编者按：如何拥有高情商，放下无用思考、接受痛苦情绪、犯错了多同情自己、将价值观看得比情绪更重要，学会这四招，你的情商也许就能直线增长。 本文来自翻译。
作为一名心理学家，我经常和那些想提高情商的人一起工作。
虽然他们看了很多的视频和播客，但还是摆脱不了几个问题：
——在担忧和焦虑的漩涡中迷失。
——一旦涉及到个人感受，他们就会变得武断。
——当他们开始前进时，很快就会陷入自我破坏。
问题出在哪里？主要是因为情商来自于一致的习惯而非鼓舞人心的想法。
如何提高情商呢？可以努力养成四个习惯：
抛弃无益的想法
思考更多并不一定就是好事，许多时候，正是想多了才让我们感到痛苦。
在成长过程中，大多人会接受规训，陷入长时间思考、努力思考的陷阱。
——当我们说话时，他们说要“三思后说”。
——在学校里，因为努力思考、做得很好，我们受到表扬。
——成年之后，我们能在工作中取得成功，可能大部分依赖于审慎、具有创意的思考。
从本能上讲我们倾向于思考更多，更努力思考，大多时候这种倾向的确能帮到我们，但是也有很多时候过度思考会让事情变得更糟糕。
——当某个非理性担忧在脑海中盘旋，过度思考往往不能解决任何问题，反而会让你变得更焦虑。
——凌晨2点，你躺在床上，睡不着，你总是思考自己为什么睡不着，这种胡思乱想只会让你失眠更久。
——当你思考某个错误，想从中学到教训，反复思考只会让你感到更痛苦。
本来我们已经很努力思考了，可多年的训练告诉我们：要继续。如何停止思考？很少有人接受过这样的培训。
如果你想提升情商，那就训练一下自己，让自己知道如何不思考。
——努力剔除无用思考，即使它们是真的。
——学会重新聚焦注意力，不要让注意力随意游荡。
——感受自己的想法但不要想太多。
想剔除无用思考是很难的，有没有什么魔法公式让过程变得容易呢？抱歉，没有。就像生活中的任何重要技能一样，剔除无用思考也需要实践，需要耐心。
如果想提升情商，让自己过得更幸福，努力将无用思考剔除是很重要的一条捷径。
Fyodor Dostoyevsky曾说过：“过度思考是一种病。”
学会接受痛苦情绪
看到痛苦就想逃，这是一种自然反应，但逃离只会让痛苦加剧。
人类大脑其实就是一台学习机器，它对个人接触的东西特别敏感。
个人对事物的反应（尤其就是情绪化事物）会训练大脑，让它知道未来面对同样的事物时如何回应。
举个例子：
——某天下午你在一条新挑选的小路上徒步。
——走到半路，你突然意识到徒步太危险，决定回家。
——此时你会教育大脑，让它意识到那条路很危险。
——这样一来，未来如果你再次去那条路徒步，就会感到有些焦虑。
面对存在于内心的东西，我们也会有类似体验：
——为了逃避悲伤，你不断饮酒吃药，此时你在无形中教育大脑，告诉它悲伤是危险的。现在你开始对悲伤感到焦虑。
——每当感到焦虑，你就会努力让自己平静下来，此时你在告诉大脑，感到焦虑不是什么好事。现在，你开始因为“变得焦虑”而焦虑。
情商较高的人明白，自己感觉坏的事情不一定真的坏。
——锻炼之后身体肌肉感到疼痛并不意味着身体出了问题，也不意味着以后永远不要再锻炼。
——在公共场合说话让你感到焦虑，这并不意味着在公共场合讲话是危险的事情，不意味着你未来应该避免。
除了理解彼此的差异，高情商人群还会特意训练自己，以接受而非逃避的方式面对痛苦情绪。
当你乐意接受自己的情绪，大脑会渐渐明白，遇到不舒适的感受是安全的、正常的。只有不断训练，让自己在较短的时间内与不良情绪和谐共存，你才能在很长的时间段内感到良好。
