作者丨张伦锦，一堂课创始人，著有《逻辑表达》
我有位朋友小林，是做设计的，时不时在朋友圈里，看到他抱怨朋友找他做各种设计，因为外行人觉得这件事情并不复杂，不过是涂涂画画、上个颜色而已。
起初因为热心，帮某位朋友做了次店铺招牌设计，结果从那以后，越来越多人向他求助，遇到比较熟的偶尔帮一下，结果被对方吐槽“给别人设计的那么好，帮我做就随便敷衍”。
当他拒绝别人时，又有人说他“真小气，上次还帮那个谁做，我找他帮个忙都不愿意”，批评声越来越多。
久而久之，大家对他的印象越来越差，过去一起玩的同学、朋友，也渐渐地不跟他联系了。
最近，他找我倾诉，原本出于好心帮了朋友一次，没想到却是噩梦的开始，本想着别人能认可自己，觉得他是位乐于助人、有责任感的人。
可是现实却背道而驰，好名声没落下，反而不少人认为他敷衍了事、斤斤计较。
原因很简单，因为他不懂得如何拒绝别人。
他错误的认为通过帮助他人，就可以建立良好的个人形象，可实际上不论职场还是生活，个人形象的建立，是通过实现他人的预期，甚至甚至超出预期，才能够建立起来的。
比如朋友出资200元，希望小林做出100分的设计图，可实际200元只能出10分的设计图，小林经过自己的努力最终做出20分的效果。
从他的角度而言属于超额完成，可是朋友却认为100分的预期相差甚远，自然就给别人留下敷衍了事的印象。
因此适度的拒绝他人，并不会影响自身的口碑，凡事都接受，反而只会让人觉得是“软柿子”“老好人”，最后导致自己越来越烦恼，不停地向身边的人宣泄负能量。
选择帮助是情分，不帮助是本分，拒绝他人，是我们每个人的权利。
当然，如果凡事都拒绝，也很难建立起双方之间的情感跟信任，毕竟人际交往之间还有情分所在。所以我们需要建立拒绝的底线，知道哪些事情应该拒绝，哪些事情可以不用拒绝。
这样当你拒绝对方时，不是因为你不肯帮助他，而是因为他越界了，同时也能让对方意识到是自己的问题。
如果我们不懂得拒绝别人，最终心不甘情不愿的帮助他人，不仅效果可能不好，而且自己觉得委屈，最终伤害了自己跟朋友自己的关系。
那么，有哪些事情应该拒绝呢？
每个人的评判尺度不一样，这里简单提一些我认为该拒绝的事情：
不在你能力范围内的事情，即便你答应了也吃力不讨好，最终做的效果没达到对方预期，对方不但不感谢你，甚至还会埋怨你。因此对于这类力所不能及的事情，应该给予明确的拒绝。
对方考试遇到不会的问题，你给他一个答案，下次考试依然不会，因为知识压根没停留在对方的脑海里。
我们在生活中遇到的问题，往往不是一个问题，而是一类问题。比如对方今天找你帮忙做一份PPT、做一份旅游攻略，即便这些事情你力所能及，也不建议你帮助他，因为这只会让对方越来越懒惰，而不能独立思考，解决问题。
假如你此时的工作量已经非常繁忙，压根挤不出时间帮助别人，这个时候应当拒绝对方。这个与我们是否愿意帮助别人没有关系，而是与有没有这个条件有关。
每个人都有自己的价值观，如果对方的要求已经严重违背了你的价值观，甚至踏过了道德底线，这种价值观的冲突是无法调和的，对于这类要求应该拒绝。
否则答应了也会让自己产生严重的负面情绪，与其如此，不如断然拒绝。
大家都很反感道德绑架，尤其是自己遇上道德绑架时。比如在工作中有同事对你说“你人这么好，一定会帮我的吧？”、老员工对你说“年轻人嘛，多吃点苦才能成长。”
对于这类请求，我们应当毫无理由地拒绝，因为他们不会对你心存感激，只不过想占你的便宜。
当然，除此之外，其他事情是否应该拒绝，要因人而异。
建立拒绝的底线，是对对方负责，更是对自己负责。
