■ 伊多

    前两天，一位访客的话令人心疼： “我最近确诊了抑郁症，感到好无助。我不敢告诉家人，怕他们说我装病，每天晚上都躲在被窝里哭，失眠到天亮。多想有个人能帮帮我。但每次我都说不出任何求助的话。”

    从这位女士身上，看到了无数人的缩影：任何时候都要独立，不能、也不愿依赖别人；不肯暴露脆弱，更不敢向外界寻求帮助，习惯了什么事都自己承受。这种行为状态，在心理学上被称为“依赖无能”。别人都以为Ta们很坚强、很独立，实际上，Ta们内心比任何人都脆弱、无助。

    “依赖无能”和独立的区别

    首先，根据临床心理学家乔尼丝·韦布的研究总结，如果符合以下特征里的4条，就有可能是一个“依赖无能者”：1.有人会用“冷漠”来评价你；2.你希望给他人留下独立、强大的印象；3.爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离；4.你习惯自己的事情自己做；5.向他人求助，对你来说异常艰难；6.在太过亲密的关系中，你会感到不适；7.示弱或暴露自己的脆弱，会让你感到极其不舒服；8.你时常会感到孤独，即使身边有亲人和朋友。

    可能很多人会疑惑：自己的事情自己做，不是很独立吗？一个独立的人，怎么是“依赖无能”呢？

    独立，是外界对“依赖无能者”最大的误解，包括有些“依赖无能者”也是这么误以为的。这让Ta们沉浸在独立的假象里，浑然不知自己已伤痕累累。

    所以，我们必须要认清一个真相：依赖无能，不等于独立。

    独立性是指人有较强的独立提出和实施行为的能力，它反映了一个人较高的行为价值和内在稳定性。所以真正独立的人，内心世界往往是平静的、充盈的，Ta们很享受这种独立的状态。Ta们还能够借助他人的力量来完成目标，并认为这种方式对自己更有利，也能让自己更强大。

    “依赖无能者”则截然不同。心理学家指出：这一人群对于依靠别人是心怀恐惧的，但又隐约渴望依靠。这种矛盾心理，也是我们常说的“假性独立”。

    “依赖无能者”表面常说“我不需要依赖任何人”，并努力让自己看起来很自信强大，独立能干。但当脱去那层坚强的外壳时，心中的孤独和恐慌只有自己知道。因此，Ta们并不是真的追求和享受独立，而是出于厌恶和恐惧依赖。

    只有更好地认清“依赖无能”，我们才能摆脱它，做到真正的独立。

    “依赖无能”是怎么形成的？

    从心理学层面来看，依赖无能的本质，是内心匮乏的体现。大部分不敢依赖别人的人，可能都是没有被好好爱过的人。而匮乏感的根源，大多与原生家庭有关。在以下3种家庭中长大的人，往往更容易产生匮乏感：

    1.总是对孩子情感忽视的家庭。

    内心匮乏的人，不相信自己会被爱和被重视，因为Ta们从来没得到过。

    如果孩子对父母表达情绪和提出需求时，父母只会不耐烦，或者责备孩子不够听话、懂事，看不见孩子的感受。这可能会让孩子习惯被忽视的感觉，觉得求助就会被责备，或者会被拒绝。为了保护自己不再受伤害，于是把内心封闭起来。长大后就成了别人眼中那个“不愿社交、冷漠、麻木”的人，慢慢地活成了一座孤岛。

    2.喜欢对孩子“哭穷式教育”的家庭。

    内心匮乏的人，往往舍不得对自己好，并深深地认为自己配不上更好的生活。这可能跟父母总是在孩子面前“哭穷”有关。如果父母一直跟孩子强调家里穷，会让孩子产生强烈的自卑感。长大后，会觉得自己配不上更好的生活和优秀的伴侣，更没有资格依赖别人。

    3.一直给孩子制造“亏欠感”的家庭。

    内心匮乏的人，总是害怕麻烦别人，觉得依赖别人就是在亏欠别人。

    “我们为你牺牲了这么多”“我们养你这么大不容易”如果父母一直跟孩子强调，是Ta们亏欠了父母，那么，长大后Ta们就会因为不想亏欠别人，而不敢求助。只要内心冒出想依赖他人的想法，就会觉得很羞耻、自责。

    心理学研究表明：如果一个人在童年期就感受到父母深厚的爱，就会幸福指数高、自我效能感好，人缘也会好。

    假如一个人在童年期，没有得到足够的爱和呵护，Ta的内心就会被惶恐、贫乏、无助这些负面的事物笼罩。即使长大了，内心的匮乏感也根深蒂固。想得到爱，但又不敢伸手去要，别人主动给了，又会本能地往外推。

    虽然“依赖无能者”不是自愿变成今天这个样子，但如果自己长大后一直不寻求改变，不仅伤害自己，也可能会伤害身边的人。

    怎样才能摆脱依赖无能？

    在日常生活中，无论是过度独立，还是过度依赖，都不利于发展关系。只有相互依存的关系，才是健康、平衡、美好的。相互依存，就是双方能够以平等的、不苛刻的方式相互依赖。简单来说就是：无论你想不想依赖别人，都是因为你想要这样做，而不是必须这样做。那么，怎样才能让自己达到这种状态呢？有3点建议。

    1.学会自我接纳。

    不敢依赖别人，往往很害怕被别人看见脆弱的、无助的、受伤的自己。而自我接纳，意味着接受“生命的有限性”，真实面对自己的一切不完美。

    正如心理学家阿德勒认为的：“每个人都有自卑的一面。自卑的人不一定非要变得自信，接纳自己的自卑就好了。”

    自我接纳程度越高的人，就越容易成功和幸福。勇敢放开那个理想的自我，以换取真正的自我。这是赢得关系的必要条件。我们必须先看见自己，才能让自己被看见。

    2.尝试勇敢表达需求。

    “依赖无能者”不敢开口表达自己的需求，可能是总把结果想得太坏：害怕麻烦别人、害怕被拒绝、害怕被人认为无能……试着抛弃那些消极的想法，学会积极设想：我有这个需求，是很正常的；我求助代表我很信任Ta；就算Ta拒绝帮我，也不代表我有问题……

    只有勇敢地表达出来，才能证明你的担心是不是多余的。如果对方是能够接纳你、让你依赖的，你们的关系反而会更近一步。

    3.从生活中的小事开始练习依赖。

    从一些小事开始尝试依赖别人，你会觉得事情比自己想得更简单，从而更有动力。

    心理学家Bianca指出：充足的信任和情感连接，是一段好的亲密关系的重要特征。而依赖和被依赖，就能产生这种信任感和情感连接。

    一个真正爱你的人，也会在你向Ta寻求依靠的过程中获得安全感，增加对这段关系的信心。

    心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说：不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你。”因为有了爱，我对你才有了进一步的需要。

    所以，真正内心成熟的人，都敢于主动依赖。