对于适婚青年来说，没有被催婚的春节，是不完整的。

这个假期，父母少不了要唠叨，甚至埋怨：

“怎么还不找个对象？你到底什么时候才能结婚？”

好像只有结了婚，人生才会有意义。

其实，年轻人并不抗拒婚姻，他们内心是向往婚姻的。

只不过，婚姻背后所承载的，很多年轻人还无力负担。

被“贤妻良母”绑架的女性

看过《82年生的金智英》的微博网友说：“最害怕男友向我求婚。”

金智英，是韩国作家赵南柱笔下一名普通的家庭主妇。

她的人生，与我们没什么两样。

在普通的家庭中长大，读着普通的专业。

毕业后，做着一份毫不起眼的工作。

30岁时，她与大学同社团的学长结了婚，生了个可爱的女儿。

当你羡慕她“幸福人生”的时候，她患上了“产后抑郁”和“育儿抑郁”。

从他们谈恋爱开始，家人就一直催着他们结婚。

智英想，年龄也不小了，确实该结婚了。

但是，结婚从来不是烦恼的终结仪式。

只要老公带她回婆婆家，就一定会被全家催生：“你俩是时候要个小孩了！”

可只要一想到生孩子身材会走样，工作会受影响，她心里就万般抵触。

她无法想象，有孩子之后，自己要做出多大的改变？

工作要加班，孩子怎么办？

孩子发烧生病需要照顾，落下的工作又该怎么办？

家庭和工作无法顾全时，真的要放弃事业吗？可我真的很喜欢奋斗的感觉。

如果将孩子交给别人带，错过了她的成长，我还能做个“称职的妈妈”吗？

就在她焦头烂额的时候，以为老公会和她一起想办法。

没想到老公说：“反正迟早都要生，与其一直被催，不如现在就生。”

无奈之下，她妥协了。

“大家都说要生孩子，这是个必选项，我又能反驳些什么呢？”

孩子1岁多时，曾经的上司邀请智英去她新开的公司工作。

生孩子前，智英就很喜欢这份工作，因为要生孩子，所以她当时放弃了。

现在，她真的不想再错过这个机会。

于是跟她老公商量，想找个保姆帮忙带孩子。

可惜，天不遂人愿。

一个月过去了，保姆还是没找到。

一直瞒着病情的老公，出于愧疚，提议自己休育儿假，在家里带孩子，让智英出去工作。

智英欣喜若狂，努力为重返职场做准备。

然而，这个消息传到了婆婆耳边。

婆婆大发雷霆：

你是不是疯了？你也太过分了吧！我儿子前途一片光明，你们怎么这么冲动？

你自己出去能赚多少钱？让老公请育儿假在家看孩子，像话吗？

大家理所当然地认为，结婚是要生孩子的，照顾家庭，是女人的责任。

至于你想工作，那你就自己平衡工作和家庭。

而男人，很多人从来不会被问：“你怎么平衡家庭和工作？”

一些人公认的理想婚姻状态是：女人做个“贤妻良母”，男人要在外面打拼。

仿佛没人关心为了婚姻，你付出了多少？失去了什么？改变了什么？

一旦你没有按照“标准”来生活，就会受到很多人的质疑。

况且，大多数人并没有智英这么“幸运”，能被前领导邀请一起工作。

真实的情况是怎样的呢？

找工作时，你会被问：“打算什么时候要孩子？”

也有可能被拒绝：“抱歉，这个岗位需要经常出差，有孩子不太方便。”

好不容易等到晋升机会，却因为你可能会休产假，而被直接除名。

你总是要被迫面临，要家庭还是工作的两难选择。

更残酷的是，你选工作，会被指责“不顾家”，是个不称职的母亲；你选家庭，又心有不甘，甚至所有的付出都不会被看见......

很多女性，步入中年都会心生委屈：凭什么牺牲的是我？

在这种环境下，太多女性，害怕因为婚姻失去自我。

“完美婚姻”的另一面：

活得真累

知乎上有一个“为什么越来越多人恐婚”的投票，有1万人参加。

结果，“恐惧婚姻中的未知和风险”获得近半票数。

说白了，比起失去自我，年轻人更害怕婚姻失败。

这是因为，我们对婚姻寄予了太高期望。

你以为，只要自己足够好，婚姻就应该是完美的、不会出问题的。

而父母催婚时，也一直说：“结了婚，肯定会更好。”

几乎所有人，都对婚姻有着近乎“完美且幸福”的标准。

就像结婚誓词里说的：

“无论顺境逆境、富裕贫穷......我都会爱你，直到永远。”

然而，这种想法一点都不现实，甚至有时候还会把我们逼进令人绝望的死胡同。

我们对婚姻有所期待，是正常的。

只是，你有没想过，这样的期待真的合理吗？

细细想来，对“完美婚姻”的期待，反而是一个人不幸的开始。

这种“容错率”极低的婚姻观，让大多数人都感到害怕：万一我的婚姻失败了，怎么办？

我们总以为，失败的婚姻，就意味着失败的人生。

于是，我们对婚姻的要求是：一定要完美幸福，和另一半必须心有灵犀。

甚至，还会以相同的标准来要求另一半：

你爱我，就一定懂我；

你在乎我，就会在房产证加上我的名字；

即使我不说，你也应该知道我想要什么......