此后，我们的拒绝原因不再是“不愿意帮你”，而是“你越界了”，减轻自己的愧疚感之余，同时让对方明白我们的底线在哪，避免再次发生越界行为。
即便我们已经明确对方越界了，依然需要合适的表达方式来拒绝对方，否则对方心生不满，不仅影响双方关系，更恶劣的还传播“谣言”，破坏你的个人形象。
假如这件事情超出你能力范围外，如果你这么回应对方，
“不好意思，这件事我帮不上”
那么只会让对方认为你不近人情，他甚至不想知道你为什么拒绝，而是习惯性的猜测臆断“你就是不想帮我”“你对我有意见”。
优雅拒绝他人的关键点，在于为我们的行为找一个合理的解释，让双方有个台阶下，最常见的做法就是“不是我不想帮，而是条件不允许啊！”
比如隔壁老王找你帮忙做件事，你可以说，
“老王，实在不好意思，我手头上的事情还没做完，领导安排的工作太多了，真的抽不出时间。”
又比如你朋友希望你在公司招聘的时候，给予方便，你可以说，
“现在公司极力控制成本，很多岗位都没招了，只能看一下HR那边。”
一个合理的理由，能让对方更容易接受一些，同时可以避免直接拒绝所带来的尴尬，但仅仅如此还不够，因为长此以往，会消耗双方之间的信任。
对方有需要才会向你寻求帮助，因为你是他能够想到的解决问题的方式，实际上，他需要的不是你的帮助，而是你提供的解决方案。
比如对方经济困难，找你借钱，他需要的不是你借钱给他，而是要钱；
比如对方不会做PPT，找你求助，并不是要你去帮他做PPT，而是要PPT；
实际上，对方需要的不是你为他做了什么，而是问题的答案，向你求助只是因为，你是他能想到的解决方案。
当我们明白这点，我们才能更加优雅的拒绝别人，同时又不会因为拒绝影响了双方的关系。
还是以上面为例，隔壁老王又来找你帮忙，你这时候可以说，
“老王，真不好意思，手头的事情太多了，暂时抽不出时间，不过我可以给你提供一些参考思路，你看怎么样？”
或者这样，
“老王，这方面的事情我不太了解，不好判定，不过你可以去问问小杨，他是这个领域的专家，看看他有没有更好的建议。”
拒绝朋友推荐人员时，可以这么说，
“我们公司最近成本控制的比较严，很多岗位都缩编了，不过既然是你推荐的人，我相信你也认可他的能力，你可以把他简历先发给我，我转给HR看看，内部推荐的话，人事应该会重视一些。”
换种方式拒绝对方，这样对方也不会因为你的拒绝，而认为你不近人情，甚至会对你心怀感激。
拒绝了帮助他的行为，又为他提供了一些解决思路。
我们需要合理的拒绝对方，也尽量考虑到未来的人际关系。
毕竟人与人之间的帮助是相互的，你帮助他一次，意味着你在他的情感账户中存入一笔钱，你拒绝他一次，就是从中取出一笔钱，即便再委婉，都有可能影响到双方的关系。
但过度帮助对方，对方的心理阈值就越来越高，今天你借他100元，他会感激涕零，明天再借100元，他就会觉得理所当然。
与其说害怕拒绝别人，不如说是不知道怎么拒绝，害怕拒绝别人而影响个人形象。
但你要明白，个人形象的建立，来源于你帮助对方的效果，而不是帮助对方的行为。
所以，即便拒绝，也不会过多影响个人形象。
与此同时，我们需要明确哪些事情该拒绝，哪些请求可以答应。
同时拒绝的时候，要明确态度，找个合理的理由，这样能让双方都有台阶可下，而适当的提供解决方案，则能够让对方对你的信任更进一步。
提出要求的人他们需要的不是你的帮助，而是问题的解决方案。是否用他希望的方式提供帮助不重要，能解决问题才重要。
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