是什么时候我开始怀疑父母对孩子的爱是否是纯粹的？大概是我真正开始直视“孝”这个沉重的字时，我们被它捆绑，为它服务，做违背我们自己意愿的事。或许父母的爱并没有我们自小被熏陶的那样无私与伟大，他们理所应当的将我们看作他们生命的延续，帮助他们实现自己的愿望，而不是一个独立的个体，有自己的思想，为自己而活。 父母将孩子视为自己的所有物，这是中国的普遍现象，根植于我们古老文化的土壤里，养育出一代代这样的儿女。

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孩子不是拿来“争强斗狠”的工具，他们应该有资格选择自己的人生，被伤害的童年是一辈子都不能治愈的脓疮，它辐射的不仅是童年，还有往后的漫长岁月。

我小时有一家邻居，几个小孩都是女儿，在不甚开放的小镇里，这位母亲自然免不了被流言蜚语戳伤。所以，她对女儿们都是非常严厉，甚至严苛的，好像自她们进入小学起，几乎天天一小打，每学期期末都会因没达到母亲的标准而挨一次狠打，也完全不顾及外人在场，我几次看到小朋友拿着成绩单踌躇着不敢回家。每天当我们群大孩子都在外面疯玩的时候，还看见她们拿着书本背着，念着，时不时拿羡慕的眼光偷偷瞥向我们，几次我去邀请小朋友一起玩，都被这位母亲拒绝了。但是你以为这家小孩子们成绩都好吗？不是的，只有老大好一点，小一点的非常普通。所以当我几次在大人闲话家常时听到这家父亲笑着说“她那么努力，成绩也就那样，只能是智商太普通了”，我感到非常的寒心，为什么不想她可能并不适合这样扼杀兴趣的教育，为什么不检讨自己，反而怪罪她们。每次看到小朋友们，我都在想明明这些可爱的小女孩可以明媚的长大，现在看起来却胆小、自卑，她们看起来那么不快乐。

生命只有一次，这些父母还因为自己的私欲剥夺他们的快乐，但他们不爱自己的孩子吗？也不是的，只是他们养育孩子的出发点并不纯粹。

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“你养我小，我养你老”这句话根本就是强盗逻辑，人的父母是不可以选择的，而孩子怎样被养育成人也不是他们自己可以把控，父母按照自己的期望把孩子塑造成他们想要的样子，还要求孩子按照自己的期望赡养自己，这是被操纵的一生，即使将亲子关系视作一个契约，这也不是一纸公平的契约。

我有一个朋友，也是家里有两个女儿，她的家庭条件非常一般甚至算得上是困难。她们在父母的支撑下努力考上了不太好的二本院校，等到大学毕业了，她的父母理所当然的认为他们的好日子到了。这是一个很奇怪的现象，许多小乡镇的父母都认为只要孩子上了大学，他们就一定能挣很多钱。她一毕业，父母就不停的对她们说要卖掉老家的房子，搬到省城来，但是对她们这样的家庭谈何容易，老家那个老房子即使勉强卖出几个钱，付了首付，以后的房贷也不是她们两个才走出校园且能力资质平平的人能承担的，更何况以后她们结婚后，还会还新家的房贷，还有养小孩的成本。她们一再的劝导父母，住在老家也是一样的，她们有空也可以接他们到省城玩几天，等他们年纪大了就接过来一起住。但她们的父母就是不罢休，一直说她们“自私”，“不孝”，她们之间的关系也渐行渐远。

其实父母也不完全如以上所说的这样自私，但是他们固定思维不允许他们站着孩子的角度，为他们着想，他们死抱着“天下无不是的父母”“父母做什么都是对的”的想法压迫着孩子。

现代父母与孩子最大的分歧就在于，孩子已经逐渐意识到自己的独立性，开始重新审视两者之间的关系，而父母仍然想拿“百善孝为先”等绑架孩子。许多人都喜欢拿“沟通”两个字来解决父母与孩子之间的问题。但在我看来，远远没有那么简单，老一辈几十年根深蒂固的思想不是那么容易动摇的，而我们要做的是摆脱自身的封建残余，免于下一代再重新经历我们现在经历的不愉快。