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美国教育学家尼娜•布朗，讲过一个故事。
饭桌上，女孩贝奇想跟父亲聊一聊自己对未来的规划。
一开始气氛非常融洽，但当她谈到大学想读教育学时，父亲的脸却一下子沉下来：
“教育不适合你，当一名会计师才算有出息。”
贝奇本想争辩，然而父亲左一句“我这是为你好”，右一句“你不要让我失望”，令她顿时无奈至极。
在贝奇十几年的人生中，这样的事不胜枚举。
大到上学选专业，小至穿衣吃饭，她从来做不了自己的主。
生活中，有多少人像贝奇一样，看似一直被父母无微不至地照顾，实则饱受以爱为名的控制。
在尼娜的代表作《父母的羁绊》中，她详述了这类亲子关系的根源及影响。
看完后，我们不禁感慨：原来，有这么多父母，活成了孩子一辈子的伤痛。
01
边界感缺失的父母，控制欲强
你有没有过这种经历？
总想被父母认可，可越努力越是被他们否定；本想闯出一番天地，却没开始就被爸妈挡回来；
稍微反抗一下，自己就陷入无休止的自责；竭尽所能，也成不了“别人家的孩子” ……
哪怕是成年后离开了家，也总觉得父母像一双看不见的手，在把控自己人生的方向盘。
在尼娜看来，如果答案是肯定的，那说明你的父母已越过了亲子边界。
很多父母试图把孩子打造成“完美小孩”，以体现自己的教育价值，却忽略了孩子本应有的独立意志。
网上曾有人问：“有一对控制欲极强的父母，是一种什么体验？”
有人说：“小时候不爱吃鸭蛋，我越不吃她越让我吃，甚至逼着我咽下去”；
有人说：“高考后，我爸偷偷篡改了我的高考志愿；大学时我妈硬生生拆散我和初恋”；
还有人说：“我妈非要我相亲，我不去，她就一直骂我，有次过年时直接把我撵出了家” ……
为什么这些父母的控制欲这么强？
尼娜分析，因为两代人的成长环境不同，“代沟”令彼此难以相互理解，但除开这些外在因素，根本原因在于父母边界感的缺失。
他们没有把孩子视为独立个体，而是当做自己生命的延续。
自己的遗憾要在孩子身上弥补，自己做不到的要求孩子做到。
完全把孩子当作另一个自己塑造，来满足内心的存在感。
心理学家武志红也曾感慨：
很多中国家庭是共生关系，你中有我，我中有你，边界感模糊，陷入死循环。
没有边界感的父母，总忍不住干涉孩子的生活。
他们把孩子当成自己的作品，不允许孩子有瑕疵，更不允许孩子脱离掌控。
02
在“情感勒索”中长大的孩子，很难幸福
尼娜在书中总结，控制型父母通常有几句口头禅：
“爸妈为了你可以牺牲一切，你就不能为爸妈做点什么吗？”
“你是爸妈唯一的指望，我们这辈子全靠你。”
这种拿情感和付出捆绑他人的行为，在心理学上，统称为“情感勒索”。
而在父母“情感勒索”中长大的孩子，会过于重视他人的感受，把自己放在最后。
在书中，尼娜讲述了两个故事，读之令人心痛。
45岁的加里，事业有成，家庭美满，是别人眼中标准的成功人士。
但他却一直否定自己，觉得自己还不够好，无法让所有人满意。
一次，正在忙于处理棘手工作的他，忽然接到母亲电话，母亲邀请他去度假。
他支支吾吾地想要拒绝，可听到母亲说“你很久没陪我了”，只好答应下来。
度假期间，白天他陪家人四处游玩，晚上就通宵工作，几天下来整个人变得疲惫不堪。
可最后，他还是因为工作上的纰漏被领导痛骂，在母亲这头又被埋怨玩得不够尽兴。
面对外界的否定，加里极度自责，甚至出现自残倾向。
另一个是三十多岁的莫妮卡。
从结婚那天起，她就开始了一个人带孩子、做家务的旅途。
面对婆婆的责备和丈夫的奚落，她一一受着，哪怕对孩子，她都在讨好，生怕别人不高兴。
可结果却是，长期的操劳与压抑让她患上了抑郁症。
尼娜发现，他们都是在“情感勒索”中长大，从小就被父母灌输“你要感恩”“你
不要让别人失望”“你要学会爱别人”的孩子 ……
他们会为了讨好别人而不断做不喜欢的事，又因为身陷于别人痛苦的情绪中无法自拔。
就像《父母的羁绊》里写的：
童年时期，父母对孩子造成的影响会一直持续到他们成年以后，渗透进思维方式和言谈举止的方方面面。有些伤害，会埋在记忆深处，伴随孩子一生。
没有父母不希望孩子幸福。
只不过，一旦把爱当成了控制的筹码，孩子将背负道德的重担，走得很辛苦。
03
原生家庭的“痛”，要靠自我疗愈
有人问蔡康永，如果原始家庭给你造成了伤害，要怎么办？
蔡康永说：算了，别以为你能改变父母。
原生家庭对一个人的影响，就像根系对植物一般，盘根错节，根深蒂固。
但我们并不是完全没有办法摆脱这种“情感捆绑”。
化解家庭矛盾，最有效的就是管理好自己，避免和父母产生正面冲突。
比如模糊焦点、分散注意力、忽略事实错误、接受不同的观点。
除此之外，保持好奇，积极与自己对话也是自我疗愈的方式。
不开心时，听听音乐，看场电影，暂时逃离伤心之地；
来一场“说走就走”的旅行，找到自己的爱好，和爱好相处；
感觉委屈时，看看书，写写日记，疏散内心的苦闷；
被误解时，不要急于争辩，专注眼下的事，靠一个个小目标的实现，增强自信心。
东野圭吾说：
谁都想生在好人家，但我们无法选择父母。老天发给你什么牌，你只能尽量打好它。
成长路上父母是领路人，可当他们引领的路不好走时，我们需要自己重新锚定航向。
接纳自己，审视自己，斩断羁绊，重塑关系，你一定可以成为更好的自己。
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《父母的羁绊》，不是声讨父母的檄文，而是一本疗愈心灵的启示录。
世界上，没有一种情感比父母之爱更绵密，也没有一种关系比亲子关系更复杂。
我们与父母血肉相连，有着打不断拆不散的情感丝线。
原生家庭是我们的根，决定了我们在哪里生根发芽。
但它却不是我们的宿命，每个人都可以决定生命之树的最终形状。
一起收听樊登解读《父母的羁绊》，愿你我都能在亲子关系中保持客观冷静，达成与原生家庭的和解。
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