大家晚上好呦~我是一只想听你说悄悄话的僵小鱼。

这个城市里，有太多人因为太多事的影响，从而郁郁寡欢。

开始自我封闭，开始逃避一切，开始用另一种方法来“成全”自己。

抑郁症，离我们都不远。

患上抑郁症的这三年，我的世界变成了一部黑白无声电影。

有时候，我听不到别人说的话，也闻不到食物的各种味道。

我变得敏感多疑，别人的一个眼神我都能想很久。我厌恶这样的自己，却不受控制地被拖入了自我怀疑和责备的深渊。就连穿衣风格也从多样变成了单调的黑白灰。

现在想想，其实那个时候的世界依旧色彩饱满，只是我缺少了颜色。

后来去医院做检查，确诊了是中度抑郁症。

爸妈看到诊断书的时候，表现出了前所未有的抗拒。他们是埋头苦干的工薪阶层，吃了大半辈子的苦，不明白能吃饱穿暖的我怎么会抑郁

。爸爸一贯暴躁，劈头盖脸地骂了我一顿，妈妈只是坐在一边流泪，也不说话。从家里出去后，我突然有种前所未有的被抛弃的孤独感。

明明是至亲，怎么就站在了和我敌对的位置呢？

我开始想到了死，这个念头在脑子里疯长，却让我感受到了久违的快乐和轻松。

有一次在回校的路上，我认真地观察起每一趟车辆的速度，室友突然打电话给我，让我带一份夜宵。

我站在小摊前想，也不急于这一会儿，先帮她解决晚餐吧。

后来，上课成了一件困难的事，辅导员给爸爸打了电话。

他来得很快，却破天荒地没有指责我，只是把我带到了大医院重新做检查。

在诊室里做心理测试的时候，他说：“不要怕，爸爸上网查过了，也问过医生，你只是生病了，不管多难治，爸爸妈妈都会陪着你的。”

在那个嘈杂的空间，脑子里的恶魔似乎停止了咆哮。

我开始了漫长的治疗，和爸妈搬到了学校附近的出租屋里，每天爸爸陪我去上课，中午吃妈妈做的饭，晚上和他们到学生街走走逛逛。

他们不再对我的学业和交友提出高要求，只是单纯地让我感受普通人的简单和快乐。

我不知道在哪个下一秒会再次被抑郁打倒，但我知道，这一秒，我要慢慢痊愈了。

其实呐，抑郁者的世界里有两种东西，一种是火把，一种是灰暗。

他们的世界常被突如其来的恐惧或焦虑淹没，然后看着黑暗慢慢把自己淹没，能拯救他们的只有手中微弱的光。

于是他们一直举着火把，与洪水猛兽搏斗，即使是在火把快要熄灭的时候，也试图站到有光的地方。

可有些人太累了，他们放下了火把，也放弃了挣扎。

活着不过是出于求生的本能。

抛去本能，人生就是一场试炼，早点离开只是提前结束游戏。

正常人眼中的游戏有奖励，一路升级打怪有笑有泪。

但抑郁者被系统剥夺了奖励的资格，一眼就看到游戏毫无意义的本质。

于是心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就抓住他们不放。

他们失去了本该饱满的情绪，只能自持冷漠地看着这个世界。

尽管身边的人尽职尽责地开导他们，但压力突然倍增，焦虑感也会更强了。

如果没办法尽快调适好自己，就会陷入深深的自责。

这时他们只有佯装自己在进步，在努力地微笑，可抑郁的反面并非快乐，而是活力。

“励志”不是消除抑郁的万能药，反而会促成他们从游戏里下线，最后不得不和玩家朋友告别。

有时候他们需要的仅仅就是陪伴，或者简单的一句“想沮丧就沮丧吧，不必着急”。

呐，正在听我说悄悄话的你，也许你正在黑夜中被蒙上眼睛成了谎言的演说家，在月光下等待不眠的转机。

也许你疲惫地蜷缩着，在细碎的情绪里，磨平了继续热爱的勇气。

也许你的世界依然苦不堪言，但愿我的存在能给你一点点甜

如若还有更漫长的苦夜，让我来做你永不过期的甜药。