文/花舍

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生活中，我们总会遇到一些让自己为难的事。

常见的情况比如：

同事要求帮忙加班，可自己晚上还有其他安排；

亲戚请求借住，可一住就再也不走。

卖水果的老板看似实诚，可实际缺斤短两。

一旦在这些事上忍气吞声，处处忍让，那么我们的生活必然会被扰乱，他人的要求会越来越过分，别人的压榨会越来越明显...

此时如果问你怎么办，你可能会说，直接拒绝或者发脾气不就好了。

然而现实情况是，很多人都知道成为一个“不好惹”的人后，生活会更好，但仍旧很难硬气起来。

其中的原因，往往由两方面构成：一方面，是怕自己的拒绝影响彼此之间的关系，另一方面是怕自己发脾气的代价很难承受。

综合各种方面，总有人选择一忍再忍。

今天这篇文章，我们就这个问题展开探讨，阐述如何提升我们的底气，轻松成为一个“不好惹”的人，并且能避免发生冲突时所需要付出的代价。

01|重视感受

《人间失格》中有这样一段话：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

这是很多人不敢拒绝他人，以至于让自己太好惹的主要原因。

生活中有很多类似的现象，好比：

明明想拒绝一个人，却因为怕对方会受伤，所以拒绝的话到了嘴边又咽下；

明明想对不喜欢的事说“不”，却因为担心别人的评价，所以只能选择又一次迎合；

明明有自己的安排，却为了合群，只能硬着头皮答应。

可这些原因，是怎么造成的呢？

这是我们今天需要提到的第一个点——自己的感受和他人的感受。

很多人之所以无法成为一个“不好惹”的人，究其根本是把他人看得太过重要，把自己的重要性不断缩小。

在群体中，认为群体应该优先于自己；和朋友来往时，认为自己有义务让朋友顺心；和亲戚相处，认为自己有责任帮助亲戚。

被种种自以为的“责任”所胁迫时，一个人会不敢争取自己真正想要的生活。

打破这一切，需要做到的就是重视自己的感受，操作方法也很简单。

和别人相处之前，不要去想如果自己拒绝了，会有什么样的后果，而是要理性考虑，这件事是否是自己真正想做的。

延缓答复的速度，能大大减少自己做出不理性的、会让自己为难的决定，试着让感受主导自己，不要被不必要的“责任感”压榨。

做好这一步，办法也不难。

02|日常表达

当一个人说“好”成了习惯，那么他说“不”的概率和成功行会直线下降，因为以往的习惯和塑造的形象在限制他去拒绝别人。

理解这句话，只需要一个简单的例子。

试想，如果你参加一场饭局，本身不想喝酒，可当你喝了第一个人所敬的酒，之后会有什么样的结果？

答案很简单，你没有理由也很难成功拒绝第二个人，于是只能越喝越多。

所以成为一个不好惹的人时，第二个关键点就在于学会日常表达，让拒绝和维护自己的权利成为习惯。

当你第一次成功拒绝他人的不合理请求，你会发现自己虽然一时紧张，但内心却是无比放松的，之后的麻烦也会更少。

以此获得“成就感”之后，你才有动力和能量再一次拒绝他人。

这个过程，相当于学做蛋糕，刚开始你必然会慌乱，可只要成功过一次，那么做成蛋糕是必然结果，你也会越来越放松。

简单来说，征服畏惧、建立自信的最快最切实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。

这便是我们所要讲到的第二个点：在日常表达中，增强自己的自信心。

表达的最初，你可以从表述自己的情绪开始，试着向他人描述自己的内心活动，之后你可以尝试在人群中发出不同的声音。

当你一步步迈过自己内心的难关，就已经能够成功保全自己。

怕的，从来都不是一个人天生善良软弱，而是一个人明知道自己太好欺负，却不敢迈出改变自己的第一步。

03|摆正关系

在人际关系中，很多人容易被感情“绑架”，被对方的消极情绪“绑架”，被有可能发生的冲突“绑架”。

以至于有些人觉得，只要自己能再“懂事”一些，就能避免这些麻烦的产生。

倘若只是为了避免麻烦，委屈自己着实有一定的效果，但要从问题的根本解决矛盾时就该明白，这只是一种错误的逻辑关系。

同事找你替他加班，你拒绝了他，他产生负面情绪，这是很常见的现象。

但需要强调的是，这种情绪不是因为你产生的。

换一个人拒绝他，也会有同样的结果发生，他没能合理安排工作，严格来说是他的失误，你不该为此买单。

这是需要避免的一点——错误逻辑归因——是指将别人的错，归结到自己身上。

其次需要避免的一点，就是把付出当成被爱的前提。

总有人觉得自己对朋友好，才能得到朋友的珍惜；自己为爱人付出很多，才能得到爱人的善待。

对人好是一件好事，但你该明白，爱和付出该是相互的。

真正在意你的人，不会提让你为难的要求，更不会在你明知道你是无奈拒绝的时候，还将错推到你的身上。

换句话说，需要讨好的关系，其实都没有维持的必要。

来源：苳冬