童话里,王子和公主在一起后,就会过上幸福美满的生活。但现实里,我们经常看到“天生一对”们,走着走着就分道扬镳,甚至在结束时,还会经常有一场让旁观者都觉得尴尬的“撕逼”大战。
确实如马伊琍所说:“相爱容易,婚姻不易”。一段感情开始可以很简单,维系和发展却是比较难的。
韩国明星具惠善和安宰贤离婚大战,想必大家都已经知道了。
先是爆出男方因对女方失去新鲜感,要离婚。
女方在声明里写“和丈夫一起生活的时候,他会大声地播放内容有关倦怠期到来的男性的油管广播然后睡着……我是住在家里的幽灵,你曾经那么爱过的那个女人变成了僵尸。”
精神分析有一句名言:无回应之地,即是绝境。
那个曾经为了奔着被爱一辈子的女人,如今是生活在绝境里的“僵尸”。
但凡曾经深爱过的人,曾经感受过这种爱而不得感觉的人,甚至就算没恋爱过,而仅仅是抱着对爱的幻想的人,看到上面具姐姐的话,也会感受到她的绝望,她的心碎,仿佛我们自己的心在被人拿着刀,一刀一刀的切割。
而这几天,剧情似乎又有一点点反转?
从爆出的聊天记录看,女方对男方“控制”得太厉害了,有的人开始大呼:“安宰贤这是生活在监狱里吗?”
女方要求男方,只要移动,就要发信息告知自己。
对于之前女方“指控”男方吃喝了一点自己凌晨就准备好的牛肉汤,就出去和别的女人聚会了的事,男方这边解释说,都是因为工作,一些活动是在自己不知情的时候别人安排的。所以,是女方多疑、冤枉人。
我们古语有云:“生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛。”
我们也能感觉到失去自由的男方的无奈,似被逼得太紧,喘不过来气的感觉。
是安宰贤出问题了?还是具惠善出问题了?估计过几天还会爆出其他新闻,谁对谁对错,我们清官难断家务事。
但是他们两个的事不是个例,我们可以从中总结出一些经验教训,用来提醒自己。
如果,我们为人父母,我们更在这些经验教训面前做点什么,让他们在将来面对爱情和婚姻的时候,有更多机会成为更好的自己,更好的伴侣。
第一、告诉孩子:爱走了,我们该体面的放过对方,更放过自己。
看到最近爆出来的很多二人的聊天记录,很多人不解地说:
这女的怎么了?疯了吗?是控制狂吗?是说谎精吗?
也有人说:“我其实很能理解具惠善现在的疯狂和反复无常,就是没办法从不被爱的状态中抽离出来,对负心人又爱又恨,想成全又心有不甘。”
女方现在的一切看起过于控制的行为,都是不能接受就这样失去爱人,不能接受自己由一个被疯狂迷恋的小公主,变成全国人民,甚至全世界人民面前的“弃妇”。
她又变成孤单一个人,甚至比之前的一个人更惨,恋人这么短时间的放弃,让她的自信全面崩盘了。
“我不够性感吗?”
“我不够漂亮吗?”
“我不够温柔吗?”
“我不值得被爱吗?”
“再不会有人爱我了吧?”
“我是不值得被爱的吗?”
“你之前的那一切都是假的吗?”
……
这些话,大概是具惠善每天问自己无数遍的。也是很多失恋的女人甚至男人会问自己的问题。
她不能自恰了,她的内在自我彻底乱了。所以,她不惜牺牲自己的形象,不怕以一个“泼妇”的样子和这个男人纠缠,是不想失去他,不想失去这爱情,这婚姻,也是不想失去那个自信的“自我”。
然而,有时候,爱情走了就是走了,像满地的碎片,你拾起来,也无法成为一个完好无损的花瓶。
有人说:“一段关系中,如果还恨对方,那理论上这段关系还没结束。
而冷漠,不在乎,才会使一段关系真正地走向终结。”
如果你对对方还有幻想,那么,在看到对方“冷漠”的时候,就是逼自己告别的时候了。
这需要极大的克制和毅力才能做到,但是我们必须选择,因为没有人值得你牺牲掉自我去挽回。
感情,要是双向的才有意义,才更滋养。
这是孩子在成长过程中,我们该要言传身教告诉他们的。
一个不爱你的人,不该再成为你的全世界。
每个人都是父母的宝贝,是世界的宝贵孩子,我们为爱而存在,我们存在还有更大意义,更多可能!
