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来源：湖北省图书馆收集编辑：湖北省图书馆
我们每个人身边都不乏讨好型人格者。
他们可能很难说出自己的需求，不愿惹别人不高兴。即使没有做错什么也会道歉，即使是因现实原因而被迫改变计划也会感到内疚。
他们很难向人解释为什么不行，对他们来说，一口答应要更简单一些。也许所有这些情形他们都曾遇到过。也许这个人就是你。
但实际上你讨好他人是因为你渴望控制他人的反应，并避免他人对你的厌恶给你带来的不适。讨好是种策略，旨在披着善良或圆滑的外衣，让自己得以安全地掌控局面。讨好型人格者无法忍受让人失望，被人讨厌会让他们大受打击。讨好他人是因为我们害怕失去他们，但我们却在徒劳地讨人欢心的过程中失去了自我。长久以来，这个问题都被若无其事地归因为“太随和”“太善良”，说得轻描淡写，甚而还有些戏谑。对待这个问题的方式也相当敷衍轻率——“别管别人怎么想就好了”。不然就是劝我们拿起漠不关心的思想武器，鼓励我们无视那些讨厌的人，“让那些麻烦事见鬼去吧”。而事实上我们应该做的正是要好好关注那些麻烦事，坚定地应对。若真的只是不要在意那么简单，我们早就那么做了。讨好并没那么简单。讨好他人是种牺牲自我的强迫性行为，对讨好型人格者与被讨好者均有害无利。讨好型人格者会竭尽全力地隐藏自己的真实想法，以免给他人造成影响或引发不快。如不加以控制，这种讨好或避免得罪他人的冲动，最终可能导致焦虑、抑郁、身体健康下滑、自我价值感低下和危险的自暴自弃。你的同理心是份难得的礼物。讨好他人，就是在将自己的关心胡乱丢给那些不会或不懂珍惜它的人。而取悦自己，则是在给予他人同样的许可。朋友与家人不同，朋友可以选择。多数时候，这是一件好事。但另一方面，友谊没有终身保障：姊妹永远是姊妹，而朋友未必永远是朋友。
友谊必须自行建立和维持，于是讨好型人格者便会倾向于靠讨好来获得安全感。他们不会停下来反思怎样维系友谊才合理，什么样的讨好才合适。那些对于自身行为模式缺乏认识的讨好型人格者，他们会始终为他们想要讨好的人留有一个演出名额。被讨好的对象也随时准备接受邀请，而且双方都会在不知不觉间沿用过去的相处模式。作为讨好型人格者，我们很有可能与非常需要情感保障或关注的人做朋友，这些人最终的反击会令我们非常痛苦。这种痛苦不仅源于当下，更根植于我们以前经历过的类似的痛苦。你可能见识过别人的人生电影，也可能一无所知。不管怎样，最重要的是要记住，在不正常的友谊中，你扮演的根本不是真正的你。你被赋予的是别人想让你演的角色——一个前去拯救他们的英雄或是一个过去的混蛋。你无法对别人重复的情节负责，但当你意识到你在这段情节中扮演着怎样的角色时，你完全可以改变你的演出方式。如果一段友谊不能让我们做自己，不能帮助我们成长，那它从一开始就不是真正的友谊。一个人最初吸引你的地方，往往也是最终让你破灭的地方。对方身上有你所没有的东西，一开始会将你吸引过去。可能是他们的自由率性，也可能是他们的自信安稳。讨好型人格者通常缺失取悦自己的能力，所以他们会受那些看似很会悦己的人的吸引。作为讨好型人格者，一段感情开始时你可能尽力表现出自己最好的一面，努力讨好对方，但这最终注定要失败。为了讨好（或不得罪）伴侣，你不会说出自己的真实感受。你装成对方可能喜欢的样子或自己理想的样子，维系着你们的感情，直到终有一日再也装不下去。要么对方看到你的真面目决定分开，要么你看到自己的真面目决定分开，因为你没能成为自己设想的那种人。你决心下次再努力些或者放宽一点要求，你又给自己设定了新的伪装，永远去成为你应该成为的那种人而非成为你自己，如此循环往复。要取悦自己，感受就是我们最好的礼物。它让我们随时都能知道自己的需求，以及如何获得想要的东西或自我满足。如不能及时触及自己的感受并允许自己依据感受采取行动，我们可能发展成典型讨好者，最终受制于不可能实现的完美；或是发展成影子式讨好者，牺牲自己的可能性去讨好心中的权威；我们还可能学会用安抚式讨好模式避免惹人生气，弃自身完整性于不顾，只求相安无事；也可能身陷一味回避的阻断式讨好模式，浪费精力躲避讨好的压力。要取悦自己，就必须学会辨识自己的感受，理解它们发出的信号，这样才能采取正确的行动，获得满足，不必再依靠讨好这一扭曲的媒介。无法忍受悲伤是讨好型人格者的最大动力之一。他们忍受不了让人失望，所以努力让人开心，从别人的快乐中获得些许慰藉。这些讨好型人格者可能都有这样的父母：在他们遇到问题是事，他们的父母可能会试图哄他们开心，会尝试分散他们的注意力，会讲笑话，会想办法止住他们的眼泪或者立马着手亲自解决问题。这些策略只是在告诉我们，如果我们悲伤，我们就做不好一切，必须想尽办法避免悲伤，悲伤不讨人喜欢。讨好型父母会把这个接力棒继续传给孩子。我们不愿成为这样的父母，但如不自我修复，就会重蹈覆辙。悲伤是个自然的疗伤过程，悲伤让我们得以接受世界的混乱、生活的起伏和得失。讨好型父母可能只想让孩子感到快乐，但如果能够教会孩子他们被允许悲伤，那么总体上他们会成长得更快乐。下次你被一部电影、一首歌打动时，试着让孩子看见你的眼泪。一开始可能有些别扭，但你可以跟他们解释，悲伤也没关系，悲伤只是能告诉我们，我们对此很在意。看到你伤心，然后从伤心中走出来，会给他们提供可以照做的模板。你可能无法讨好他们，但你是在教养他们，这才是他们更需要的。