作者：洞见·安娜贝苏

不强求，少期望。

美国咨询师罗兰·弥勒在长达25年的关系研究中经常被问道：为什么越是在乎一段关系，就越容易失望？

他的回答很简单：因为你总希望对方按你的想法做事，或者变成你希望的样子。

家庭的矛盾也多半起源于此。

总是对家人抱着高期待，家就不再是温暖的港湾，而成了压力之源。

01

降低对父母的期待，接纳平凡。曾在知乎看过一个话题：你有嫌弃过自己的父母吗？

下面众多回答里，有人抱怨父母平庸，有人吐槽父母穷，有人嫌弃父母没见过世面。

有一位网友一针见血地指出：

父母爱你，你无病无灾，吃得饱穿得暖，平凡地活着，这已经是中等偏上的人生答卷了。

北野武曾说：“一把年纪，还把不能原谅父母挂在嘴边的人，充其量是个胆小鬼。”

人对父母的苛责，无非是对自己无能的愤怒。

电视剧《幸福一家人》中，单亲爸爸房永福，靠着经营一家面馆，将三个孩子抚养成人。

但儿子房天忆结婚后多次与父亲发生争执，斩钉截铁地要断绝父子关系。

原因竟然是，他嫌弃父亲职业太低微，让他在同事面前抬不起头，更没法在事业上拉他一把。

“你知道医院里有多少人实力比我差吗？可他们有父母可以靠，所以什么都不用怕，而我只是个面馆老板的儿子，所以什么事情都只能忍！”

听着儿子的控诉，父亲老泪纵横，连连跟儿子道歉：“是爸爸没有能力，对不起你们。”

每每看到这里，都觉得五味杂陈。

每个人都希望自己的父母是超级英雄，可这世上大部分人都是生而普通。

想起曾看过一段很扎心的话：

“小时候以为父母是魔法师，可以满足自己所有的愿望；再后来觉得他们是凡人，能做的事情很少。

最后又觉得他们是凡人中的魔法师，从虚无中迎接自己来到这个世界，又在这糟心的世界里给了自己那么多。”

是啊，你的父母或许没有家财万贯，却让你衣食无忧；他们不是无所不能，却给了你成长路上最坚实的庇护。

长大成人的最显著标志，就是不再责难自己的父母。

学会与他们的不完美和解，是为人子女最大的孝顺。

02

减少对伴侣的期待，尊重体谅。作家廖一梅曾说，“没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要。”

把自己的期待强加给伴侣，换来的不是冷漠，就是隔阂。

看过一档情感调解节目。

一对在外打工的夫妻，原本十分恩爱。

可到城市里久了，妻子见多了繁华，开始埋怨自己丈夫无能。

她想买属于自己的房子，让儿子能够就近入学，还能像别人家孩子一样周末去上培训班。

这要求对她那老实的丈夫来说，实在是太高。

丈夫是农村来的，初中没读完就辍了学。

最近几年，他都在勤勤恳恳地跑外卖，早上天不亮就起床，夜里十二点多才能下班。

上了年龄，又吃不好睡不好，还落得一身伤病。

饶是如此，妻子依旧希望，他还能再去找一份兼职多赚点钱，早日买房接孩子来城里上学。

丈夫觉得心凉，说自己妻子丝毫不心疼自己，把自己当“赚钱的机器”。

妻子也不甘示弱地回怼，谁叫你无能谁让你没用。

为此吵得次数多了，夫妻俩见面也不再说话，曾经亲密的小两口，逐渐走向陌路。

生活中，我们或多或少也有过这样的期望：

希望伴侣对我们事无巨细地照顾，能读懂我们的每一个想法；希望他功成名就，又指望他能够顾好家庭。

你提出的高要求，伴侣做不到，于是你觉得他敷衍，他认为你跋扈。

久而久之，再好的感情也会被消磨得所剩无几。

我想起林语堂的妻子廖翠凤。

廖翠凤出身名门，自小接受精英教育，但婚后从未强求林语堂成为上层精英。

林语堂也欣赏妻子的独立，支持她担任纽约救济会的副会长，从不强求她变成贤妻良母。

正是这种互相理解，让两人走过漫长岁月，依旧幸福如初。

郑渊洁曾说：把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己。

改造伴侣，大抵落得失望；强求别人，注定两败俱伤。

降低期待，做好自己，才能得到真正的自在与圆满。

03

放下对孩子的苛求，默默成全。中国青年报曾做过一个调查，结果显示：

大约有七成家长对孩子抱有很高的期待，大约六成家长会羡慕“别人家的孩子”。

父母希望孩子成才没有错，但过高的期待，会让父母自己陷入焦虑，孩子也背负沉重的压力。

《凉子访谈录》中，有一个女孩患上了抑郁症。

她从小成绩很好，但妈妈却很少表扬她，而是不断拔高标准让她去突破。

有一次数学考试，她得了97分，那次题目出得比较难，她已经是班里的第一名了。

但妈妈没有很高兴，反而冷冰冰地问：“剩下的那3分哪里去了？”

女孩一下子就崩溃了。

即便长大成人，妈妈严苛的标准也一直住在她的心里。

她生怕自己不优秀，遇事总反省是不是自己哪里做得不好。

因此，她活成了一个始终在讨好别人的人，被同事中伤，被老板PUA，压根不敢吭声。

她嘴上不说，心里却怨恨妈妈。

上学时每到放假她宁愿做兼职也不回家，工作后也经常以工作忙为由，拒接妈妈的电话。

为人父母，大多望子成龙。

但亲子关系犹如橡皮筋，扯到一定程度，就会变形、断裂。

一味以自己的愿景去规划孩子的人生，只会将孩子越推越远。

降低期待，让孩子的人生顺其自然，才是给孩子最好的成全。

纪录片《新人生七年》中，奥利弗的父母，从小就为他规划了一条“精英路线”。

他小时候读最顶级的私立幼儿园，长大后进入耶鲁大学，毕业后，如父母所愿成为名企精英。

然而父母常年的高压，让他喘不过气来。

他整日郁郁寡欢，与父母关系疏离，在恋爱中也屡屡碰壁。

28岁那年，奥利弗与父母大吵一架后，坚决要从名企离职，重返校园。

看着眼前这个暴怒的儿子，父母心碎又震惊。

但思前想后，他们接纳并支持了儿子的选择。

如愿重回校园的奥利弗，萌生了写作的梦想，遇见了喜欢的女孩，也开始愿意重新亲近父母。

没有人能够将孩子永远框在自己的预期之中。

为人父母最好的修行，让孩子成为他自己，而不是你人生的复制品。

▽

经济学中有个著名的公式：幸福=效用/期望值。

这个公式，同样适用于家庭。

当我们不再执着于自己的期待，家里强迫与改造不见了，理解与关怀就能住进来。

经营家庭关系的良方，就是不强求，少期望。

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