人到中年，你的婚姻还幸福吗？

被问到这个问题，很多人可能会一下子愣住。

说不好吧，没有天天吵架，也没有闹着离婚，经济情况也尚可，按道理应该知足了；

可说好吧，却怎么都说不出口：

搭伙吃饭睡觉刷手机，连接吻和那件事都变成了例行公事；

晚上虽然睡在同一张床上，却各想各的事，说得最多的是“帮我给手机充个电”“你压我头发了”；

实在扛不住了，跟对方诉说自己的不开心，可他却冷眼看着，仿佛是发生在陌生人身上的事情……

明明是最亲密的爱人，却渐渐变成了“最熟悉的陌生人”。

没什么明显的不可调和的矛盾，但两人却客气得像同事、像室友、像亲戚，却唯独不像爱人。

来源：全景视觉

今天我们就来聊一聊，现代婚姻家庭出现的一种新型婚姻模式：

假性亲密关系。

这是源于心理学中的一个概念。

指的是，两个人的关系表面看不出问题，甚至是亲密的；

却始终处于浅层的状态，缺乏真正的坦诚和接纳，也缺少对对方真心的付出。

用“形式亲密”逃避内心的靠近。

“谈什么都行，就是别谈心。”

形成假性亲密关系的原因有很多，我们先来看看出现最多的三类：

倦怠式假性亲密、创伤式假性亲密以及依赖——共生式假性亲密。

“我们只是在角色扮演”

前两天，网上看到一位妻子的帖子：

结婚五年，没有出轨，没有家暴，没有矛盾，但是我却想离婚了……

结婚前两年，她跟老公的关系还算正常，可刚过了第三年，婚姻就变得按部就班，毫无波澜。

在外人眼里，他们极其般配。

老公工作体面，工资按月上交，没有不良嗜好，下班按时回家；

妻子温柔顾家，孝顺长辈，把家里一切都照顾得很好。

可真正的情况，只有他们自己知道。

下班回到家里，除了正常交谈，没有任何交流。

安静得掉根针都能听见。

想吵架都吵不起来。

“有的时候，我在外面受了委屈，气到一个人哭，也等不来他的安慰。

“我知道，我俩早就达成了某种默契，各干各的，互不干扰。”

但她依旧对自己的婚姻有所期待，对面前的这个人有期待。

她不想活成婚姻里的工具人。

“那种感觉就如同，我在扮演一个妻子的角色，而他也不得不扮演好丈夫的角色。”

她安慰自己，可能这就是婚姻三年之痒，可能大多数婚姻过到最后都是如此：

表面夫妻，实则室友。

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这就是“倦怠式假性亲密”。

婚姻退化到只剩下“契约功能”，完全失去了本该有的情绪和情感流动。

造成这种亲密假象的本质，是关系倦怠。

坦白说，这不是人为能控制的，甚至可以说是人性的弱点。

随着时间的推移，产生爱情的荷尔蒙的消减，人们对待感情的浓度，就会不可抗拒地一点点退却。

而在新的情感动力还没有出现之时，基于婚姻的“束缚”，处在关系中的两个人就会表现为“表面亲密”：

只践行搭伙的责任，却拒绝任何深层的沟通和共情。

婚姻变得“吹弹可破”。

“因为怕被拒绝，我干脆把自己变成了刺猬”

读者琪琪在后台分享“跟老公的相处模式”。

堪称是冤家相遇。

每次她只要发现老公有问题，就会激发自己的攻击模式。

整整6年，以至于周围人早习以为常。

举个例子：

有一次，老公外出应酬，到家很晚了，还喝得醉醺醺的。

琪琪内心的怒火“蹭”地就被点燃了。

“看看现在几点了，你还知道回来，下次干脆别回来了。”

丈夫反驳道：“我工作压力有多大，你不知道吗，就只知道骂人。你看看你现在变成什么样子。”

一来一往，吵了整整一晚。

可第二天，俩人又像没事人一样，各上各班。

别人总说他俩是“打是亲，骂是爱”，琪琪也试着这样说服自己，但每次争吵之后，内心的痛苦却总在折磨着她。

她很想改变，但总是控制不了自己。

琪琪咨询过心理医生，对方告诉她：

“面对老公的喝酒和晚归，你可能本来想说‘希望你能够早点回家，少喝一点酒，注意身体健康’。

“但话一出口，却变成了攻击和指责。”

在咨询师的引导下，琪琪聊起了自己的童年。

小时候，她的母亲也是这样对待父亲的，只要父亲有一点让她不满意，她立即破口大骂，骂完又哭诉自己的不幸。

从小耳濡目染的琪琪，某种程度上，复刻了父母的相处模式。

在原生家庭里，她没有获得多少父母的爱，长大后，就不知道该如何经营自己的亲密关系。

咨询师告诉她：

“你可以试着向伴侣表达自己真实的诉求，而非用一种伤人的方式。”

琪琪也吐露了心底的想法：

“我担心真实的需求被人拒绝，所以才会用这样一种激烈的消极的方式。”

我们看到，在琪琪的亲密关系里，她一直用假设和防御，去压抑内心真实的需求。

这就是这段关系出现问题的底层原因。

也就是“创伤式假性亲密”。

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《假性亲密关系》一书中写道：

“任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格焦虑且极度不自信。”