失去的就让它成为风景,成为我们的铠甲,留下的再让它成为我们的生活!
第二、告诉孩子:如果对方忙于“事业”,你也该忙着精彩!
结婚前的安宰贤,喜欢具大人喜欢到只想快点结婚的程度。
下班后,飞跑进有老婆在的房子里,怕老婆等急。
过了新鲜期的安宰贤,想要把更多时间用在事业上,想要专心在演技上。
结婚后的男人,更有生活的压力,
男人忙于事业,而不能和你在一起的情节,我们身边是不是也有很多?
往往,刚追求的时候,他怎样都会有时间,即使是日理万机的总裁也能为你挤出时间,接你下班,陪你吃饭,或者仅仅是过来看你一样再去忙。
而后来不知不觉就不是这样了。
安宰贤想要空间和自由,更多采取了回避的姿态。
发现恋人回避苗头的具惠善慌了,加倍地不断确认和请求,甚至命令:“你爱我吗?如果爱,请给我表示。”
所以,大家看到了那些所谓“控制”的一幕幕。
有种说法:一是得到的太容易,给予的太多,男人会很快厌弃。
所以,即使爱着,也要保持自我。
怎么保持自我?
吃你的饭,睡你的觉,画你的画,写你的剧本,出去见你的朋友……
刘若英说:“我敢在你的怀里孤独”。
其实,我们每个人都要保持在婚姻里的“单身力”。
遇到“回避型”的人,这种“单身力”就是魅力。
你当初吸引对方的特质,不该因为结婚在一起了,就丢掉。
在心理学上,有“钻石爱情观”和“泥巴爱情观”这样一种理论。
所谓钻石爱情观,是指:像钻石一样,有自己完整独立的样子,有自己一个最大的切面,能和对方契合,也能保持分开的状态。
而泥巴爱情观是指:
自我在恋爱前和恋爱后会有变化。恋爱之后,因为作为“男朋友”或者“女朋友”的角色而感到快乐;
失恋后呢,角色丢失,会自我怀疑,降低对自己的评价,甚至觉得自己要活不下去了。
相信,为人父母的我们,一定希望自己孩子是一枚“钻石”,不希望ta是被任意改变形状的“泥巴”。
第三,给你的孩子更多爱,养成ta的“安全型”人格依恋模式。
心理学家把成年人的依恋风格分为三大类:
安全型、回避型和焦虑型。
安宰贤和具惠善现在的关系,已经来到“回避 型”面对“焦虑型”的阶段。
这样的关系会有多大破坏性,他们有多“两败俱伤”,大家也都见识了。
而“安全型依恋”的人,就不会出现这些症状,他们的“自我”稳定得多,同时,也有足够多的“灵活性”去面对自己生活中的状况。
这样的人,是因为从小和抚养者(主要指父母)间建立了健康的依恋关系。
比如,在三岁前,妈妈全身心地回应孩子的需要。
再长大些,父母继续给予孩子无条件的爱。
不是因为你漂亮、你优秀、你聪明、你听话,我才爱你。因为,我们是你的父母,我们就是无条件爱你。
“安全感”、“价值感”和“归属感”是人最基本的三大心理需求,包括孩子。
从小被满足了这些需求的孩子,长大了有毅力、有能力面对任何风雨。
有人说:“不要因为今天的一点点不顺心,就随便把今天输掉。”
我说:“不要因为这几年的一段关系把余生输掉!”
活在这世上,人人都会受伤。但“伤口是光照进来的地方”,愿我们都活成“珍珠”,把伤口打磨成财富!
然后,再帮我们的孩子活成钻石,多面而夺目;活成向日葵,只向阳而生!
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