《社会变革与妇女问题》一书中，有这样一个调查：

“在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由婆媳关系造成的。”

2个素不相识的女人，因为同一个男人而相识，昨天还是陌生人，今天就变成一家人，双方都增加了陌生的“亲人”，让人近不得，远不得。

双方的性格、习惯、三观等在日常相处中不断碰撞，难免会有火花。早在汉代，难搞的婆媳关系就已经被写入典籍中，「孔雀东南飞」里焦仲卿与刘兰芝缠绵悱恻千古传颂的爱情悲剧也是归咎于无法调节的婆媳关系。

通过电视剧以及身边的经验来看，婆媳不合常因为立场与观念不同所致，三个女人一台戏，这两个女人的互动都已经很精彩了。

婆媳大战的4大剧本

1、嫁进来，就是我们家的人了

婆婆：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，就要凡事以夫家为主，遵守家规，少回娘家，回家可以，总拿很多东西就不对了。

媳妇：我也是我爸妈的女儿，小姑子回家要帮忙招呼，那我为什么不能回家孝敬父母，回娘家看看。

2.媳妇太懒，斤斤计较

婆婆：每天我都在家洗衣做饭拖地洗碗，总想变着花样让小两口吃点好的，饭端手里，就差喂到嘴里了，媳妇不做家务还总挑三拣四。

媳妇：都这个年代了！我也不是天天在家好吃懒做，我也有工作，很辛苦，累了一天了回家就只想休息一下。再说了，我也没拿刀逼着她做家务，如果不愿意，请保姆就好。

3.缺乏边界感

婆婆：这个小家没我不行，家里的大大小小事务我都要操心，累啊！还没人念我的好。

媳妇：很讨厌婆婆不敲门就进屋子，还总随便翻衣柜、动我的护肤品。

4.养儿观念不一致

婆婆：宝贝孙子说啥就是啥，苦了谁不能苦孩子。

媳妇：婆婆太溺爱孩子，在教育问题上总是跟我唱反调，导致孩子不服管教。

在婆媳大战的案例中，我们能发现「儿子/丈夫」的角色不见了，他的不作为，总把问题、矛盾丢给婆婆和媳妇解决，这便是婆媳关系恶化的导火索。

丈夫如果能将夫妻关系置顶，对妈妈孝顺却不愚孝，那么，他会成为婆媳关系的黏合剂；

将两个自己深爱的女人，紧紧地黏合到一起。

反之，丈夫如果两边不作为、和稀泥，那么他只会成为两边都黏不牢的双面胶。

丈夫依然活在「儿子」的角色中，无法从原生家庭分离，进入自己的小家庭成为顶梁柱。而婆婆或许过去也受到上一代婆婆的常年控制以及夫妻关系不和，所以一直以来的生活重心都会放在儿子身上，不仅是儿子依恋母亲，她们其实也是依恋这种亲子关系。

于是，新进门的媳妇便成为了潜意识中的「坏人与敌人」，婆婆会从原生家庭里越位，插手控制这个小家庭。

如何改写剧本，迎来和谐生活？

不管是婆婆还是媳妇，想要去改变对方都是困难重重，好心情健康建议不妨就遵循：谁痛苦，谁改变的原则。

所以想要改善婆媳关系，不管你是哪个角色，不妨尝试以下几种方法：

1.设定界限：不做母女，做同事

很多人都将婆媳关系类比为母女关系，将对方放在亲缘关系上，但其实这是错误的想法。

婆婆不是亲妈，只是因为丈夫才认识的陌生人，如果将婆婆定位在亲妈上，就会抱有很大的期望，但有期望就会有失望，有失望就会有怨言。

婆婆跟媳妇的关系更像是同事关系，一起努力经营这个小家，把这个小家运转的更好，二人目标一致。跟同事相处会有分寸，懂边界，尊重对方，能够明确底线和立场，但如果是母女关系就会太不见外、期望过高。

2.非防御性沟通

面对冲突的时候，两个人都犹如刺猬一样将刺包裹着自己去反击，相互指责、反驳，没完没了，那结局肯定是两败俱伤。

而非防御性沟通的原则是不争辩、不解释、不拐弯抹角，直接告诉对方自己的需求。阐述事件本身，不带有攻击人格的表达。

比如，“妈妈，我非常理解您的意思，（矛盾点）是因为（婆婆的哪种考虑），但我想表达的是（自己立场下的需求描述）。”

3.将心比心

人心换人心，做好自己的本分，积累双方的情分，为对方付出不计较回报，但也绝对不是一味地讨好，尽到自己该尽的责任，能换来的是真心，换不来的也没必要强求。

感恩对方的付出，就算需要指出改正的地方，也要注意言辞，毕竟良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒。

用心经营和维护，日后漫长的岁月中，才能收获和气与幸福。

4.寻求专业人士的帮助

很多时候面对生活中婆媳关系导致的矛盾深感无力，尝试了各种方法，调整了多次的心态，但还是没有作用，离婚不一定是最优的解决方法，可以寻求专业人士的帮助。专业的心理咨询师可以帮助你改变糟糕的现状，提供有针对性的解决方案。