的关系得到和解,我们向自己道歉,就是希望能与理想中的自己和解。

在现实生活中,我们总是不可避免犯下很多错误、做出许多蠢事,比如搞砸了一场会议、与他人大吵大闹、因为自己的过失造成了不可避免的伤害等,事后我们总会想,要是当时不那样做就好了。

但事实是,那样的过失已经发生了,那是不可抹除的,我们只能接受,如果我们只是一味地指责自己,那么只会让自己的负面情绪不断的在心底积累,直到达到零界点爆发:或是不断在思想上谴责自己——“我是一个失败的人”“我什么事情都做不好”“我没有任何价值”;或是通过一些外界因素麻痹自己免于遭受这些自我指责,例如酗酒、吸毒等,而不管是哪一种,都会把自己引向地狱深渊。

所以我们需要学会向自己道歉,为自己曾经犯过的错而遭受到的自我指责道歉,让理想中的自己和现实中的自己和解,摆脱精神枷锁,重获自由。

道歉是一门艺术,但是道歉也是一种工具和方法,道歉是可以不断学习和锻炼的,最重要的是,我们要敢于道歉。

作者:十三,欢迎关注,更多干货内容等你发现哦~

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