策划、撰文 / 淼淼、纯纯

编辑 / KY主创们

前两天，我见了一个很久没见的朋友。

让我惊讶的是，这次见面她变得和以前截然不同了。从前她性格开朗，活泼自信，妥妥一个“社牛”。结果现在她变得很退缩，不爱说话了，整个人看上去状态也很不好。

我问她发生了什么。她告诉我本来她和男友准备结婚了，结果发现对方一直和其他女生聊骚。她边说边哭，还问我是不是因为她长得不好看，性格不好，不值得被爱，所以男友才会劈腿，她觉得自己不可能拥有一段好的关系了。

我听了贼难受，这不就是碰上渣男，被渣了吗？渣男渣女们，特别擅长制造或是利用信息不对称，通过说谎、隐瞒部分信息、语焉不详、暗示、误导、不澄清误解等手段来占便宜，以实现ta们自己的目的。

而被渣的那一方，因为充分知情权的被剥夺，常常会在被渣了这件事情暴露时，产生被欺骗、背叛的感觉，不仅当下很痛苦很难接受，而且很久以后都会受这件事情影响，产生人格伤疤。

那么，该如何面对被渣了这件事情，摆脱被渣了的阴影？来看今天的文章。

被渣了的当下，会发生什么？

被渣了的当下，可能是当你听闻自己谈了多年的对象，其实有无数个备胎的瞬间，可能是当你无意中撞破了对方出轨的时候，也可能只是被对方冷暴力了好久，你终于下定了决心死心。

总之，在被渣了的当下，人们是很难保持冷静、清醒的。你可能会出现下面这些反应——

瞬间上头、震惊、愤怒，大脑执行（brain control）能力减弱

被渣了的人，由于没有足够的心理预期，被渣的当下会体会到负面情绪的重大冲击，大脑的执行控制能力会因此降低（Chester et al., 2016），变得失去理智。

“我当时瞬间大脑一片空白，脑袋里嗡嗡响。下一瞬间，我的心脏开始不受控制地疯狂跳，强烈的怒意涌上心头，回过神来，杯子碎了、衣架倒了、书散了一地.......”

——小滴， 25岁

不停闪回关系高光片段，侵入性关系思维蔓延（intrusive relationship-related thoughts）

被渣了的人，会不受控制地回想关系里曾经的“甜蜜时刻”，试图理清关系为何会从“甜蜜”发展到现在这一步。

“那段时间我老是想到之前的片段，比如他特意给我买我爱吃的寿司；因为我一句‘好想你’，买好夜宵出现在我家门口。那些画面就好像不受控一样，不断地出现，我不知道为什么以前那么甜的生活，会变成现在这样。”

——匿名， 32岁

过度反刍，出现注意力的窄化情况

被渣了的人，可能会一直反刍“被渣”这件事，包括被渣的过程，对方的言语和自己的情绪等等，乃至不自觉忽略身边其他的人和事，更无法集中注意力到生活中（Hayes et al., 2012）。

“我发现自己被她耍了之后，虽然果断分了手，但一直忘不掉‘捉到奸’的那个场景。她和那个人的样子、她说的话，就像刻在脑子里一样，我简直没法正常生活，有时出门忘带钥匙，有时把洗面奶当牙膏用，工作中也失误不断，险些被老板开了。”

——呜呜呜， 27岁

情绪失控，一种是情绪剧烈波动，在平静和崩溃中反复横跳；另一种是失去情绪体验和表达能力，卷入情绪无能的状态。

有些人在被渣了以后，会不断逃避、压抑自己的情绪，所以ta们有时看上去似乎“无事发生”，但有时又会突然崩溃。

“我闺蜜被渣的那段时间，我都要被她折磨疯了。电话里还哭兮兮的，等我去找她的时候，她化了精致的妆，说要去享受人生，不为臭男人哭泣。结果，去唱歌唱到一半开始爆哭，没隔多久，眼泪一擦又精神抖擞。这种状态持续了快半个月，她不崩溃我都要崩溃了。”

——小莫， 25岁

但还有一部分人，被渣后会完全封闭感受，作为对创伤的防御，陷入“情绪无能（emotional numbness）”的状态——无法感知到难过和愤怒，变得麻木，对什么事情都提不起兴趣，也没有动力去做任何事情。

除了这些当下会出现的感受，心理学家Jennifer（1991）还认为，当一个人的信任被ta们赖以生存的人或系统侵犯时，会发生背叛创伤，这种创伤的影响会深远又持久。