这种标准带来的巨大压力，让很多人觉得责任太大，而不敢轻易走入婚姻。

但对不起，这不是婚姻。

来源：全景视觉

结为夫妻之前，我们每个人都是独立的个体，都有自己阳光与阴暗的一面。

而我们之所以相爱，除了像社会心理学家弗洛姆所说的，基于吸引而产生的相互接纳、相互需要、相互爱慕的亲密情感关系。

更重要的一点是，我们可以被另一个人看见，接纳自己的脆弱与阴暗。

所以，不要把那些近乎苛刻的条件、标准，带到婚姻中来。

没有人“应该”满足你的全部需求，也没有人“应该”按照所谓的标准来对你。

我们都需要在婚姻中，彼此学习、迁就，学习如何做一个妻子或丈夫，共同修复。

我们不得不承认，焦虑、害怕、失望都是婚姻的常态。

只要幸福多于痛苦，这段经历于每个人而言都是值得的。

不将婚姻简单地理解为“幸福”，也不对失败的婚姻带有偏见。

如果每个人都有这样的婚姻观，是否会让你不那么恐婚？

婚姻本是一场“合谋”

标准应该由自己去定义

在婚姻的“统一标准”下，很多人都活得很艰难。

女性被“贤妻良母”的标准围困，男性被“要结婚可以，先买房”的标准捆绑。

网上有人调侃说我们的房价，都是被丈母娘撑起来的。

当然，我并不是全盘否定“买房结婚”。

只是，当它成为所有人的“结婚标准”时，无疑在“恐婚族”的心上，又加了一把刀。

你有没认真思考过，这个标准真的是你与另一半想要的吗？

如果不是，那么婚姻的标准，可以由我们自己去定义。

在网上看到一个很有意思的概念，叫“卒婚”。

意思是，夫妻如果在长时间的婚姻生活中感到厌烦，可以继续维持关系，但平时各自生活互不打扰。

65岁的日本作家山下英子，跟自己的丈夫“卒婚” 7年了。

在此之前，她每天跟公婆生活在一起，屋里堆满了各种陈旧的杂物，她无法忍受这么拥挤的生活。

丈夫在老家经营着自己的诊所，山下英子作为诊所的会计，工作和生活的压力一度让她难以承受。

为此，她得了白细胞减少症，身体越来越虚弱。

但是孩子还需要自己的照顾，能怎么办呢？

于是，孩子上大学之后，她忍无可忍，向丈夫提出：“我想搬出去一个人生活。”

没想到丈夫居然同意了。

他说：“去做你喜欢做的事吧。”

后来，山下英子搬到了东京，自己租公寓，写作，做婚姻咨询。

她说：“我们有各自的生活，我喜欢到处跑，他喜欢跟狗待在家里。”

有一次，她回了一趟家，丈夫开玩笑地对她说：“快点吃吧，吃饱了就回东京。”

很多人不能理解，觉得同居才算夫妻，但我和丈夫的关系都很好啊。

这种“卒婚”的方式，让他们都不必拘泥于传统的婚姻标准中。

见面也好，不见面也没关系。

反而是，两个人都变得更加自由舒展。

山下英子和丈夫都认为，这是超越婚姻制度的理想生活方式。

说到底，婚姻本身就是一场“合谋”。

所以，两个人怎么合作，怎么生活，都应该由我们决定。

但前提是，你必须清楚，选择这样的婚姻标准，就应该承担相应的结果。

例如，如果你觉得结婚可以不买房，就要承担不断租房的生活。

其他的，别人无权，也没资格对你们的婚姻指手画脚。

大胆往前走吧

你不是那么“退无可退“

我曾看过一个网友的吐槽：

我恐婚是因为我妈。看着她的婚姻，我也不想结婚了。

可怕的是，她还很自信地说：“你看我当年不是稀里糊涂地跟你爸结婚，稀里糊涂地生了你，这不，现在过得也挺好的。”

真是哭笑不得啊。

这种催婚者与恐婚者的矛盾，让我想起《奇葩说》中，邱晨说过的一段话：

如果父母想让我结婚，他们有尝试去降低一点结婚的“繁文缛节”吗？

如果伴侣想和我结婚，他们有尝试去理解，我对婚后养育孩子、婆媳关系、父母养老这些问题的纠结吗？

如果社会想让我结婚，他有没有去尝试降低一点年轻人结婚的负担？

如果以上三者都没有，抱歉，请不要逼着我们结婚。

害怕在婚姻中失去自我、害怕婚姻失败，都是真实的存在。

然而，我们都知道，观念的转变不是一朝一夕的事。

来源：全景视觉

在当下这场“恐婚”与“催婚”的博弈中，无论是父母，还是我们，都必须明白：

其一，婚姻中不只有幸与不幸。

现代社会，有人像上面所说的夫妇般“卒婚”。

也有人维持“朋友式婚姻”，不带评价，不带指责，不过高期待，像朋友一样去陪伴。

就像心理学家卡尔·荣格说的：

一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。

其二，没有一个人是恒定不变的。

只有我们接受这个残酷的事实，我们才能接受“婚姻是允许失败的”。

没有任何一种婚姻，是完美的。

我们不过是陪伴了彼此，走过人生的一段路。

好的婚姻是，你在心里做好了准备，Ta有随时下车的权利，但Ta一直没走。

所以，大胆往前走吧，你并不是那么地“退无可退”。

至少，即使失败了，你还是可以退回另一身份，去做你自己。

而在这其中，我们还得学会从婚姻中反思。

这才不至于下一段感情，又重蹈覆辙。

我时常在想：结婚的最大动力是什么？

以前，我以为婚姻是自己足够好，好到可以与Ta一起，拥有一段完美的爱情。

现在我觉得，两个人在一起的时候，能找到最好的自己，“我喜欢跟你在一起的时候的我”，才是结婚的动力。

希望有一天，我们不必遵循所谓的婚姻标准，很酷地创造自己的婚姻标准。

‍那时候，这种感知才是最幸福的。

作者：碗仔，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike），2600万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。