因为担心不能够被爱，所以干脆把自己包裹起来。

变成一只刺猬。

而当伴侣一次次试图触及对方的真心，却一次次被扎的时候，假性亲密就开始了。

其实，我们常常说，好的亲密关系是可以治愈原生家庭的伤的。

如果你真的爱你的伴侣，不妨试着卸下防备，袒露内心，允许他看到你的伤疤，也允许对方在你的伤口上药。

那些原本裂痕，终可以成为阳光照进来的地方。

“我老公像付费购买的，只有充钱才能表现得完美体贴 ”

同事土豆也分享过自己一段情感经历：

老公小她4岁，工作能力一般，动不动就待在家里，不想上班。

土豆觉得自己薪资比老公高，而且年纪也比老公大，照顾他无可厚非。

只要两人好好相爱，谁花谁的钱都无所谓，因此总是用姐姐的心态包容他：

恋爱时，男友交不起房租，她让对方住进自己家里；

后来，老公失业，她拿钱补贴对方；

等结婚了，老公不愿工作，彻底摆烂，肆无忌惮地要钱，她也总是满足。

到最后，他直接不装了。

只要一缺钱，就甜言蜜语地哄土豆开心，让她满足自己要求。

可反过来，只要土豆一次没有答应他，他就表现得异常愤怒。

土豆调侃自己：

“我老公就跟付费购买的一样，只要往里面充钱，就能得到一个完美体贴的老公，只要停止付费，老公就开始出问题。”

在外人看来，这是典型的“女强男弱”，只要双方觉得没问题，那就一直过呗。

但土豆却不这么认为。

“我们似乎只有利益关系，情感的链接少得可怜。”

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在这段关系里，土豆充当的是“供养者”，而老公则是“索取者”。

当索取的一方，对供养者的资源形成依赖；

而供养的一方，对索取者无底线纵容；

“依赖——共生式假性亲密”就形成了。

与前面两种模式不同，这种假性亲密，可以说是由双方共同完成的。

两个人既是凶手，又是同谋。

一方索取对方的资源，另一方依赖对方的情绪价值。

但一旦关系中的一方，对自我有了新的认知，想要深刻的情感渴求。

注定会感到痛苦。

心理学博士约翰·贝曼在《只想和你好好生活》里写过：

“不够亲密，是中国夫妻最大的问题。”

外表和谐，内心割裂。

真得令人绝望。

想要破除婚姻中的假性亲密，我们需要修炼几个课题。

第一个便是，了解。

看到自己过往的创伤，以及真正的需求；

也看到对方的柔软和脆弱，以及最不为人知的一面。

了解别人和被人了解，都要付出很多情绪劳动。

所以，我们才会选择性地逃避和掩饰，这样的确很轻松，也很安全。

可结果，就是会陷入孤独。

试着找对方聊聊天吧，聊聊你们彼此未曾参与的童年，聊聊对方的父母和家庭，聊聊在工作中最近遇到什么麻烦或是开心的事，聊聊那些不敢或者不甘心的事。

实在难以开口，可以一起约着做些对方喜欢做的事，或者从未尝试过的事。

开心或兴奋的时候，话总是会多一些。

只有足够了解自己，才能做出改变；

只有足够了解对方，才能对症下药。

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第二个是，接纳。

没有一个人是完美无缺的，我们生来都带着瑕疵。

而我们要找的另一半，就是“即使看见你的瑕疵，也会觉得是闪光”。

当一个人最真实的样子被人接纳时，那便是安全感产生的来源。

否则，防御机制永远会存在。

或是逃避，或是攻击。

真正的爱意，是我见过你真正的样子，或许不完美，依然坚定地跟你站在一起。

第三个是，回应。

亲密关系，不是一个人的独角戏，而是两个人的共舞。

没有回应，即使一个人抱着巨大的热忱，最终也会累倒。

而好的亲密关系，则是在互相交手、你来我往的过程中，达到一种平衡。

所以，下次你的伴侣和你抱怨或炫耀时，甚至是表情和行动上的“反常”，一定记得，要给一些回应：

怎么，遇到什么麻烦了吗？

是饿了吗？一会儿去吃什么？

买新衣服了？真好看！

这样会逐渐产生良性循环，沟通越来越多，关系也就越来越亲密。

最后一点是，分享。

有人说，分享欲就是爱一个人的最好的体现。

当生活在日复一日中失去新意，分享就成为亲密关系中的巨大动力。

当一个人把自己喜怒哀乐分享给对方时，立即会启动对方的情绪泵。

这时，双方不是在互相隔绝，而是建立连接。

而高级的亲密，就是跟对方阅历、见解、认知的彼此交融，在不断碰撞中完成新的成长。

心理学家马斯洛曾将人的需求分为五层：

生理需求、安全感的需求、归属与爱的需求、被尊重的需求，最高的级别是自我实现。

我们在亲密关系中的需求，也是一样，在岁月中逐渐加深。

当需求未被满足的时候，我们就需要正视自己和伴侣的问题，进而做出行动改变。

家庭治疗大师米纽庆说过：

“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。可只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。”

其实，每一次问题的出现，都代表一个需求没有被看见、被满足。

而一旦这些需求，被我们用沟通、行动去修复、去磨合、去满足。

关系就会更上一层楼。

爱从来不只是一个名词，还是一个动词。

它需要我们用言语和行动，去打理两个人的内心花园。

同时，爱也是一种能力，并非先天拥有，也需要后天习得。

在不断的探索中，逐渐由“我和你”，成为“我们”。

作者：苏善书，不会讲道理，只会说故事。来源：十点读书。