作者：陈大力

一直以来，我都觉得身边的很多女孩都没办法谈好一段恋爱。

能够把恋爱谈好的女生，其实在对待爱情的性格和心态上有很多的共性：遇事理性、不把恋爱当做人生的唯一，清楚明白自己在一段亲密关系里最终想要、需要的是什么。

但是，以我这几年的观察，爱得“有道理可循”并不容易。

谈不好恋爱的人，也是具有共性的，比如自私、敏感易碎、总想着“好的爱情是顺顺利利，不需要我去付出努力” ......

我总结了几点，希望与大家共勉。

一、感情观不切实际

对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样，不能太苛刻，更不能异想天开。

前几天和男友下了班去约会，饭桌上，他吃了几口菜后放下筷子对我说：“你看你背后那个女生，好像我之前在北京的一个朋友。”

就很典型，因为长得好看，大学时期开始身边就围绕着一群富家子弟，普通大学生近郊玩一个周末都需要特意从生活费里省钱，但她坐豪车，住五星级酒店。从此她就没有办法接受不在那个水平线上的生活，她说：“我的另一半一定要非常阔绰，带我消费、给我富足的生活，其他我全部不介意。”

——她觉得她“只要有钱”已经是做了让步，但空有皮囊，没有家庭背景、没有支持她长远发展的精英父母，其他条件也平平的她，永远都是在被短暂选择。

我们告诉她，或许有钱人也看重另一半的家境呢？她却并不相信。

还有个朋友，总是幻想着自己能够找一个完美的配偶：他能够不要求自己为婚姻关系付出代价、愿意为自己放弃自己的喜好和生活方式，他要细心、体贴、幽默......可以满足自己物质和感情的几乎所有需求。

我只想说，这不是在寻找一个伴侣，而是在追求一个完美的幻象。

恋爱不是过家家，不是“这个小朋友有一个我喜欢的玩具，就可以和我走在一起”，挑选伴侣绝不能自视不清、居高不下，把自己的择偶观放在云端里。

要求别人带来这些那些时，首先要回答：你自己拥有什么，是不是也能给对方带来对等的价值。你要比任何人都能回答得出：你为什么要被选择。

二、自我逻辑至上

太自我的人似乎很难进入到长期关系里。

朋友跟我说过这么一个事。一个女孩要求男友把所有节日当成情人节来过，平时想让对方买什么也从来不考虑价钱；凌晨一点刷到美食，推醒刚下班不久的男友，让他起来给自己烤蛋挞吃。关键是，家里什么都有，其实她自己也能做

——但她觉得，既然你说爱我，你就应该尽最大努力来照顾我的情绪和生活。

爱并不是依靠“单方面妥协”就能概括的复杂关系，但很多女孩都是这样，在恋爱时就认为男生应当随时随地顺从自己的心意。

我一个学妹，大二那年成了整个学院的“风云人物”，只因为她要求同校的男友每天要跨学校的斜对角，在宿舍楼底下拿着早餐等她，送她去上课。

而某天，因为男生迟了几分钟，她就大发雷霆，责问男友为什么今天要迟到，耽误自己上早课。

最后当然分得很难看。

观察了几对交往多年的情侣朋友，他们的包容跟照顾都是坚定的双箭头，男生会请假陪女生去陌生的城市复试，女生会半夜起床带牙疼的男生去急诊。

恋爱本就是双方的体验和感受，更需要双方的努力维持，相处中如果过于自我地沉浸在“被付出”和“被照顾”中，无疑是在为恋爱的天平无故增加过重的砝码。

没有无缘无故的一直被爱，你得让对方看到“你也很珍视他”的心意。

三、不够稳定自洽的矛盾体

也就前几天，我被大学舍友拉着聊了一晚上爱情的苦。

很不好意思地讲，我之前以为她对象换得那么勤，一定是满级恋爱选手，只尝甜头不吃苦。

虽然说比起那些“恋爱小白”来说，她的确是更懂一些恋爱中的技巧，但因为原生家庭——父母很早就离婚，后来又各自有了新的家庭，三天两头洒狗血，她对人很难产生长久的好感和信任。总是敏感地东想西想、悲观又拧巴，想被爱，又时不时在做推远对方的事情。

症结在于，并不幸福的家庭中成长起来的自身不够稳定和自洽，对眼前自己的人生都尚且没有安全感，想要通过和另一个人建立关系来获取安全感更是天方夜谭。

其实与其在人群中流连，寄望于从不同的对方身上得到同样的救赎，不如多读点书，多上点学，多去别的地方接受压力之下的生活锻炼和价值选择的冲洗，先多跑几段路，在见世界的过程中寻找自我、见自我、稳固自我。

等到不再那么需要外界的甜蜜或者安全感时，不再那么对亲密关系吹毛求疵、歇斯底里，就成了自然而然的事情。

你的自我是稳固的，亲密关系才真正为你锦上添花。

不管在哪一个阶段，爱都是人生中非常重要的一环。

虽然我一直无法认同好的爱情具有模板，但结局不怎么好的亲密关系，回过头来看，都一定有迹可循。

一段长久且稳定的恋爱非常难，需要拨开所有的云雾，绕过乱花迷人眼，自守一方风雨飘摇，但当你看见云雾后的蓝天，从日落熬到日出，太阳是永远不会落下。

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