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毁掉一段关系最快的方式是?

日期: 来源:读者收集编辑:读者

听过一句话:

“成年人最舒服的关系是,你明白我的付出,我也懂得你的好,没有卑微的讨好,也不存在任何妥协,而是双向奔赴。”

我们每个人都需要友情、爱情、亲情这些美好的关系,来给生活增添惬意与美好。

没有人愿意在一段关系中心力交瘁。

所有让人身心俱疲的关系,最终都逃不过散场的结局。

维护一段关系需要很久;而摧毁一段关系,往往就在瞬间。

无论和谁相处,一定不要做这三件事,除非你想毁掉这段关系。

付出总是毫无保留

知乎上有一个热门话题:想毁掉一段关系最好的方法是什么?

有个高赞回答:拼命付出。

正如那句老话所说:“斗米养恩,担米养仇。”

一味不求回报地付出,不仅得不到感恩,反而可能让原本的付出变得廉价。

图片来源:unsplash

毛姆的小说《月亮与六便士》中,画家施特略夫就是一个典型的无底线付出的人。

施特略夫因为为人热情,心眼好,身边的朋友总是找他借钱,每一次他都慷慨解囊,不图回报。然而借出去的钱很少有能收回来的,也鲜有人记得他的恩情。

施特略夫第一次见到思特里克兰德时,就非常欣赏他的绘画才华,又因为他们有一个共同的朋友,所以施特略夫看到思特里克兰德穷困潦倒,就经常借钱给他。

但是,思特里克兰德从没有感激过他,甚至会出言嘲讽他。

即便这样,施特略夫依旧不改对思特里克兰德的态度,经常主动为思特里克兰德提供帮助。

圣诞节那天,施特略夫怕思特里克兰德一个人孤单,想邀请他到自己家一起过圣诞节,发现思特里克兰德生病后,又极力说服妻子把他接到家里照顾。

接下来的日子,他衣不解带地守在思特里克兰德床前,悉心照顾。

可悲的是,施特略夫的妻子却在这段时间爱上了思特里克兰德,施特略夫痛苦至极,却因不忍心让他的妻子和思特里克兰德无家可归,便把房子留给了他俩,自己去了朋友的住处。

当他的妻子被思特里克兰德抛弃后,他又一次次去找他的妻子,希望能挽回她,却被妻子用尽全力甩了一个耳光。

施特略夫毫无保留地付出,换来的却是妻子的背叛、朋友的唾弃。

那些只付出而不求回报的人,结果往往不尽如人意。

这是因为当一个人一直付出却不求回报时,别人就会将他的付出视作理所应当,形成索取的习惯,直到有一天这个人不能满足他们时,之前看似美好的关系便会戛然而止,甚至以怨怼收场。

在一段关系中,付出要有度。

只有把握好这个度,付出才有价值,关系才会越来越好。

总是把别人放在自己前面

在网上看过这样一个故事:

女孩对追求她的两个男孩说:“如果悬崖上有一朵花,你会为我去摘吗?”

第一个男孩说:“会。”

第二个男孩说:“不会。”

女孩选择了第二个男孩。

面对众人的不解,她解释说,如果这个男孩为了她不顾自己,这样的关系是不会长久的,只有懂得如何爱自己的人,才有爱别人的能力。

图片来源:unsplash

《取悦症:不懂拒绝的老好人》一书里有这样一个故事:

米兰达在恋爱时总把男友放在自己前面,事事以男友为先。

男友喜欢去健身房,于是她就让自己变成一个狂热的健身者。

男友闲暇时喜欢宅在家,于是她也整天宅在家里看电视。

为了让男友高兴,她以男友喜欢的方式穿着打扮,做男友喜欢的发型,吃男友爱吃的食物……她愿意为男友做任何事,只要对方喜欢。

刚开始,她的这些行为让男友很是受用,但没过多久,男友就厌烦了她这种逢迎和恭顺的态度,要跟她分手。

米兰达在恋爱关系中,放低自己,永远把对方放到自己前面,渐渐失去了自我,也毁掉了和男友的关系。

面对亲密关系时,我们总以为,以对方的感觉为先,处处照顾对方的情绪,会让关系越来越好,但结果恰恰相反。

心理治疗师查尔斯·惠特菲尔德曾把人与人之间的关系比作细胞壁:

“健康的细胞通过其识别营养和毒素的能力,以及定位和自我复制的能力,展现了它们良好的界限感。健康的关系也应当如此,人们应该拥有一张‘半透膜’,知道什么能进入,什么不能进。”

也就是说,如果总把别人放到自己前面,就是放弃了选择权,不加选择地让所有东西都透过去,总有一天,“半透膜”会筋疲力尽,失去活性。

《狠狠爱自己》一书中说:“爱自己,才是万爱之源,这是世界上最伟大的一种爱。”

总把别人放在自己前面的关系,便如无源之水,总有一天会枯竭。

先爱自己而后爱人,才是对人对己最大的负责。

从来不把自己当外人

电视剧《断奶》中的舅妈,就是一个从不把自己当外人的人。

安琪和俊鹏是一对新婚夫妻,两人因为不善于收拾家务,正好舅妈卖了房子无处可去,于是就让舅妈在她们家小住。

图片来源:电视剧《断奶》剧照

舅妈入住后却毫不客气地当起了家。

俊鹏从单位拿回来的橙子,舅妈直接据为己有,说是补充维生素。

俊鹏要到上海出差,舅妈托他买些上海特产。回来收到特产后,舅妈却只字不提给钱的事,碍着亲戚的面子,俊鹏也不好开口。

更有甚者,舅妈还规定了他们每日三餐吃什么,什么时候睡觉,怎么擦桌子,怎么拖地,物品怎么摆放……

美其名曰,要帮助他们改变不良的生活习惯。

小两口平时工作比较忙,因为经常加班,休息得少,到周末想睡个懒觉。

舅妈不敲门便闯进小两口的卧室,不顾两人的尴尬,在卧室里喋喋不休地教育他们要早睡早起。

最后安琪和俊鹏实在无法忍受舅妈的行为,一致决定哪怕是他们出钱替舅妈租房,也必须让她搬走。

两人对舅妈的感情也从最开始的尊重转变为厌烦。

这个片段播出时,很多网友也发了弹幕:

天哪,这个舅妈太不把自己当外人了,换作是我,第一天就把这个舅妈请出去。

是啊,那些打着为别人好而指点别人生活的人,着实让人讨厌。

成年人的世界,不管关系多好,都要保持尊重,掌握好相处的度,切勿到别人的世界里横冲直撞。

图片来源:unsplash

熟不逾矩,才是人和人交往的底层逻辑。

《界限:刚刚好的智慧》里有一句话:“界限,是关系的灵魂。”

舒服的关系,需要双方用心维护,只有保持界限感,关系才会健康长久。

《论语·先进》中说:“过犹不及。”

人与人之间的关系也是如此,做得太少,关系淡,做得太多,则会筋疲力尽。

成年人的交往,要学会留白:

如果付出总是毫无保留,付出就会变成理所当然而不被珍惜,最后只剩下委屈;

总是把别人放在自己前面,便会失去自我,免不了以受伤收场;

从来不把自己当外人,情分消耗殆尽后,就会变成最熟悉的陌生人。

不管是朋友、爱人还是家人,只有相互付出、相互尊重、相互理解,才能携手共进。

相逢不易,珍视每一次相遇,用心维护每一段亲密关系,愿我们在其中感受到的都是美好和幸福。

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