被渣了，

会给人留下哪些长远的影响？

1）持续地自我谴责，甚至留下人格伤疤

“我为什么会和这样的人在一起？”、“我是不是眼睛瞎了？”，被渣之后，人们常常会为自己当初决定和对方在一起感到强烈地自责，觉得是自己太蠢了、太笨了，才没有识别出来这个人如此糟糕。

这种持续的自我谴责，会发展为一种病态的先占观念，意思是某个认知或想法会成为人们大部分时间思考的唯一主题——聊天时、发呆时，都会不自觉绕到自己遭遇了背叛、觉得自己识人不清这件事上（Rachman, 2010）。

于是，ta们的自我、身份认同也会开始出现问题，比如原本乐观的人，可能从此变得消极、多疑，在关系里变得不自信，也不敢再做自己。长此以往，ta们的人格里也会因此留下伤疤——认为自己是糟糕的、应该被背叛的、不值得拥有一段积极的关系等等（Boring-Bray, 2021）。

2）在未来的亲密关系中，可能更容易陷入渣男、渣女的陷阱

一些被渣了的朋友，在日后会不受控制地再去靠近那些危险的人，进入类似的关系——面临又一次“被渣”的可能。这是一种由创伤引起的强迫性重复（repetition compulsion），它是一种原始、本能性的行为，指固执而无意义地重复一些可能伤害自己的举动，即使这可能会给ta们带来痛苦。

也就是说，被渣了的人潜意识里希望自己可以在新的关系中（仍有被渣风险的关系中），扭转“被渣”的结局，以此证明自己是值得被爱的、不该被辜负的。而这，就会让ta们更容易陷入渣男、渣女的“陷阱”，进入恶性循环。

3）转变对爱的定义（Altered Definition of Love），习得“渣”这个有毒行为

经历过伴侣严重背叛后，有些人可能会下意识地接受这种情况，并调整自己对爱的定义。换句话说，ta们可能会开始认为虐待、不忠或任何其他形式的“渣”行为，是爱的正常组成部分（Boring-Bray, 2021）。

一旦转变成了这种认知，ta们就不会再像过往那样，坚定爱由承诺、尊重和亲密组成，在亲密关系中去付出、去努力维系，而是极有可能 ，在后续的亲密关系里主动成为那个“渣”对方的人。

这种“渣行为”的习得，其实是“有毒的”。Ta们可能会成为看起来对感情随意拿捏的情场高手，享受一时的爽感，但却也永远失去了进入一段真诚的、具有高承诺度关系的机会。

4）陷入泛化的怀疑主义、认为「他人不可靠，爱情不可取」

经历过“被渣”后，一些人会变得格外地谨小慎微，对所有新接触的人都充满高度警觉，觉得所有人都是“坏的”，爱情是“骗人的”，世界也是糟糕的。

这种泛化的怀疑主义，会影响ta们日后的亲密关系，比如ta们在关系中容易疑神疑鬼，害怕受伤，无法建立信任（Boring-Bray, 2021），还可能波及到ta们生活的方方面面，比如看到人家甜甜蜜蜜时，会觉得别人迟早分手，不会幸福，又或者是彻底否定“爱情”的价值和意义，拒绝再次走进爱情等等。

当我们不再信任关系，不再相信爱情，甚至对世界失望的时候，我们就已经失去了获得幸福的前提了。

如果你经历过“被渣”，想起这件事还会伴随一系列的负面情绪（羞耻、愤怒、悲伤等），甚至对爱的信念也发生了改变，那么“被渣”这件事对你的影响其实比你想象中还要大。

被渣了，该怎么办

被渣了会让人煎熬，有种生不如死的感觉，还可能产生许多短期和长期的负面影响。所以，我们给大家准备了一些走出被渣阴影的方法，希望能帮到大家——

首先，立刻切断和对方的联系！

意识到被渣了之后，首先要做的就是彻底结束这段关系，切断和对方的联系，并且尽量和ta有关的所有事情都保持距离。

虽然这个过程并不容易做到，但却非常关键，直接远离刺激压力源是最有效的缓解消极状态的方法之一（Van den Bergh, 2021）。你可能在这个阶段会很痛苦，但却是变好的开始。

但即便我们和对方切断了联系，可能还是会忍不住回想，甚至想着想着跑回去找对方，忍不住想要一个对方的解释和答案。但......