Vironika Tugaleva说过：“情绪上的痛苦不会杀死你，但你努力逃避反而会让自己陷入困境。”
怀抱怜悯之心处理错误
自我批评没什么太大用处，只会让人止步不前。
年轻的时候，我们总是相信，只有对自己苛刻才能成功，才能进步。
——我们告诉自己，如果不努力学习就会失败，无法进入更好的大学。
——我们告诉自己，如果不忍气吞声，如果不逼迫自己，教练就会认为我们很懒，我们也就拿到不工资。
——我们告诉自己，如果表现得很尴尬，就不会有人愿意和我玩。
换言之，我们陷入自我批评、自我对话的怪圈，因为我们觉得这样做能让自己更出色。
自我批评给人一种动力十足的幻觉，但最终却只是打击了自己，丧失了信心。
犯错之后自我批评，看起来好像更有冲劲，但实际上你只是觉得自己做了点什么。一旦养成消极自我对话的习惯，时间稍长就会演变成灾难，因为它让你焦虑、不安、不断怀疑自我。
如果你想提高情商，就不要让自己掉进自我批评陷阱。
与其在犯错之后痛骂自己，不如这样做：
——承认错误的本质。
——接受一个事实，即你无法改变过去。
——专注于你能控制的事物。
可以尝试将自我批评的习惯变成自我怜悯、自我同情。
自我同情意味着犯错之后，你会像对待朋友一样对待自己，带着善意与鼓励。
大多人知道如何同情，如何怜悯，只是忘了要将它用在自己身上。
Louise Hay说：“如果你已经批评自己多年，没有任何效果，那就尝试去认可自己，看看会发生什么。”
将价值观看得比情感重要
情商的核心就是让情感屈从于价值观。
与你经历的其他部分相比，情感本身并没有什么更特别、更真实的地方。
你不妨想一想：
——你对薯片的渴望比对健康、身材的渴望更真实吗？
——你陷入焦虑、自我怀疑，你做了几十次演讲，每次都深受欢迎，前者比后者更真实吗？
老实说，情感的确会给你带来帮助，但许多时候也会让将你送入麻烦。
不是说情绪不好，完全不该考虑，你当然应该关照自己的情绪。
——深夜，当你走进漆黑的小巷，后面传来很快的脚步声，你感到害怕，此时情绪是有用的。
如果你单纯依靠情绪做决定，那问题就会跑出来干扰你：
——如果只有你当你感到自信时，你才会接一个新项目，那你就不会成长，可能会错失无数好机会。
——如果你总是将困难问题掩盖起来，不向配偶挑明，因为你担心对方不高兴，那问题就会变得更糟糕。
——如果你只在感到兴奋和有动力时才去健身房，你永远不会有好身材。
当情绪与价值观产生冲突时，可以多去怀疑一下自己的情绪。
如果想成为情商更高的人，要多训练自己，让自己关注情绪与价值观的冲突。你可以问自己一个十分简单的问题：
——我现在到底想要什么？
更进一步，你可以多多思考“Little-W需求”和“Capital-W需求”：
——喝下几杯伏特加，你摆脱焦虑；品尝糖果棒，你感到愉悦，这些都是“Little-W需求”。满足“Little-W需求”不是什么坏事，但它经常会干扰我们的“Capital-W需求”。
——所谓Capital-W需求往往是建立在价值观之上的，比如我们想变得健康，这样以后与孙子出去玩耍时不用担心自己气喘吁吁，比如我们想从事高质量工作，不想草草了事。
如果你想变得更有情商，应该将价值观看得比情绪更重要。
Viktor Frankl说：“在刺激和反应之间有缝隙，在缝隙之间我们可以选择自己的反应，反应之中蕴藏着我们的成长和自由。”
译者：小兵手