这些“忍不住”在更多时候只是徒增痛苦，渣了你的对方并不会认真地为此作出回应。所以……

你需要一段时间的疏离来帮助你冲淡不理智冲动，接纳被渣了这件事。

练习情绪急救法，杜绝情绪上头带来的“挽回关系”行为

首先，缓缓地吸一口气，让空气充满胸膛，保持1、2秒钟。

然后，分开嘴唇慢慢地吐气，就像在吹凉一勺热汤那样。不是拼命地去吹，而是轻轻地、缓缓地，就像你面前有一根蜡烛，你要做的就是让它闪烁一下，而不吹灭它（Kernis, 2004）。

重复三次这个过程，你会发现自己渐渐冷静了下来。记住“被渣”已是既定事实，而关系之所以结束也只是因为对方是个“渣人”，远离渣人，才能确保自身安全，未来才能走进好的亲密关系中。

停止自我pua，谨记！这不是你的错

很多人被渣之后都会陷入不断的自我否定和自我怀疑中。这些自我pua的线索可能是：

我是不是不够好？

是不是我哪里做的不对ta才会离开我？

我是不是不值得被爱？

.......

当你开始出现这些想法的时候，要立刻停止自我pua，你要学会转变这种自我谴责的思考方式，变成：

不是我不够好，只是我们不合适；

在这段关系中，我没有问题，ta有xxx这些问题；

我一定会遇到更值得的人；

......

重连你的“社会支持系统”

人天然有与其他人类保持紧密联结的需要。朋友、家人都是值得信赖和依恋的对象，ta们会愿意在你需要时，站在你的身后。

所以，重新恢复和朋友、家人们的联系，以一句简单的“我们有段时间没说话了，我挺想你的，最近你过得怎么样啊？”开场，和ta们分享你的烦恼和痛苦，是帮助自己逐渐恢复的重要方法。

认清现实，学着“给自己一个了结”

任何关系的终结都需要一个闭合（closure），得到闭合时，我们才能以一种健康的方式重新构建我们关于过去、现在和未来的叙事，理解哪里出了问题。否则，我们看待现实的方式就会扭曲，丧失对自己决定的信任——得不到闭合会成为一种深刻的创伤经历（Ma, 2016）。

但，寄希望于对方给自己一个了结，显然并不靠谱，所以你要学会自己给自己一个“了结”——

比如，你可以考虑给对方写一封未寄出的信，写下你想告诉ta的一切，来帮助你处理自己“被渣了”的经历。你也可以为这段关系做一个“再见”练习，无论是撕碎你未寄出的信，还是与他人分享你的经历。

最后，当你开始接受被渣了这件事，你可以开始更理智地去回溯事件，汲取养分，进行自我修复。

一方面，你可以对感情进行“有效复盘”，看清自己在关系里的真实需求。

你可以试着思考这些问题——

这段关系里，对方让你最放不下的是什么？（情感陪伴or悉心照顾？）

这段关系里，对方让你最难受的时刻有哪些？（欺骗or很难联系上？）

这段关系里，你和对方的沟通顺利吗？你期待的良好沟通是怎样的？

利用这次经历，复盘得出你真实的关系需求，让你更加明确自己需要的关系模样。

另一方面，你要试着去觉察和修复自己，接受人的复杂性。

被渣了很可能影响你对爱的信念，对感情的看法，比如有的人会觉得自己再也不会爱了，有的人觉得没有人可以相信，更有觉得世界就是坏的。事实上，这些创伤带来的影响，往后可能真的成为我们找到真爱的阻碍。

“渣”人≠“人渣”，你不必全盘否认对方，觉得自己瞎了眼，毕竟当初我们愿意和对方开启亲密关系，也是因为对方身上有吸引我们的性格特质，为人处事上的优秀和情感相处模式上的“渣”其实并不矛盾，可以同时在同一个人身上出现——人远比我们想象得要更复杂。

“一个人渣了”不等于“所有人都烂”，“一段爱情坏掉了”也不等于“你永远得不到真爱”。不要因为一个人，一段感情，就影响你一辈子的人生，重拾对爱情、对世界的希望，是得到幸福的必备前提

被渣了的确是件痛苦的事，但这件事，对我们来说也是有启示意义的。所以，不必怨恨、沮丧，当你迈过它时，你会变成一个更好的人，遇见更适合你的人。

以上。

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